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愛だとか恋だとかぼやくけど それほど大事でもない

前に、「ありもしない噂をばらまかれてる」と書き込みましたが、今日はそのことについてお話します。
「私に恋人がいる(しかも同じクラスの男子)」とクラスの皆に勘違いされてます。
そのクラスの人達も、普通に男子と女子で話してる癖に、何故に私達だけ恋人だと言われねばならぬのか。
凄く理不尽である。

私とその友達は、「友達として」お付き合いさせて頂いてる感じです。
色んなこと話します。学校のことも家のことも。

ただ、そこに恋愛感情は一切ありません。
その子も同じこと(「友達としての関係」)を言ってます。
まぁ、女子が圧倒的に少ないクラスだし、1人の女子の友達の中に男子が1人いてもおかしくない感じ。
何の根拠もなく、恋人扱いされても、された側は困るどころか非常に激おこぷんぷん丸です。

誰かは分からんけど、広めたのは多分、女子。
そこから男子、クラス全体へと広まった感じ。
おかげで、他の男子に1日1回「彼氏いるの?」とからかわれる始末。

クラス全体に広まったと確信したのは、ある日の昼休み、その友達から自販機で買ったというココアを貰っちゃって、その後、結局騒ぎになる事案が発生した時。
遠くから、「青春って良いなぁ!!」みたいな声が聞こえた。しかも女子。
我ながら、大きな失態をしたなって思った。

根も葉も証拠も根拠もない噂を広げるのはやめてほしい。
私のクラスの人達は、心が廃れてるような人が多く占めてると思ってる。
何かもう、酷すぎて何も言えないや。

今も、タイトルの言葉を自分に言い聞かせてる。

お目汚しすいません。どうしても聞いてほしかったので...。

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隙を見て書き込みしてます

お久しぶりですみなさん!
なんか・・・まだ肩の痛みがひきません。

お父さんが怒ってるのはちょっと理不尽なことなんです。お父さん自身はお母さんの家事を手伝ったりなんて一切しないし、食事後の食器とか私に全部運べって言ったり、洗えって言ったり、掃除も全くしてくれません。なのに、私がたまたまそれをしなかったら怒るんです。
こないだのピアノのコンクールでも、ひどかったんです。確かに結果には喜んでくれたけど、その前がひどくて。
車で送ってもらう際、高速道路が渋滞しててイライラしてたみたいだ。時速120㌔を超えて走ってたんです。これからコンクールに出る人がいるというのに、事故寸前の運転でした。おかげで車酔いしてました・・・
お父さんなんか、私の高校入試の時だって、私がどこを受けるかなんて何にも知らなかったくせに・・・
それに昔から、ほんとに幼稚園の時とかからずっと叩かれて育って、何回も怪我して。お母さんも何回も怪我して。過去には家のガラス割られたり、椅子の脚おられたり、リモコンを投げて床を凹ませたり・・・「叩くのはお前が親のいうこと聞けないからだ、口で言ってわからないなら体で覚えさせる、動物と同じだ」ってずっと言われてきました。
でも今日、お母さんの親友のピアニストに言われました。その人はついこないだまで夫からDVを受けてました。その人曰く、その教育とお父さんの言い分はどう考えてもおかしいだそうです。
だから、おかしいのはお父さんのはずなんです。
・・・ごめんなさい、愚痴ってごめんなさい。今日はこの書き込みを最後にします。お父さんにスマホ使ってるのバレたらまずいから電源切ります。お父さん曰く、「誰の金でスマホ使ってると思ってんだ、親のいうことが聞けないやつに使わせる必要なんかない」だそうです。だから当分見れないだろうなぁ・・・なるべく夜見ます。毎日・・・
もし良かったらレスつけててください。

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助けてください

今、お母さんとふたりで出かけてます。家にいないのでこっそりスマホを使ってます。

どういうことかというと、お父さんと昨日大喧嘩をしてしまい、スマホを解約するだとかなんとか言われました。お母さんがそれはやめて、って言ってくれたからまだ良かったけど、スマホはとりあえずお母さんが預かっとくっていう約束になりました。でもそれはたてまえです。お父さんをこれ以上怒らせちゃいけないからお母さんがそういったんです。それで今はお母さんがスマホ解放にしてくれてます。

・・・昨日の話です。

お父さんには相当叩かれました。肩を思いっきり平手打ちされて、今肩があがらなくなって。ピアノも弾けなくなって。夜だったから家を出ることも出来なくて・・・。
お母さんがお父さんを止めてくれました。でも、お母さんも張り倒されて、あざができました。相当痛そうです。正直、こんなの訴えたらどうにでもなるんですけど・・・そんなことするわけにもいかないじゃないですか。離婚の危機ですよ。離婚するって言われたら反対はしませんけど。
もう家に帰りたくない、けど台風くるから家出もできない。もう嫌です。もうほんとに、娘を叩く親なんて信じられない。怪我させるなんて。

そんな感じで・・・まだ書きたいことたくさんあるけど・・・とりあえず書き込みができなくなります。いつも絡んでくれてる人、ごめんなさい。もし良かったらレスつけててください。返信遅くなりますが、必ずいつか読みます。

