遺書を書いた。死ぬつもりはない。
正確に言えば、誰も聞いてくれない赤裸々な心の叫びを、誰宛でもない手紙に記した。という感じか。
書こうと思ったときは、死にたかった。
だけど出来なかった。悔しかったから。
アリんこくらいの自分の可能性を、僅ながら信じていたいと心のどこかで思っていたのだろう。
ここでも言えないことが私にはまだまだある。
涙を流しすぎて目が痛い。
だけど、どうやって生きていこうか…
死ぬこともできなければ生きることもできない。
努力出来ない人だから。
その気持ち分かりすぎて心が痛い。
でも死なないでほしい。私、こんなに同じ考えを持った人に出会えたのは初めてで、
投稿見るたび私の気持ちを叫んでくれてるみたいで、すごく助かってる。いつも勝手な事言ってごめんね。
私も出来る限りにゃんぽちゃんを支えたい。だから一緒に生きていようよ。
いやもうほんとに私も同じだよ。
自分の悩みなんて皆に比べたら悩みに入らないくらい小さいことだって思うし、
皆こんなに頑張ってるのに私何やってんだろうっていつも思う。
いやいや、私勉強なんてほんとにしてないし、そんな危機感なんてものすら無い！←少しは感じろってね笑
文だけじゃ伝えれないかもだけど、人として価値が低いとかそんなこと全然ないから！私だって一緒だもん！
私はにゃんぽちゃんの気持ちすごく分かる。これからも話してほしいな。
努力できない人、なんて…。絶対そんなことないですよ！
私、以前にすごく精神的にボロボロになったときに書き込んだものに対して、すごく励ましの書き込みしてくれて、救われたんですよ！
今でも、まだ完全に治っていないので、どうしようもないほど自暴自棄になったり、それこそ死にたい、とも思います。でも、にゃんぽさんのレス思いだして、なんとか今日も生きることができたんですよ！
もっとたくさんお話したいです！だから、辛いときはいつでも話してください、こんな私でよければ。