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自分を許すために。

昨日、いろんなことがあったあと、最初に聞いたのは、

それでも世界がつづくならの「参加賞」
何度も何度も聴いたこの曲。携帯に入ってずっと聴いてたこの曲を、YouTubeで探して聞きました。
2日くらい泣くの我慢してたのに、マスクの中がぐちゃぐちゃになるほど、泣きました。

もうじゅうぶんだよって。
優しくなるのも頑張るのも。

生きてていいんだよって。


一番私が欲しかったもの。ずっとずっと欲しかったもの。生きてるだけでいるだけでいいっていう証明。保証。

そんなものあるわけないけど、それでも、たぶん生きてていいんだと思います。
私もあなたも。
あなたって誰だって感じだけど。
でも、わたしにはいろんなラジオネームや顔が浮かんでます。

昨日、夜中、たくさんのゴミ箱に捨てられたビリビリの手紙や、CDみて、
まだ戻せると、ひとつひとつテープで貼ってました。大切なものは。途中で断念して、また続きはあとでだけど。

その時に思ったのは、
なくなったら、もうほんとに聞けなくなるんだなって、会えなくなるんだなってそれってめっちゃ怖いなって。

そしてもうひとつ。わたしは自分を責めることによって、自分を守ってたけど、
人を傷つけてるんだなってこと。
破れた、CDカードに書かれた、サイン。
いろんな人からの手紙。
それも全部全部ちゃんと想いがのってるのに、それをわたしは無下にした。すてた。
それって、最低なこと。
昨日、繋がりたい人と繋がれた時、
みんなありがとうって生きててくれてありがとうって言ってくれたけど、
私が勝手にいなくなったこと、手放したこと、それに対する悲しみはすごく伝わってきたから。

何かきたいのかまたわからなくなった。
ただ私は生きて、またはなしたいなって思ってます。今日はフラ寝てたらやすんでしまったけど、そういう日もありかなって思います。

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私に送る、卒業証書

私は中学を卒業するまでにあと1年ありますが、嫌な自分に卒業したいと思います。
1年生の頃はみんなについていくために頑張って勉強して、定期テストでもいい順位収めてたのに。なんで2年生になったらなまってしまったんだろう。勉強も定期テスト前の勉強だけになっちゃったし、宿題も出さずに居残りになりかけたこともあったし。私はこんななまってしまった自分におさらばしたい。
寝る時間も余裕で12時超えるようになったし(SOL聞いてるからってこともあるだろうけど)、「だるい」って連発するようになったし。この世のものを全部「だるい」って言っていったら生きてる意味なくなってしまうってわかってるのに。
親とは毎日のように言い合いして屁理屈ばっか言って、学校で嫌なことあったらお風呂に入ってる時に「湯船の中で息しなかったら死ねるのかな」って考えるようになってベランダにいても「ここから飛んだら死ねるんだよな」って考えたり。(なまってることと関係ない?)でも、いいこともいっぱいある。命は絶対絶たない。だって一生に1度の神様からのプレゼントだから。
良い子って定義が分からないから良い子にはなれないかもしれないけど、とりあえず今までの自分は1回リセットしてこれからまたやっていこう。

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ギャップ

今日、受験する専門学校の面接のことがあって学校に行きました。
2日に卒業してからの学校。
面接練習は学校の先生の中でNo.2くらいに厳しいらしい先生としました。その先生は授業で教わったことはなく、学年の先生でもなく、怒るとめちゃくちゃ怖いらしい、たまにヒゲを生やして、少し威圧感のある出来れば顔を合わせたくない先生でした。
面接練習ではドアの開け方とか、最初の面接官とのやりとりを練習して、その後志望理由とか自己PRとかの練習でした。
その時の印象で私と全然接してないのに私が言いたいことがポンポン出て来てすごいなと思ったり、思ったより良い印象で話しやすいなと前まで思っていた先生の印象とは変わっていきました。
面接練習が大体終わって先生が「他の先生が言ってるあなたよりずっとしっかりしてる」と言われました。先生は私が学校で友達とのトラブルを知っていて、それで私は自分自身で変な子とレッテルを貼っていたけど、先生は「あなたは普通の子だね」と言われて、そのトラブルの事も気にしなくてもいいと言われて、他の先生に気にしなくてもいい言われても気にしないなんて無理だろうと自分から思っていて、でもその先生は具体的にトラブルのあった友達も非があると言ってくれたりしてすっと腑に落ちた気がしてこの先生と話してよかったなと思いました。
すごく嬉しくて涙が出そうになりました。

