生きる意味が分からない。
物心ついた頃から自分の気持ちを言語化するのが苦手で、泣いてしまったときはいつも理由をうまく言えずに怒られてた。否定されるのが怖いし、頭の中でうまくまとまらない。
ついこの前勇気を出して親に学校行きたくないって言えたけど、理由聞かれても答えられなくて、「幼稚園児じゃないんだから泣いてないでちゃんと言いなさい」「学校行くか働くかの二択だよ」「あなたが受かったから入試で落ちた人もいる」って言われた。全部分かってた。だけど自分の中でも理由がぼんやりとしか分からなくて結局言えなかった。
今週は3回学校を休んでしまった。親もクラスの人もサボりって思われてる。辛くてもう耐えられない。生きるのを辞めれば辛くなくなる、なんで親は私をうんだんだろうってずっと考えてる
ウチも本当は気持ちの言語化がすっごく苦手。
あとうまく喋れないと今でも泣く。
それで親を数え切れないほど怒らせたせいで、親が今でも恐怖の対象になっている。
否定されるのが怖くて喋れない節もあるしね。
正直、言語化が苦手っていうのはどうやら自分の場合自閉症が原因らしいのはわかってるんだ。
それでもウチの親は自分がうまく喋れないと今でも怒ったりイライラしたりする。
だからこっちはずっと親の顔色を伺いながら生きているんだ。
…今は、運良く今の大学に入れて、そこで「〇〇さんの親ちょっとおかしいね、学生相談室に相談する？」って提案してくれる人やこんなおかしい自分を受け入れてくれる人に出会ってなんとかなってる(ただし学生相談室にはまだ行っていない)けど、まぁそういう親は嫌だよね。
あと「〇〇できない人もいるんだからそれができるあなたは幸せ者」っていう人は本当になにもわかってないから、マジで無視してヨシ。
…ただ、生きることを投げ出すことはこれから先出会うかもしれない「自分を支えてくれるかもしれない人」との出会いを投げ捨てることになるから、無理しない程度に生きてほしいとワガママながら思うのです(あとネット上で知ってる人は生きているだけでありがたいので)。
あと、恐怖で喋れなくて泣く人が自分以外にも存在すると知って「あぁ本当に自分だけじゃないんだ」って思った。
だから、書き込んでくれてありがとう(届くかわからないけど)。