先輩ともっと話したいのに、全く話しかけられない しかも、ベースの演奏法を教えてほしいっていう真面目+必要不可欠な話なのに話しかけられない自分が辛い なんで話しかけられないんだろう 今日サークル内で発表があって、自分の演奏の感想とかもほしいのに話しかけられないから聞けない 自分のコミュ力の無さがつらい…
どうして？どうして、始まったばっかなのに終わりを気にしてるの？そんなんだから、いつまでたっても不安が消えないし、今を楽しめないんだよ。あと半年以上先の話を今から、不安がってもさ…。半年は短いと思ってるけど絶対そんな事ない。そんな先の事よりさ、もっと目の前の事を考えないといけないのに。現実逃避して、した先でもっと不安になるってさ…。 ほんとにほんとに自分が嫌になる
人とめちゃくちゃ仲良くなりたい 軽口を叩きあってLINEでネタ画像とか変なメッセージとか送りたいし、語り合ったり通話したりしたい いわゆる親友ってやつが欲しい でも自分が相手に傷つけられたり裏切られたりするのを必要以上に恐れているせいで、無意識に壁を作ってしまって仲良くなれない 周りの子達が羨ましい
絶対にこの人は自分を裏切らずに愛してくれると確信できる人が欲しい
ハブられたトラウマから同級生女子が怖くて仕方ないっていうのは本当に難儀だと思う 大学入ったら学年の括りも無くなって無理して同級生と話さなくて良いと思ってたけど、サークルは一年だけでバンド組まされた しかもパリピ女子が多いバンドになった そもそも女子が少ないからこのサークルに入ったのに ベースも弾けそうにない でも怖くて相談もできない 辛い。辛すぎる
周りがみんなバイト始めてて社会に出てて私だけが育ってきた温室の中に取り残されてる気がする
一番嫌なのは、親にバイトするなって言われて安心してる自分がいること。 バイト始めるの怖い。怒られるの怖い。 バイトしてお金を貯めないと目標は達成できないのに、意志と心が弱い。
もう大学生なのにバイトできない 親に反抗できない 怖くて親に隠し事できない 親離れできない カナダにも行けない ライブにも行けない こんなの嫌だから、なんとかしたい
一生恋人ができる気がしない 自分がコミュ障の人見知りでブサイクで太ってるから 愛せる人と愛してくれる人がほしくてたまらないのに 寂しい 一生寂しいのかな
自分の恋愛対象が（言いたくはないですが）普通ではないと自覚してたら好きだと言う前にそのことを頑張って 言っておいたほうがいいのですか…？ レス出来ればお願いします