あいみょん先生！
「生きていたんだよな」を聞いた時、とてつもない衝撃をうけました。こんなこと歌ってくれる人がいるんだってびっくりしたし、嬉しかったんです。
みんな簡単に死ぬなっていいますよね。死にたいなんて言っちゃダメだよって。でも、そんなこと誰より本人が一番わかってるんです。それでも、苦しくて、辛くて、生きてるのしんどくて、死を選びたくなる。誰よりも必死に生きて生きて生きてるんです。
私も中学3年の頃から、ここ最近まで、本当に生きるのが苦しくて、死を選ぼうとしてました。
先月、本気で死のうと、飛び込もうと思って、遺書も書きました。でも、死ねなかった。
私はこの日から生きるのがふっと楽になったんです。
本気で死のうとした時、なんか色んなことが馬鹿馬鹿しくなったんです。人目を気にしてる自分、色んなものに邪魔されて、やりたいことを諦めてる自分。
そんなんどうでもいいじゃん。って。人はどうせ死ぬ。そして私は一回死のうとしたじゃん。一回死んでるんだよ。だから、もう怖いものなしだなって。
それから、楽しいです。もちろん、嫌なこと沢山あるし、苦しくなることも、死にてーーってなることもあります。それでも、なんか楽しいんですよね。生きててよかったまではいかなくても、人生悪いことばっかじゃないなって。生きてるんだったら、楽しいことやりたいこと全部やろうぅて思うんです。
あいみょん先生がどんな話してくれるのか、曲を歌ってくれるのか凄く凄く楽しみです。
あの、前もレスさせていただいたんですが覚えてますか？
相談のってもらってもいいですか？
私は、体育祭に行かない予定です。理由は、行きたくないから。クラスに話せる人いません。私の学校は、クラス対抗で、クラス別で行動だからずっと1人になっちゃって。楽しくないんです。まだ、練習も始まってませんが、一応行かない予定です。
私はこんな調子で、楽しみにしてた修学旅行も欠席しました。ホントは行きたくて行きたくて仕方なかったけど、それ以上に楽しくないと思ったからです。
ですが、体育祭は行きたくない100％です。学校で唯一私に寄り添ってくれる人も来ません。
でも、私みたいに大した悩みじゃない人が休んで良いんでしょうか。本当に苦しんでる人のことを考えたら、失礼なんじゃないかと思って。
長々とすみません。面倒だったら無視してください。練習が始まって、自分にとって少しでも＋になるものがあると思えば行く予定です。
埼玉のぷーさん、お久しぶりです、チビです。
僕も昔、社会人になってから本当に死のうとした事があるんだ。家族には本当に迷惑をかけて哀しい思いをさせてしまったけど、あの時の事があったから今ちゃんと生きていられると思うから、埼玉のぷーさんの気持ちがとてもわかるよ。
言葉じゃ言い表せないものがある、これは誰も彼もには中々理解してもらえないかもしれない。未だに生きているのが苦しいくらいの傷を抱えている人がここにもいるだろうし、綺麗事に思われても当たり前かもしれない。だけど、僕が今こうして埼玉のぷーさんにレスが出来ているのは紛れもなく生きているから、まだ死んでいないからだよね。
埼玉のぷーさんのこの書き込みを読んで、心に感情が重く乗し掛かる感覚があって、生きているのと死ぬのとどっちがいいか？なんて簡単には答えが出ない。だけど、僕にはまだまだやりたい事や守りたい人がいたりするから、まだ死なない、まだ生きる。
レスありがとうございます！！
色々悩んでる時に、すみません。大人と話すことなんてめったになくて、「埼玉のぷーさんに相談してみよう」って思って相談しました。
練習始まって、行くか行かないか決めようと思います。ありがとうございました！！
ぷーさん！昨日、何気なく聞き始めたらぷーさんだったじゃん！お久しぶりです！
たまにレスくれたりするの、本当に元気になるよ。ありがとうね。
死のうとまで思いはしないけど、「やだな、どうしよう」でぐちぐち悩んだりはするんだ。私はいくつかぷーさんと話してるけど、ぷーさんの感情全ては分からないし、そうやって極限状態になる手前で甘えてきたかな、って感じはする。（って昨日聞いて思った）
そうか、そうだったんだね。それでも生きてくれたぷーさんにありがとうが言いたい。きっとぷーさんなりに一生懸命考えた、ぷーさんのことで私は自分に置き換えて頑張れているところがあるの。
そして、やりたいこと全部やろう、 これはすてきだった。 出来るなら一回本当に話してみたい気もずーーっとあるよ。
伝えるのも下手だけど、感謝はずっとしていくからね。
昨日はぷーさんの声も聞けて、あいみょん先生にも出会えて、よかった！ 本当に本当にありがとう。