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今しんどいかもです

私が気分の浮き沈みが激しく、気分が沈むと教室のざわざわとか、怒鳴り声や大きな声などが苦手になります
これは小学校の時からで、だけど自分のせいだと思って誰にも言えませんでした
それが半年ぐらい前から、だんだんひどくなってきてます。
最近は学校に行きたくないとか、授業によっては休んでしまう場合もあるぐらいひどくなってしまっていて
それぐらいひどくなってきているので、ネットなどで病気なのか、とかを調べてみました
そうすると、一個自分にとても当てはまるものがありました
「聴覚過敏」いうものです
これは病気ではなく、発達障害やうつ病、耳の病気やストレスなどの、何かの症状として現れるものらしいです
自分が聴覚過敏かどうかはわからないし、ネットの情報を鵜呑みにしてしまうのもよくないとわかっています
だけど、もしそうなら自分じゃどうしようもなくて、誰かに相談してもいいのかな、と思って、学校の先生に相談しようと1ヶ月ぐらい前から考えていました
でも先生に言い出せずに、めっちゃしんどいです
今までも独りで悩んで、そのまま抱え込んでしまったことがありました
今回はそうしたくないんです、苦しいからこそ自分を変えたいんです
校長教頭、私に勇気と、アドバイスをください

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家に居たくないキミへエールを。

私は、一人暮らし8年目を迎えました。ここにいたるまでの「家に居たくなかった気持ち」と「いま家に居場所がない誰かのエール」を長文で。

私には3歳離れた兄がいました。この兄から、小4から高3まで、ずっと毎日暴力を受けてきました。泣いて寝る私の頭を煩いと言いながら蹴り、時には首を絞め、包丁を突きつける、気分が良くて一発ぐーパンで済めばマシな日々でした。学校でもいじめにあい、家庭にも学校にも居場所がなく、中2の頃にストレスを原因とする頭痛持ちが判明し、鎮痛剤を手放せない人生となりました。
母には小6のときに相談しましたが、チクッたことがバレて、母に向けられていた暴力も全て私に振るわれるようになりました。以後、高3の保健室の先生へ相談するまで、誰にも言えずにいました。家族も他人も誰も信じられず、そして自分に自信が全くない、そんな私が完成しました。
両親には、中学・高校も一人暮らしを反対されましたが、大学の時も県内・隣県へとの説得や喧嘩を押し切って、簡単に行き来できないところへ一人立ちしました。

私は、実家を離れて正解だったと、ずっと胸を張っています。過去に自分の体の辛さを、心の弱さや気のせいにされ、ずっと薬頼りの生活になってしまいました。実家は貧乏で経済的支援をほぼ切られ、バイト生活しながらの学生生活でした。やりたいことを切り詰めながら必死に生きました。
それでも私は、私を大切にできるこの生活が大好きです。暴力という脅威を恐ることなく、好きな歌を口ずさめる環境を勝ち取りました。自由の代償はあったかもしれないけれど、誰に何いわれようとも、私は家を出てよかったと、心から誇ってる。

いま、しんどい思いをしているみんなへ。
あなたが、あなたを大切にできる環境を勝ち取れることを心から願っています。