8月26日の授業で校長の黒板
「逃げる×行く」あの言葉をもらってから半年近く経つ。
あれから私は、少しだけど頑張れた。
9月1日と1月7日、休み明けの始業式は欠席，保健室行きとストレスや怖さから抜けることはできなくて結局逃げてしまったけど、逃げたことに後悔はない。
うちにとって1番しんどかったのが、10月から冬休み前まで。部活内で問題が起き、荒れだして毎日進まぬ無駄な話し合いの連続。そんな時に、今まで仲良くしていた子にLINEで色々言われて精神的に追い詰められ、頭痛や吐き気に襲われ、学校行けない日もあった。部長や顧問にしばらく休部することを伝え休んでいたら、その子に「なんで部活来ないの？やる気ないならやめてくれて構わないんだけど」と言われ、腹がたったし、涙が止まらなかった。休みたくて休んでるわけじゃないのに、なんでこんな想いばかりしなきゃならないんだ。と限界を感じて部活を冬休み前に辞めた。後悔なんて微塵もない。むしろ清々している。でも、その子が同じクラスだし、仲良くしてくれてる子といるからすごい嫌。お弁当もこっちに来るし…なんで来るの？って思う。こんなこと今更言うのもアレだけど、うちは、その子のせいで友達できなくてクラスや学校で浮いていた中で仲良くしてあげていたのに急に裏切るってありえないと思う。その想いは今までずっとあって、でもその子に悪いからと隠してきた感情。今になってやっと吐き出せてスッキリしている。
…でも、、、部活を辞めてその時間家で何もせずただただぐーたらしてる自分はからっぽだ。ただの抜け殻になってる。嫌なことからただ逃げただけになる。
追い詰められて、逃げて、そのまま…なんて弱すぎる。こんな弱い自分が憎い。あの時打ち勝てなかった自分、今無気力になりかけている自分が嫌だ。
学校の事では頑張りたくなかった。でも、あの時たくさんのメッセージをもらったおかげで、少し勇気を出して頑張れた。だから、もう少しだけ、学校もプライベートも頑張ってみようよ、自分。