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コンクールのふりかえり

先週の日曜日に学生音コンの予選がありました。
たくさんの人が応援してくださったので、ここで発表しようと思います。
結果は、予選落ちです。100人中十数人が通過。そこに入れなかった。悔しいけど、これが今の自分だと痛感しました。
届かない舞台では無かったはず。自分の気持ちが甘さが結果に出た。
前日、当日の朝練、リハーサルとノーミスで調子が良くて、かなり良い状態で本番に向かいました。で、
1曲目でこけかかる。全国トップのコンクール、ミスは許されない舞台。もうダメって思っちゃって。そこで勝負が決まっちゃったんだと思います。2曲目も3曲目も引きずって、全然思うような演奏じゃ無かった。気持ちを切り替えられなかった。私の弱さだけだった。あんなに夢見た舞台は一瞬で、私自信の気持ちの弱さで終わってしまった。落ち込みました、本当に。なんで私こんなにクズなんだろうって。
まだ気持ちは複雑です。ここ2日は弾いて無いし。出発は、うーん…もうちょっと考えてからになりそうです。
とにかく、応援ありがとうございました。良い結果が知らせられなかったのは悔しいです。また頑張る、とは言えないけど、しっかり考えてみます。
本当にありがとうございました!

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うまれてはじめて でも、それでもいいんだって思えるよ

学校を休みました。頭痛がすると言って。
でも、ホントはずる休みです。
で、今、図書館にいます。
ありきたりなパターンですよね。

「辛かったら、休んでも良いんだよ」。
日頃の私が言うように、実行いたしました。
皆勤なんて元々目指しちゃいないし。
でも、理由は、いじめを受けてる訳でも、死にたい訳でもない。
そもそも、悪口が飛び交ってたり、何かしらで大声で喚く奴もいる場所にいたくないので。
私のありもしない噂をばらまかれたり、それが原因でからかってくる奴もいるし。
学校にいて、しんどいくらい疲れる思いをするよりも、今日は少し心を解放するって感じで。
いじめを受けてる人達より、私のは傷は浅いと思うけど、何せ私は臆病者なもんで。
「お前、んなことで休んでんじゃねぇよ」って言うのは、心の奥底に秘めといて下さい。
疲労回復は、土日じゃ足りないくらい。
金土日の72時間、ゆっくり休むよ。

昨日、「学校、皆来たの?」という母の言葉から学校の話になりました。
その中で、私は「学校は必ず行かなきゃならない場所じゃない。行く行かないは自分自身で決めるんだ」と伝えました。
ホントにその通りなんです。行ったって意味ない場所ってことじゃないけど。
命令されて行くよりも、どうせ行くなら、もっと楽しく、もっと自由に行きたいし、過ごしたいよね。

しかし、学校を休むって大変ですね。
休むことを連絡する時に学校に電話をしたんですが、その行為自体、緊張するけど、電話して最初、出てくれたのが事務の先生だったんですが、その後保留した後に担任に変わったっていう。
ずる休みさせないつもりだね、これ。
まぁ、難は逃れたけど。

長くなったけど、私が休むことにした理由。
ここの皆を信頼してるから、書き込んだ次第でございます。

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喧嘩した

お母さんと喧嘩した
何が原因なのかは正直喧嘩しすぎて忘れた。けど、最初はお父さんの話になってた。お父さんは私がセカオワ先生のDVDを見てるにも関わらず、仕事から帰ってくるなりただいまも言わず「ニュース」って言う。せめて「ニュースつけて」くらい言えばいいのに。そういう話してた。そしたらお母さんが「あんたもでも態度悪いんだよ」って言ってきて喧嘩になった。
私がどんなに数学で落ち込んでも「そんなん言われても知らんもん」ってスルーされる。ある意味成績で怒る事はないからいいのかもしれんけど、こっちは落ち込んでんだから少しくらい話聞けや!!ってなる。すごく放置。そしたらもうなんか喧嘩になって。私が「高校選択間違えたかも」って言ったら「まるで自分の力で勉強してきたと思うなよ」って言われた。そんなこと一言も言ってないし。お母さん曰く、「こっちは授業料払ってんだからそんな事言うな」だそうで。
そうかもしれないけどさ、少しくらい・・・少しくらい話聞いてくれてもいいやん。高校選択間違えたかもって思うほど、勉強がきつくてついていけなくて、未だに夏休みの宿題も出せてないんだから。

長々ごめんなさい。
話相手がいないもので。
つい書いてしまいました。

2

頑張って入学した高校

中3の時、夏期講習行った。
はっきりいって、合格率No.1の塾に。
それから少したって、11月に入塾して、今私がいる高校のワンランク上の高校を目指してた。偏差値70超の、トップ校を。はっきりいって無理だってのは最初からわかってた。それでも、親友はそこを受けるってかたくなに譲らなかったから私も譲らなかった。親友と同じ高校に行きたい。受験1ヶ月前まで粘った。
結局私の学力は届かなくて、相当な努力もしたけど・・・結局諦めてワンランク下げた。1日に何時間も嫌いな理科と数学のテキストと向き合って。ストレスで眠れなくなって。きつい中で塾に通って。そこで支えてくれてたのは塾の友達みんな。(親友は塾違ったので)
お父さんは私の成績とかなんも興味ないし、どこの高校を受けるかさえも知らなかったレベル。
塾の月謝は決して安くなかった。それでもお母さんは仕事を増やして私を塾に行かせてくれた。なんだかんだすごく大喧嘩するし、お母さんなんか嫌いだって思うこともある。けど、そうやって私を合格まで連れてってくれた。

それなのに今こんなに落ちこぼれて・・・
情けないな私・・・
あんなにいい塾に行かせてもらって、あんなにいい友達作って、あんなにいい先生方に出会えて・・・塾で得たものは沢山あるのに・・・

頑張って入学した高校なのに、今こんなに悩んでて、楽しめてないって・・・辛いしきついしでも高校は行かなきゃだし・・・