馬鹿だと思うだろうけど。
笑っちゃうかもしれないし、
口聞いてもらえなくなるかもしれないけど。
私、あなたに女の子として見てもらうにはどうすればいいかって、いっつも本気で考えてるよ。
ムリだって分かってるんだけどね。
あなたにその気がないのに
こんなに近くにいられるから
こんなに好いてもらえるから
時々、この気持ちを伝えたくて仕方がなくなるときがある
大好き
ずっとずーっと前から大好きだった
身近な人への恋愛感情なんて
一時の気の迷いだって
無知ゆえの勘違いだっていうけれど
私、そんな風に言い聞かせても無駄なくらいずっと
あなたのこと想ってるの
あなたのこと愛してるの
大好きで大好きで大好きで大好きで……
……でもそんなこと言えないから
言える日なんて一生来ないから
一生懸命、一生懸命、
言葉を飲み込んで、削ぎ落として、
一言だけ、何でもないように伝える。
「大好き」
ここに内包されているのが
あなたの『好き』とは全く別の好きだってことを
あなたは知らない
分かってる
全部
私が間違ってる
私が悪い
私が欠陥
私がおかしい
私が気持ち悪くて
全部自業自得
私が――私だけが。
なのに
黒くてどろどろした気持ちが、被害者みたいな哀しい気持ちが……
私が他の誰にも敵わないのは分かってる
他の誰も私に敵わないのも分かってる
理屈では分かってるのに
その一挙手一投足に
『惑わされてる』
『苦しめられている』
そんな他責的な気持ちで『潰されそう』になる
普通の恋じゃないからできないことがたくさんある。
でもね、普通の恋じゃないからできることもある。
どれだけ近くにいても大丈夫。
好きって言っても平気。
何より、口約束だけの関係には絶対にあり得ない『繋がり』がある。
でも、確実に、
意識してるのは私だけなんだよね。
返信冷たくて嫌われたかなとか、
こんなことしてくれるなんて脈アリかもとか、
どこまでの距離感なら許されるかなとか、
好きとか言ったらバレないかなとか、
逆に好きって言われてどきどきしちゃうとか。
ちょっと、いや、結構切ないけど……
確実に幸せだから。
あんまり求めすぎるのも良くないから。
でも、もっと、もっと近くに……そう思っちゃう。
だからいっつも綱渡り。
友達に、家族に、そしてあの人に、
バレてないかビクビクしながら、
想いは募るばかりです。