休み時間、教室に居ることが息苦しくなってトイレに駆け込んでしまった。もう息苦しすぎてどうなる事かと思ったよ…それでずっと保健室で寝てた。食欲も全然でなくて、おやつを抜いてお弁当も残した。何が一番嫌かっていうと自分なんだよ。何を考えても全部自分。友達が悪いんじゃない、先生が悪いわけでもない。全部自分。なんでさこんなにバカなんだろうね？なんにもできない自分が嫌い。みんなにありがとうって伝えたくても伝えられない自分が嫌い。何をやっても上手くいかない。もう嫌だ。何でこんなにも世の中不平等なの？私はどうしてこんな人間に生まれたんだろう…。私が居たってみんなの迷惑じゃん。だけど消えることなんてできないから、そんな勇気ないし消えてもまたみんなに迷惑かけるだけだしさ。だから生きるけど、もう苦しいよ。私頑張ってるよ。昔から家の事情でずっと我慢させられてて今だって我慢して頑張ってるのに親は私の気持ちも知らずにもっと頑張れだの色々言われて、これ以上何をやったらいいの？私ずっと周りに合わせていつでもどんな時でも我慢したのに。今だって我慢してるのに。あぁもう本当に辛い。こういう事になってるのも全部自分のせいなんだろうけどさ…全部私が悪いんだろうけどさ…なんで…もう無理だってば。今日も友達とかいろんな人に相談してねって言われたけどどうやって伝えたらいいか分からない。だけど本当は言いたいよ私、相談したい。でももし嫌われたら怖いし。もう前へ進むこともできなくなる。大切な人だって失いたくない。今ちょっと相談できてるのは一人の親友だけ。絶対もう全部話したらみんなきっと私から離れていく、それに今は話す気にもなれない。だって周りに仲間が居なくなったら今の私は本気で消えるかもしれない…だから今は相談しない。だけど分かってくれる人がすぐそばに居たらいいのに。親友は居るよ、だけどさ全部話してないから…彼氏にも話そうか考えた。直接が無理なら手紙でって思った。だけどどこから話せばいいか分からないし、本当の私を知ったらきっと嫌われちゃうから…こういうネガティブ思考も定着してるしね。私が明るいのは友達とかの前だけ。本当に明るくなれたらどんなにいいか。とにかくどこに居ても息苦しくなる。解決する方法ってあるのかな…？
ようぺちゃんは自分に厳しすぎるんじゃない？
人から厳しくされるのは当たり前だから、自分だけでも自分に甘くていいと思う。
「こうじゃなきゃダメだ」「こんなのだからいけないんだ」って、自分を追い詰め過ぎだよ。
ほんとはこれだけじゃなくて、もっと言いたいことは色々あるんだろうけど、自分のことは責めないで。
あと、彼氏いたんだね。
それでもう十分幸せそうだけどな…
いや、私もいるんだけどさ。
来週の月曜日で１年半になるんだけど、今まで１度もデートも、電話も、直接会ったことも、もちろん手を繋いだり、会話したこともないよ。
おかしな話でしょ？
中学の時同じクラスだったから、どんな人かはわかるんだけど、もう声も忘れちゃったし顔もよくわかんなくなっちゃった。
私ってほんとに愛されてるのかな。
周りの親友やお姉ちゃんは、私より大分後から付き合いだしたのに、みんなデート行ったり会ったりしてて、それで、「私って幸せになっちゃいけないのかな」って思ってるわけ。
なんか私の話になっちゃった。ごめん笑
でも、そうやって自分のことを大切に思ってくれる人がようぺちゃんにはいるんだから、私は羨ましいけどな。
でも、ようぺちゃんが今まで大変だったってことはちゃんとわかってるからね！！
ようぺちゃんは優しいし、人を助けることができる素敵な人だと思う。