最近というか…今泣いてます。
涙が止まらず、手が震え震えな中書き込みしてます。最近は、miwaさんのLIVEやシンポジウムで校長，教頭に会えたりとTVや音楽で感動して泣いたりすることはよくあるけど、何かを経由せずに、自分の感情だけで泣くのは本当に久しぶり。
きっかけは、後輩の合格発表。
中学の部活の後輩ですごく慕ってくれた3人がいて、そのうちの1人は、うちが第1志望で落ちたところを志望してたけど、受験前に変更して、私立の学校へ。そこは、うちが本当に行きたかった学校。
実は、今の高校は、1㎜たりとも志望してない。1年前，親や担任に「A(第2志望にしたかったとこ)よりB(今の学校)の方がいい」と言われ、泣く泣くBの方へ。そしたらその1年間最悪だった。うちは、この2年で親を相当恨んだ。私立に行かせてくれない。第2志望を自分の行きたいとこにさせてくれない。自分の夢もあまり賛成してくれない。
自分のやりたい事を全て否定されているようで、涙が止まらなかった。
今でもたまに思い出すと涙が止まらなくなる。
そして、今日公立の合格発表が。
いとこを含む空手の後輩が4人受験。みんな合格したようで安心したけど、報告のLINEが入るたび、自分の心は暗くなる。
「自分の行きたいとこに行けてよかったね」，「羨ましい」と言う感情でいっぱいになった。そう祖母に言うと、「お前の努力が足りないからだよ。もっと頑張りなさい。」そう言われた。確かに足りないかもしれない。でも、うちはこの1年耐えてきた。色んなことに。嫌な想い相当して、部活辞めたくないのに辞める羽目になって、周りの目が怖い中必死に耐えた。それなのに、もっと努力が必要なのかな？頑張ってないわけではないんだよ？「もっと頑張れよ」,「まだ足りない」4月から嫌になる程言われてきた言葉。もう聞き飽きたわ。普段なら、「ありがとう」と言える「頑張れ」も、もう言われるのが苦痛になってきた。
そうやって自分のやりたい事を否定されて、自分を否定されてきた2年間。生きている意味があるのだろうか？と考えることが多くなった。生きたい人がいるのにこんなにもったいなく使ってしまうなんて…と考えてしまう。そんなこと考えなくないのに…。
この2年、親を周りを環境を恨んできたけど、1番憎いのは自分自身だ。こんな自分なんて…大嫌いだ。
江梨花の辛い思いがいつか完全に晴れて欲しいな。
俺とかにくれるレスからは想像が出来ない程辛い思いをしているんだよね。