表示件数
0

GETUP!

大学、後期が始まって約1カ月。夏休み明けてこんなに環境が変わると思わなかった。
新たな関係の中で、1カ月経った今でも転んで、ズッコケて。初めて教わっている講師のキツさに私はついていけていない。
きっと、厳しいっていうのは、愛なんだ。研究者の自分と通用するレベルを学生にも求めてるの。
でも、それが私の体には重すぎるから、風邪ひくわ、腹痛になるわ、なんだろう。
嫌いとは言わないけど、講義がユーウツになったりもする。
きっと今まで、私たちのために考えて、こっちに合わせてくれる人たちとばっかり付き合ってきたんだろう。だから、ガチンコでこうなるのは慣れてないってだけなんだよ。きっと。
この前から考えていることは、きっと、人間関係あれこれの苦手な私は、本気でうまくなりたい、というか、素の私が人間関係の中で生きられるようになりたくて今こんなところにいるんだろうってこと。
本当は、どちらかというと文系。でも、理系のネタがあった方が考えることも膨らむから、理系。
音楽家になりたかったけど、そんな中で、いつも美味しいところしかもらってない自分が見えていて、美味しさが劣る方でもしっかり真面目になれる人がかっこよかったし、美味しいところしかない人生はないんだ。 …っていうとなんか綺麗事っぽいけど、今いる場所は正しいと思う。裏も表もない、ちゃんと自立して生きたい。ずっとこんなこと考えてるとも限らない。でも、私は今、本当に甘えてばっかりにならずに、本音を言って、誰もコミュニケーション取れる人になりたいの。
だから、叫んで、もがいて、でもやめないのかな。やめたら、自分に失望しちゃうかな。自分のこと、決して好きとは言い切れないけど。
今日もまた落ち込んで、体調やばいから、やっぱり誰かに聞いてもらったりしながら、マイペースで、続けたい。

踏ん張る。ふんっ。

6

ちょっと書き込んでも良いですか。

いつもは良く見直ししてから送るんですけど、ちょっと今回はだらだら書きます。見苦しいって方は避けてください。御願いします。

最近、私ってやっぱり甘やかされてきたのかな?と思うんです。
木曜日に突然の腹痛(not only…)で大学に行くまでもなくUターンして、それ以来腹痛が治りません。
御飯がまともに食べられていません。でもとりあえず、変わらん。状況。
でも、なんとかしようと思うととりあえず腹痛だろうがなんだろうが少し無理しますよね。良いのかどうか分からないけど。例えば、私は何か決められている状況の中だとパーフェクトにしたくなるという癖があって、お弁当は空にしたくなっちゃうんです。おなか痛くても。
部室に私しか行けなければ、私が行くのだ、ってなったりして結局行ったりして。
走るのは辛いけど、歩けるし、何かにのめり込めば忘れる。ただ、四六時中。

何が原因…って、今一番思い当たるのがとある授業なんです。
実は火曜日、明日ある授業なのですが。 講師がきちきちきちーっと完璧主義みたいなおじさんで、このおじさんに働きかけることが本当に難易度高い(っていうのが個人の感想です、だから書き込んでます)

提出課題があるのですが、そこの最後に参考文献の羅列が要るのです。
前回、それを忘れてしまったんです。そしたら、その講師は赤文字で分厚いマニュアルの”参考文献の羅列”を含む一段落分の文章をそのレポートにコピペして添削せずにメールで私に返却したんです。
何が言いたいかって、こっち頑張ってレポート書いたの、参考文献忘れるだけでそんなに冷たい対応なの?私、そんなことされたことない… ってことです。
さらに、授業中に小テストがあって、結果が戻ってくるのですが、元の回答を書いた上で訂正を送れば採点をやり直すかも、というシステムなのです。今回それを訂正したら、”訂正が不十分です”って一文で、もう、それだけで折れる。どこまで完璧主義なの!!頑張ってんじゃん!鉄のように頑丈なおじさん、もう手に負えないよ。

…って、そんなこというの私だけなのかな??友達に相談したらそんなもんだよーっていわれちゃいそうだよ。私、こういうのでとことん落ち込んでしまうんです。後期、これからずーっとお付き合いしないといけないのに?無理…明日どうなっちゃうのか不安で仕方ないよ。

0

bunbunboon

KANA-BOONと書こうとしたら入力ミスであと一歩間違えなくてセーフ!こんばんは!ポジティブエボリューション、欲しい!!ということで
というか、最近ネガティブの魔に冒されているので、書きました!
現在、大学で今期受講する講義を決め決め中なのですが、様々な講義で人気高いが故に抽選になり、ことごとく落ちました。そのうちのひとつが本当に取りたくて、もうショックでガタガタ震えました。というより、そうやって1人でまだ取ることになってもいない講義の部屋に入って行くこと自体、エネルギー消費が激しいです。知らない人に囲まれて1人で行動するのって勇気要りますよね。そんなことないですか?
不安ってつきませんね。こうやって、不安だー不安だーって言ってばっかりなのに、ひたすら嘆いてみんなに聞いてもらって、言葉をかけてもらったあとでも、人にもらったアドバイスってなかなか自分に入らない。自分主義なのかな?それはありなのかも知れない。でも、そこまでして自分は自分といって自分の唯一無二性を信じようとしているのに、実は他の人がしていないことをするのが怖いのです。例えば、講義中にみんなが立っていなかったら立つの怖い。回りをきょろきょろして、誰か立ってから、自分も立つ。せめて5人くらい…。人が行ってないところは、行っちゃいけないんだ、ってなって、もう、自分が見いだしたいのに、自分を見いだせない、ってか埋めてる、ってか、もう、ちゃんと自分に自分という針金を通して困っても自分を頼りに生きられるくらいになりたい。でも、自分があやふや。何言いたいんだっけ。あ、これでいいのか…悪いのかな?長くてすみません。