その先生に言われたことを思いながら面接も頑張りたいと思います。

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もし、最後まで読んでくれるのなら…

 今日、自分は、多分初めて中学で涙を流しました。
いじめられたから?先生に怒られたから?怪我したから?感動したから?
全部違う。自分の心のバケツが耐え切れなくなって溢れてしまったから。
 
涙を流す顔なんて見られたくない。だから下を向いていた。
止めようとしても止まらない。ついに自分は後ろを向き背を向けた。
なんて失礼な行為なんだ。先生と皆で大切な話をしているというのに。
皆のせいじゃない。自分の情けない心にあきれたんだ、多分。
責任は全て自分にある。授業の初め、責任を任されたんだから。
本当にあの時は、涙が止まらなかった。多分、皆知っているんだろうな。
 話が終わって、移動。それで、音楽の先生の顔見たらまた涙。
そのまま生徒集会だったから、本当にやばかった。
廊下で全校をかきわけながら体育館に向かい、涙を止めるので精一杯。
集会が始まるまでの2分間、体育館の端で、涙を止める。
もう、最悪だった。その後、全校の前で立ち、歌い、感想言い…

 涙を流したくて流した訳じゃない。
自分は被害者だと主張するために涙を流した訳じゃない。
でも、皆はそう思うだろう。絶対。思われて当然だ。
涙を流すという行動をしたから。
もう、クラスメイトの男子からは…うん。覚悟の上、月曜日中学行こう。
そのうちクラスメイトの女子にも噂が流れ…もう覚悟しています。

 音楽という名を、けがしてしまってごめんなさい。
自分に音楽を楽しむ資格などありません。本当にごめんなさい。

 なにもかも、失ってしまった。
音楽、皆からの信頼、先生からの信頼、友達、親友、大切な人、。
それと、自分の心。バケツは溢れたんじゃなくて、壊れた。
自分は自分に勝てなかった。やっぱり駄目なんだよ、無駄だ。過労だ。

ごめん、疲れちゃった。
     

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卒業。

今年私は大学卒業なのですが、前半の話を聴いて、昔のことを思い出しました。中学の時は卒業したくない気持ちが強くて...。高校の時は卒業できるか不安で...。何かいろいろあったんだなぁと改めて感じる機会になっています。その時の気持ちとかって意外と思い出してみると覚えているもの。友だちのことも今思うと大切な存在。
お弁当のことも、聴いて懐かしく思いました。親にもたくさん迷惑かけたなぁ...。今でもそうだけど、やっぱりたくさん感謝すべきことばっかりだったんだなぁ...。
高校卒業の時の気持ちを考えたら、その時の思いを今も大切にしたい、とも思いました。この時期だけではないですが、特にこの時期は毎年のようにいろいろ考えますね。
自分の卒業の時期とは違うのですが、この時期のSOL!での特に印象に残っている思い出は高校2年生の時です。学校に行けてなかった時で、先輩の卒業式に行くかどうか迷ったり、2年生最後行けるかの不安、3年生はどうするかの不安でいっぱいだったなぁ。おばあちゃんとSOL!を聴いた時期でもありました。
今の自分を客観的にみると、今もがんばれそうな気がしてきました(謎の自信かもですが)。今日、放送聴けて良かったです。今年の3月、これまでより強くなります。やっぱり夢を叶えたい気持ちが強くなってきました。明日もがんばります。
「後悔からの卒業おめでとう」ありがとうございます。私、夢を自信持って叶える!という気持ちを持って大学を卒業したいと思えました。またこれまでのようにぐだぐだになるかもしれないし、夢を諦めかけるかもしれません。ですが、追いかけていきます。ありがとうございます。