私は最近思うのです。 大人より子供の方が大人なんじゃないかなって… 確かに大人は色々な知識を持っていたり、人と上手くやる力を身につけているかもしれない…でもそんな知識を身につけていくほど、「純粋な心」を削っていってるような…自分がどんどん汚くなっていく感じがとても苦しいのです…
「なんでも相談してね」って言われるけど、 そんなに素直になれるんだったら、誰も命を捨てたりしないよね？
誰かを信じるってことは 「この人は絶対に私を裏切らない」 と思うことじゃなく 「この人になら裏切られてもいい」 と思えることだと思うんだ。 だから私は君を信じているよ。
空がうまるくらいの星の中で、 私が君を選んだのは、 君が誰よりも魅力的だったから。 君のことを考えるだけで、 空一面に星が降る。
私ね、ずっとずっと君が好きだった。 大好きだった。この先だってず～っと一緒だって、そう思ってた。 君がいなくなって悲しい。 でもね、私は君が今「ごめんな。もっかいやり直そう。」って 言ったとしても、もう、君の所には戻らないよ。 君に私以上に大切な人が出来たように、 私にも君以上に大切な人が出来たから。 ねぇ、私は何か間違った道を選んでる？ そんなこと…ないよね…？
未来のわたしへ いま何してるかな いま何を思ってるかな いまのわたしじゃ 全然検討もつかなくて 未来は明るい だからがんばってね なんて 無責任なことは言えないよ だけど いまがんばらなくちゃ 明るい未来なんて出来るはずもないもんね 未来のわたしへ あなたが いま 笑っていられるように がんばるから 未来のわたしより未来のわたしが 笑っていられるように あなたもがんばって いちばんのあなたの応援者 わたしより
よる、夜空に広がる星を見上げると きょうあったこんな嫌なこと 悲しかったこと 悔しかったこと 全部、全部ちっさいなぁって こんなに空は広くて 世界は広くて 宇宙は広くて 地球なんて 宇宙の中のちっちゃなものでしかなくて そのちっぽけな地球の中でさえ 私たち人間の歴史なんて本当にちっぽけなんだなぁ なんか、こんなことで悩むのばからしくなっちゃった ちっぽけな人生、精いっぱい頑張って生きてみよっかな
「恋をすると綺麗になる」 それってホントだと思う。 心が、すごく綺麗になる気がする。 ちょっとのことですごく嬉しくて、 今すぐにでも「好き」って君に伝えたいんだけど、 私には勇気がないから言えない。 でもね、 少なくとも、 「明日も頑張ろう」って、 その勇気だけは湧いてくるんだよ。
「幸せ」ってなんだろう？ おなかいっぱいご飯を食べられること？ 大好きな人と一緒に笑いあえること？ 悲しいことがあった時に思いっきり泣けること？ 友達とバカみたいに笑えること？ 寝る前にふとんの中で好きな曲を聴けること？ それだったら、 それだったらさ。 私は生きている限り、ずっと、幸せじゃないか。 「生きてる」って幸せだね。
「泣くもんか」って思うときには勝手に泣いちゃってるのに、 「泣きたい」って思うときに素直に泣けないのはどうしてだろう？ 叫んでしまいそうなぐらいに苦しいのに、 誰にも助けを求められないのはどうしてだろう？ 「君に気持ちを伝えたい」って思うのに、 「君の気持ちを知りたくない」って思うのはどうしてだろう？ こんな矛盾した気持ちばっかりだけど、 いつかどちらかを選ぶ日が来るのかな？ 私の気持ちっていつも「？」がついていて、少し変なのかもしれない。 こんな私でもいつかは前に進めるのかな？