勇気がない私、
勇気があれば声をかけたり、話せたり、行動できるのに
私は0％勇気。
勇気数%だけでもいいからほしい、下さい。
私はなんで生きているの？
私はなんのために生まれてきたの？
私はまだ私の存在意義がわからない。
だから私は私の存在意義がわかる日が来るその日まで
生きていよう。
頑なに開かない私のこころ。
開きたいのに人見知りでなかなか開けない私のこころ。
でも話しかけてくれたらちょっとはこころひらく。
こころひらいたら明るいうるさい人間になるよ。
こころひらいたら視野が広がる気がする。
まだまだだけど普段の明るい人間を出してみたい。
理想と現実の差が激しいけど。
くちべただけど。
こころひらきたい。
頭の中が真っ暗の地下の奥底にいるようだ。
なんでだろう…
今日はなにをやっても見ても何にも感じないような…
いつもの自分よりちょっと違う。
おかしいな…
疲れてるからな…
今日の心はあいにくの雨模様？
孤独感に覆われてる気がする。
無意識にストレスを溜めてたものが溢れそうなのかな…
無意識にため息が増えてるかな…
無意識に勝手に傷ついてるかな…
孤独と真っ暗な世界に彷徨う僕。
怒涛の日々…
今は悲しみと喜びが交差しすぎている。
悲しんでるのにふとした喜びが混ざってなんか複雑。
だから本当は喜びたいのに今のご時世の影響であまり喜べない状況。
もともと明るい性格の人間だから
今は人前では頑張って悲しみを明るさでカバーしてる。
悲しみや思い出に漂うのは1人の世界の夜だけ。
悲しみに漂っているより
素の明るい自分でいた方がきっと喜ぶと思うから。
だから今は悲しんでいてもあえて人前では明るい自分でいよう。
無邪気でうるさいいつも通りの明るい自分で。
そうしないと泣いちゃうから。心配されちゃうから。
だから持ち前の明るさで自分を守っているんだ。
今は悲しみに暮れてるのは1人の世界だけで。
今のご時世でも喜んでもらうために
人前ではいつもの明るい通常運転の自分でいよう。
夜ってなんか色々考えることが多い気がする。
特に1日の終わりになるとき。
1日過ごしてるときには感じなかったこと、深く考えてなかったこと色々と思い浮かんでくる。
なんでだろう？
表のスイッチが切れたからかな？
音楽を聴きながらでもなぜかいやいつも思い浮かぶんだ。
今これを書いてる時だって。
時には嫌なこと、明日の心配事、苦しいこと
時には嬉しかったこと、楽しみなこと、
時には過去のこと、今日なにか感じて思ったこと、想像…
色々考えちゃうんだよね～夜は。
でもその時間が意外と好きだったりする
まあ嫌なことたちは嫌だから音楽で思考逃避してるけど。
この色々考える夜は自分整理の時間かもしれないね。
それがなきゃ心が疲れ果てて壊れちゃうかもな…
色々考える夜は大事な大事な無意識な日課なのかな…？
そう思った今、夜の10時頃。
私の脳はみんなと違う。
脳は私の感受性を察知して
思ったこと感じたことを
自分なりの文字表現が出てくる。
題名というものが出てくる。
なぜだ？？
もともとの独創的な世界を持ってるせいか？
私の脳世界というものは、
mvに出てくるようなペンキだらけのカラフルでPOPな世界感のよう。
いろーんな色でね。
だから急に思い浮かんでくる。
特にベッドに潜り込んで寝ようとしてるとき。
テスト中でも
私の脳世界は幼稚であり次元が違うよう。