2024.12学校掲示板

久しぶりだね、なんかわからないんだけど、この時間に戻ってみようって気持ちになってちょっと戻ってきたよ（＾Ｏ＾）

そもそも病気を抱えることになったのは桜莉のせいじゃない。だから自分を責めないで。桜莉が言ってる通りどうなるわけじゃない。でも、それでも前向きに生きてく気持ちがあれば、それが良くなるって希望につながると思うんだ。

自分が桜莉と同じ状況だったらどうなるかなんて予想つかない。むしろ取り乱して絶望感に苛まれて人と喋りたくないって思っちゃうかもしれない。メンタルそんなに強くないし。

そんな簡単に受け入れられないなんて当たり前。その病気と最も向き合って来たのは他でもない桜莉なわけなんだから。悲しみは俺の予想なんかとうに超えてると思う。

でもね、直感で来て改めてわかったこともあるんだよね。ここでしか話したことなくてもやっぱり仲間であり友達なんだって。じゃなきゃ戻ってくるなんてありえないし、思いつきもしなかっただろうし。

些細なことでもなんでもいいから、今日あったこととかちょっとだけ教えて欲しいな、今を異常と思うんじゃなくて、いつもの毎日、いつもの時間に戻ろう？

泣いてもいいよ。
まずは、生きなきゃ。 何がなんでも。

私がいつも思っていることを言ってみてもいいですか？
よく、世間は当たり前が幸せ、と言いますよね。
でも本当は当たり前と言われるものも幸せで、日常はもっと残酷なんじゃないか、
だから当たり前は幸せなんかじゃないって。

桜莉さんの辛さは桜莉さんにしか分からないし、同じことを感じることはできないけれど、
明日は来ますよ、絶対。桜莉さんが望むかぎり。

レスありがとう、あんまり気負いしちゃダメだよ？

気にしないって意識しちゃうほど気になってしまうものだよね。それはどんなことでも変わらないことだったり。気にしないでとは言えないし、自分だったら気にしないことがむりだと思うけど、でも今を生きることの方が100倍大切なことじゃないかなって。俺も誰でも明日の人生が保障されてるわけじゃないじゃん？でも、今を精一杯生きることは出来る。それでいいんじゃないかな、って。それが今の俺に出来てるかと言えば疑問なんだけどねf^_^;)

P.S.こっちも月曜日雪降ったよ、東京都下だけど、くるぶしくらいまで雪が積もったかな。歩いて5歩で運動靴がダメになっちゃって行く気失ったよ笑

テストあったから仕方なく行ったけどねf^_^;)

自分を責めるよりほめてあげて。それだけ辛いのによく頑張ってる。だから責めないであげて。悪くなってしまったのは辛いよね。これだけ頑張ってるのに。だからこそ辛い。どうなるか分からないし、そりゃ怖いよ。でも、どうなるか分からないんだよ。もちろん、桜莉が望む未来にもなる、かもしれない。だから、桜莉が望むように。
それと、一つだけ報告。俺の症状、悪化というか何というか、とりあえすヤバい。でも桜莉がこんなに頑張ってるのに、俺が弱音吐いてられないよね。望めばなれるようになることを、俺が先に証明してみせるから、

お久しぶりです。レスありがとうございます。桜莉さんのレスは貰うとほっこりするのでまた掲示板で会えて嬉しいです。

どうか自分を責めないでください。桜莉さん気が少しでも良くなるのなら、弱音はいても愚痴っても泣いても良いと思います。でも自分を責めないでください。桜莉さんは悪くない。桜莉さんはみんなを優しく気遣い、そして頑張っている人です。そんな人が悪いことなんて絶対ない。むしろ誉めてください。
ビギナーロックさんも言ってますが、不安なこと、愚痴、何気ないこと、今日食べたもののこと、なんでも良いです。書き込みませんか。みんなでお話しませんか。

桜莉ちゃん、そうかー。。
病気のことだけじゃなくて、色々考えることがあると思うのに、どうしてまた、こう良くないことがやってきちゃうのかなって考えるよね…
良いように、負けないように、って考えるのは大切だけど。それもしんどいもんね。
どうしたら次に進めるのか、そんな気持ちになれるのか、そこが難しいよね。
良くなるのが一番いいよね。でも、桜莉ちゃんが頑張りすぎて背負いすぎてっていうのが一番自分の中では心配してるところです。

桜莉さんは、悪くないと思います。
気持ちが落ち着くまでは、泣いてもいいと思います。
どんな病気なのかわからないので、あまりなんとも言えませんが、自分の好きなことを思い切りやれば、病気も体から出て行くのではないでしょうか
レスありがとうございました。専門学校行ってみたくなりました！

久しぶり！私のこと覚えてくれますか…？

悪化しても、自分を責める必要はないんだよ。むしろ責めちゃうほうが悪影響なんじゃないかな……って、きっと桜莉ちゃんはそういうところもぜーんぶわかってるんだよね。わかった上で、やっぱりマイナスに考えちゃうんだよね。
一度バランスが崩れてしまうと、やっぱり中々簡単には戻せないよね。桜莉ちゃんの全てを理解はできていないしきっと一生できないけど、それでも私は桜莉ちゃんが一生懸命頑張ってるのはわかってるつもりだし、遠くからだけど少しでも支えてあげられたらなって思ってるよ。私にすらわかってるんだから、きっと他にもわかってくれてる人は大勢いるよ。もし本当に一番身近な人がわかってくれないとしても、ここには自分のことを助けてくれようとしてるって理解して支えてくれようとしてるって人がいるって思ったら、少しでも気持ちが軽くなるといいなって思います……。

ごめん、ちょっとまとまってないね（笑）
泣くことって、悪いことじゃないんだよ！苦しむことも悪いことじゃない。いつか誰だって苦しむ時が来るんだもん。その分きっといつか楽しいこと、嬉しいこと、幸せなことが待ってるんだもん。そういうところを耐えた人だけが味わえる何かって、きっと絶対にあるはず。人一倍優しい桜莉ちゃんはその分苦しくなっちゃうことも多いかもしれないね。
たくさん泣いて、きっとそのうち病気と一緒に歩ける日が来るはず。一緒に歩いて、最終的にはお別れできて自由に歩ける日が来るよ。

桜莉ちゃんのこと、直接は何にも知らないけど、それでも私は桜莉ちゃん絶対いい子って思うしそう感じるし。そんな桜莉ちゃんのことが大好きです。

長くなっちゃってごめんなさい。最後まで読んでくれてありがとう！

＊桜莉さんお久しぶりです…！レスありがとうございましたm(_ _)m 嬉しかったです(´；ω；`)

＊桜莉さんと出会ったのは何年前か忘れてしまったくらい昔のことで、桜莉さんがずーっと頑張ってきたこと、我慢してきたこと、辛い思いをしてきたこと、書きこみを見て知ってから、桜莉さんには幸せになってほしいって願ってきました。
病気、悪化してしまったんですね…。私が代わりになれたら良いのに、って思います(;_;)
私には書きこみにレスをするくらいしかできなくて、しかも前より掲示板に来られなくなってしまって、いつか桜莉さんとの関係が絶たれてしまうことが、怖いです。
自分を責めないでください…。桜莉さんは何も悪くないんです。
また時間のあるときには掲示板に来るので、レスさせてください(>_<)