何
理由もなく苦しくって泣きたくって誰と居ても孤独でなんかイライラして泣きたくって泣けなくて笑うふりが上手く出来なくて悔しくて悲しくてもう嫌で潰れそうで眠りたくて眠れなくて誰にも会いたくないのに傍に居てほしい自分でもわからないなんて馬鹿だけど本当にわかんなくて変えるのは自分自身だって知ってるけど変われなくて夜も朝も嫌いで信じれなくて全部が怖くて絶望みたいなお先真っ暗じゃなくて毎日が味気ない情けない透明な薄っぺらい日で痛くてどうしようもなくて何かしないといけないけど何も出来なくて自分なんか生まれて来なければよかったのに投げ出したくて逃げたくても足が動かない感情がこんがらがってわけわかんなくて言葉になれないのに何故かここに書いて変な奴だよ僕はどうすりゃいいんだよヤル気出ず言い訳ばっかりして生きて宿題すら終わらせれずゲームも下手でまともに人とも話せない最低な人間になっちゃったよごめんなさいどうしたらいいんだろ生きてていいのかな何もかもわらないよ