なんか最近人に会いたくなくなってました。ずっとそんな感じで、それでも大会とかテストとかあるし誤魔化していこうって思ってました。そしたら部活で大失敗して、でも自分が悪いって思ったら誰かに相談するのもなんか違う気がして、落ち込んでる姿見せるのも泣くのも失敗以上に更に迷惑かける気がして、ただ耐えて過ごすだけでした。それから病むことも現実逃避もいつも通りしたけど、いい感じにテスト勉強できた日もありました。でも、あの大失敗を少し取り返せた日に、何となくもういいかなって思ってしまいました。気が抜けたっていうか、もうどんな自分でもいいやみたいな。その日、私は帰ってきて苦手な数学をすることにしていました。夜更かしすることになってもやろうと思ってました。でも、できませんてました。自分で思ってたより解けなかったことも皆みたいに夜更かししてまで勉強できなかったこともショックでした。それでもう色々嫌だってなってしまって、次の日は学校に遅刻してしまいました。少し前に学校をサボってしまっていたので、母は今日は行けといい私を送ってくれました。すごく迷惑かけました。
学校で友達と話すのは楽しかったけど、帰るとやっぱり辛くなりました。テスト前日だったんですけど、提出課題もできずに寝ました。
テスト当日（というか今日ですが）先生に明日出しますと言いました。先生はまあいい顔はしませんでした。もう一つ、課題が終わっていない教科がありましたがそっちには謝りに行けませんでした。勝手ながら、傷つきたくありませんでした。サボったり課題出さなかったりしてしまう癖に、そういうことに慣れてなくて課題を移すのもやり過ごすのもできませんでした。本当不器用だと思います。
人に会いたくない気持ちは、朝起きてから不思議と消えていました。でも本心を話せないのは変わりません。twitterで、｢友達にお疲れ様、頑張れ！｣とも言えなくなっていました。
勉強することが、頑張れることが私の自己肯定です。そんなのは嫌だと思いながら、勉強が出来ていた時からそうやって生きてたのかもしれません。周りは私より努力してて無理をしてて、自分ばかり小さく感じます。でもある友達が昔、「人生どんだけ自分を楽させるかだ」みたいな事を言ってて、すごいなって思わされました。その子も私より何倍も努力しているんだと、今感じています。なんか、何もできません。