SOL掲示板

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2

…

…
ふと気がつけばここにいる。
やっぱり常に助けられてるなー
ここの人には。

いつもありがとうございます！

5

明日が来てほしくない。
部活もない。友達もいない。つまらないところにわざわざ行くと考えるだけで腹痛に襲われる。
今日は体育があったからなおさら。
体育の時間にいじめが特に多かったため、トラウマになっていて、一日薬を手放せない状況でした。今日は誕生日だったけど、なんか冷たい「おめでとう」を朝からずっと。思ってないのに言わないでって思った。なんか、悲しくなってくる。
明日なんか来なきゃいいのに。

地元の中学の友達は、いつでもおいでって、言ってくれる。
けど、今の学校にはそんなこといってくれるひとなんていない。
私の事を空気のように考えてる。
こんなこと考えてるだけでも、あのときの光景がフラッシュバックする。
もう、どうすればいいのかわからない。

ここにいて、いいのかな？

6

若干辛い

私は、小さい頃から怪我や病気ばっかりで治すのに必死で必死なのに・・・
少しでも「痛い」と言ったら他の人達は「仮病かぁ？」「また？本当に痛いの？」とか言ってくる。
生まれつき病気や怪我少ない人はいいよなぁ
先生も「いい加減にして下さい」とか言ってくる。
別に好きで「痛い痛い」言ってるんじゃないし
もう最悪、嫌だ、助けて

4

小さな幸せ

昨日ここに書き込んでレスもらって今日も学校行きました
頭が痛いと偽って保健室で休んで全てじゃないけど保健室の先生に少し話せた
特に昨日の夜は腕もいつもより深く切っちゃてたから…その事も言ってみた
先生に本当に自分に心あたりは無いのか？って言われてちょっと戸惑ったけど…
ほんの少しでも話せて嬉しかった SOLのみんなありがとう
まだ頑張れるまだ立ち向かえる気がしたよ

21

誰か話聞いて下さい。

昨日レスくださった方。
そして、心の優しい方。
話し聞いていただけませんか。
このレスのところでもどこでも構わないです。
お願いしいます。
助けて下さい。

8

今日

足で頭とか顔も踏まれた… 絵の具もつけられたし…
もう最悪
助けてくれるどころか
誰も気づいてないなんて嘘であってほしいよ
自らSOSを発信しないかぎり助けは来ないことくらい
分かってるのにできないんだよ
頭の中に出てくるのは「死」という一語

4

どうしよう。

私のお友達が不登校克服しました。
それは、嬉しいことなのですが、不登校の理由がなんかいざこざしてて、どう接したらいいかわかりません。

その子はクラスのお友達にハブられたから、いじめられたから、だといいます。しかし、事の発端はその彼女にあるのです。彼女が、クラスの女子全員の悪口をバラバラの人にいったのです。嘘みたいな本当の話なんです。

けど、その子には私が不登校だったときに色々助けてもらったんです。だから、何か私もしてあげたいと思い、よく声を掛けるようにしてます。けど、やっぱりしっくりきません。被害者になってしまったのは事実です。けど、悪いのはその子でもあると思うんです。悪口言われたら誰もが嫌な気持ちになると思います。だから、少し避けていただけ。これがいきすぎただけ。「だけ」だけどやっぱりダメなこと。だから、助けてあげるべき。けど、最初は彼女。どちらも悪いと思います。

どうしても、納得できません。
その子だけじゃなくて、言われたほうも多少は傷ついていると思うのです。
そして、その子の味方だけをする先生も許せません。どっちも大切な友達です。だから、両方助けてあげたいんです。

みなさんだったら、こんなときどうしますか？
両方助けるのは無理かもしれない。けど、できるだけ、楽にしてあげたいんです。
どうしたらいいのでしょうか？私は関わらない方がいいのでしょうか？それとも、助けてあげるべきなのでしょうか？
できれば、レスおねがいします。

わけわかんないこといってごめんなさい。
助けられないのに。何もできないのに。友達だと思われてないのに、友達面して、ごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。

1

なにがわたしにはあるのか。

最近、私になんの取り柄もないな、って思うんです。

私にはない。
けど、周りのみんなにはある。
いじめっこにもあるのが悔しい。

ここまで、結構頑張ってきたつもり。
つもり、だから、だめなのかもしれない。

私は、泣き虫で、勉強もできなくて、ずば抜けて運動神経がいいわけでもなく、かわいいわけでもなく。そして、変なキャラ。なおさら、悲しくなる。

私は何がしたくて、ここまで生きてきたのか。
泣いてばっかし。
学校なんか行きたくない。
怖い。
自分でも何が怖いか、何がいやか、わからない。
けど、友達もいない。私を気にかけてくれる人もいない。そして、話しかけてくれる人もいない。

自分はここまで何ができただろうか。
人の役に立てていただろうか。
楽しかっただろうか。

何がしたくて、今の学校に入ったかわからない。
出来ることなら、地元の中学で楽しく過ごしたかった。けど、高校受験はいやだった。第一志望に入れなかったのは悔しかったけれど、学校生活は楽しいものだと思ってた。ここまで、ひどいなんて思ってなかった。

ずば抜けて何かができる訳じゃないから、友達作りも苦労した。
最初に仲良くなったとき、何かをつかんだ気がした。変われた気がした。
それなのに、裏切られた。

そこから、私は何もできずにいる。

あのときのまま、止まっている

何か珍しいこととか、出来たら、話しかけやすかったのかもしれない、と思う。
けど、何がしたいかわからないから、どうすることもできない。

私は何か取り柄があるでしょうか。
そして、みなさんの役に立てているでしょうか。
いきなり、ごめんなさい。
もう、わからなくて。
本当にすみません。

2

安心できる場所が欲しい

学校も、塾も、そして家も、自分も。
もう嫌だ。
学校でも塾でもいじめられる。
家は、単純に会話がしにくい。

最近、毎日体調崩す。
毎日頭痛と目眩と吐き気。
それも、学校と塾の時だけ。

今日は朝から吐き気があったけど登校した。
二時間目終わったら急に悪化して、三時間目に、頭痛と目眩と吐き気のなか咳き込んで、落ち着くまで机にせてたら先生が茶化した。

係の仲間は、保健室行けばって言ってくれた。
でも、そんなことできない。

たった一回だけ行ったことがあるんですが、教室戻ったときに帰れよ！とか言われたり、仮病だ！とか言われるから。

こんなんじゃ学校行きたくないよ。
怖い。
助けて。

2

学校

いじめにあってて、学校に行けないっていう生徒さんもたくさんいるのに、これだけで学校行けないの？って思ってしまったらごめんなさい。

ほんとに、今クラスでひとりぼっちです。
自分はTwitterやってなくて部活も辞めたから、たぶん顔と名前が知られてなくて、4月にクラス替えで完全に乗り遅れました。
それだけならまだしも、４月から一応一緒に行動してた子にもたった３週間で裏切られ、LINEブロック、無視などしてくるんです。
だから5月くらいからずっとひとりです。
別に一人が好きとかそういうわけじゃない。ほんとは。

確かに一人の時間は欲しいなって思うときもあるけど、こんなにいわゆる"ぼっち"が、嫌だと思ってなかった。
二学期は体育祭、文化祭、そして修学旅行。
最悪、、、修学旅行はなぜかあの、裏切られた子と３泊４日一緒です。行かないつもり。だめかな。これを逃げてるっていうのかな。

かと言って家でめっちゃ居心地が良いかと言われれば全然よくない。
自分の気持ちを本当に出せる場所がここしかないんだよね、、、
長文乱文失礼しました。