私、めんどくさいな…… 今日もまた、もう終わった過去のことまで色々思い出して、あのときは何であんなことしたんだろー、とかずっと考えてた。 誰かに少し怒られたり、注意されたりするだけで私の中ではすごく重いものが心にのしかかってきて、どんどん積み重ねられてる。 心配症な性格、ほんと辛い。
しょっちゅう病気だって言われるとかさ。 異常人扱いとかさ。 正直キツい｡ 親はいろんな人の悪口いってるし、喜怒哀楽激しい。 苦手。 だからほんとに消えようかな。 家にも学校にも居場所ないし。
お父さんがが何に対しても病気だって言ってくる。 そーゆー発言するやつの方が病気なんじゃね？とか思う。 もう話したくないけど一応平常心を装って会話してる。 一人の時に自分は心臓神経症かもなんだから嘘でもないんじゃない？ とか考えて誤魔化して。 さらに悲しくなって。 もう病気でもなんでも良いよ… 勝手に言ってろ。 そーやって人を追い詰めりゃ良い。 そのうち消えてやるから。
私は今書き込みがのらないのです… いいたいこと、伝えたいこと。伝えたくても伝えられないのです。 何かに困ってる訳ではありません。 ただただレスなどが載らないだけなのです。 心配かけてごめんなさい
学校… 話せる友達、どんどん減ってる。 理科の先生とか怖い。 部活も上手くいかない。 考えただけで頭痛くなる… 弱いからだよね。 最近また毎日体調崩すようになって、体調悪いこと、ある人には百発百中当てられるんだよなー どーすれば耐えられるんだろう。 どーすればバレないんだろう。 体調悪いこと隠す方法ないかなー
自分の部屋が欲しい 家の中の部屋は全部繋がってて個室がないから家にいると落ち着かないし親が喧嘩してる時の逃げ場がどこにもない 学校にいても教室はみんなに気を使わないといけないし、居場所が欲しい しばらく1人でゆっくりしてたい
1年前、クラスに1人しか話せる人がいなくて。 でも高校入った今はたくさん友達もできて毎日楽しい。 でも、私の体は１年前のことをまだ忘れられてなかったのかな。 だから家に帰ると不安になってくるのかな。 本当にこのまま友達というものを信じて大丈夫？ って、気持ちが今もまだどこかに残っているみたい。 まだ少しだけど、この掲示板があったから気持ち整理できた。 ありがとう。皆ほんとにいつもありがとう。
めっちゃ久しぶりに泣きました。 学校で自分の悪口を言われ放題。 普段仲良い子もいってるらしい。 久しぶりに自分に対して死ねば良いのにって思った。 平和だったのに… どうしたら不必要な人間脱退出来ますか？ 今の私はただの邪魔人間です。
不安です。 その不安が何なのか分からないのが悩みです。 心の奥に何かがモヤモヤしてます。 今はただただ話を聞いてほしいだけです。
私がほんとにやりたいことって、何なんだろう。 なんで、もう目指す気もしないものを、やりたい、まだ迷ってる、なんて言っちゃったんだろう…… 将来就きたい職業って、なんで1年生のうちに確定しなきゃいけないの。 まだそんなこと分かんないよ。