＠ジャスティンルーキー書き込み一覧

疲れた

一気に二回も、本当に申し訳ないです。でも、ここでしか言えないんです。

朝から日番。週番の委員いなくて点呼遅れる。始業式間に合わない。明日も日番。
始業式準備遅れる。マイクがハウる。聞こえるところで悪口言われる。生理痛。
放課後即帰宅してご飯作る。弟がごねる。食器の片付け。お風呂掃除。
お風呂場で出席簿返してなかったことに気づく。学校の課題。塾の宿題。
部活も弟も好きなのに疲れたって思っちゃうこと。

今日もちゃんと笑えてたかな。

仲良し

同級生が苦手で、同級生ってだけで尻込みしてしまって同級生の友達が少ないんですけど、先輩とか後輩とばっかり仲良いのって変じゃないですよね？学校みたいに学年で仕切られてると辛いけど、社会に出たら年齢違う人と仲良くなることなんて普通ですよね…？

受かってやる

志望校を変えるって言うのを今日先生に伝えた。
なんで今言うのって怒られた。
私だって昨日まで悩んでた
言うのが遅かったのは悪いけどさ、そんなに怒んなくていいじゃん。
進路指導の先生に怒られたあとは学年主任にも怒られた。
私だって第一志望に行きたいよ。けど無理そうだから変えたのに。正直辛いんだよ。ちょっとは私の気持ち考えてくれてもいいじゃん。怒られてる時泣きそうになった。
進路変えたのは辛いけど絶対変えた所に受かってやる。

デビュー日

今日は、あたしの

「鼻血デビュー日」

初めて鼻血出た。

…

課題終わってない…

やる気でない…

わかってもらえない…

非常に情緒不安定…


明日いろんな意味で行けません…

むずかしい。。

課題ってなんのためにあるんだろ、ほんとに。
もー疲れたーーーーーー(∩´∀｀)∩
終わるのかな。
え、これ出口あんのかな。

(´･･`)

私は人を好きになれません
恋がしたい！
そろそろ彼氏が欲しい！
17歳なのに未だに付き合った経験がないってやばいと思います
片思いすらまともにしたことありません
友達の恋バナも理解出来なくて
恋愛がしたいのか、自分を肯定してくれる人が欲しいのか、多分両方だと思うけど…
心にぽっかり穴が空いてる気分です

怖い。

自分が自分じゃないみたいで怖い。
何言ってるの？って思うかもしれない
けどほんとに怖い。
毎日塾に行って1日中勉強して、
帰ってきて家の家事やって疲れて寝る。
そんな毎日で。最近はなんかどうでも
よくなってきて、大好きだった音楽も
聞かなくなったしラジオも聞かない。
家にひとりでいる時はご飯を食べるのも
めんどくさくて何も食べなかったり、
とにかく動きたくない。こんなの冬休み前の自分だったら絶対ありえない。
食べることも大好きだったし、
音楽ないと生きていけない！とか思ってたし。なんか何もかも疲れた。
何もしたくない。生きていくのも
めんどくさいと思ってしまう。
何もしない時間が欲しい。ただボーッと
していられる時間。
親の期待に応えるのもめんどくさい。
友達とLINEするのもめんどくさい。
ご飯食べるのもめんどくさい。


どうしたんだろ私。
こんな自分自分じゃないみたい。

あーーーーーーーーーーーーー

起きれないから、人より寝てる時間分損してる気がするし、おしゃれ興味ないし、かわいいとかよくわかんないし、目つき悪いし、リーダーシップないし、
言ってどうにかなるわけじゃないと思うけど、自分の欠点しか見つからない

昨日

昨日新しい眼鏡を買いにいきました
ただシンプルにくろぶちの眼鏡にしました

アトピー

アトピー辛い

ごめんなさい

何回も来てごめんなさい。
うるさいですよね。これからは自粛します。

最後に１個だけ。
さっきクラスLINEとか部活LINE見てたんだけど、見れば見るほど、
「あーこんな人いた。こんな人もいたわ。あーいたわこんな人」
って、その人について劣等感を感じる部分とか嫌な部分とか思い出されてきて、１週間後にはこの人たちに囲まれて実際になってるんだと思ったらもうほんとに嫌です。
練習のために見てみたけど、LINEで見るだけで既に嫌だ。

とりあえず課題します。
学校がほんとに嫌だって話です。
助けてくれる人もいないし。
助けを求めてもまともに取り合ってくれないし。みんな自分のことばかりだからね。
大体私にとって自分の周りの全ての人がストレスに感じるからそんな人に相談なんかできないんだよな。

こわい

あーもう嫌だ嫌だこんな自分嫌だ。
今日だって朝から宿題がんばろうと思って早く起きたのに、結局今までずっと寝っぱなしで…
自分でも病気か？ってくらい寝てて。
何にもやってないし。
焦ってないわけじゃないけど行動に移せてないし、今まで課題は何だかんだちゃんと終わらせて学校行ってたけど、今回の自分はどこか違ってこの終わってないまんま学校行けちゃうんじゃないかとか怖くなって。

寝てしまうんです。早く寝て早く起きても。
眠くて眠くて、起きてた時間、きっと数時間。

夜にはそこまでじゃないから出来るんだけど、昼寝しても眠くなるのは今までと違ってて、昼寝しても夜は夜でちゃんと眠くなるから早く寝よ～ってなるし。
早く寝たのに、だから早く起きたのに。

今年初泣き

さっき塾の模試が返ってきた。
数学が56点だった。
なんで?あんなに勉強したのに。思わず塾で泣いちゃったよ
勉強やっても意味無いのかなーとか思ってしまう。
どの教科よりもじっくりしっかり勉強したのに。
だんだん点数が下がってきてた自覚はあったけどその前のテストでも70とかだった。
もう嫌だ...
なんで塾で受けてる数学が受けてない国語と理科と社会よりも低いんだろう
こんなんじゃ来年の受験で志望校行けないよって先生に言われた
どこがわかんないの?って聞かれてもそれがわかんない。
もう、どうすればいいの?
クラブのバドミントンもできないし。
もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
こんな自分が嫌。
何もできなくてヒステリー起こして...
こんな自分がいや。
なんのために生きてるんだ?
生きてる意味ある?

突然だけど

「取り柄のないクズだって生きてていいだろが」/ヘルニア
って言う曲を聞いてみてください
元気が出ます
皆に新学期頑張ってほしいので

あけましておめでとう3日遅れ

好きな人とのLINEトーク履歴を見返してニヤけてる1月3日です。
去年の1月にその人を初めて見てちょっと気になった。けどその時は別クラだし、うちのバンドメンバーのひとりがその時から仲良かったってだけでとくになにもない。
4月に同じクラスになってびっくり、私は目線をあの人からそらさずにいられなかった。好きになってはいけない、と何度も自分に言った。
6月席替えで前後になって仲良くなった。次の席替えもその次も席が近くて嬉しかった。
7月学校祭と留学。好きだなって確信した時。一緒に行動したり、留学では飛行機の座席は毎回隣に座ってた。そして気づいたら好きな人は寝ていて、頭が私の右腕に乗っていた。1年で1番幸せだった時だなあなんて
10月、2018年4月の英語ミュージカルのオーディション。休み時間に私の部室で2人っきりで練習した。上手くいって、見事メインキャスト獲得、さらに劇中でも関わりがある役。
12月…私の生徒会の仕事で忙しいというのもあって、関わりが少なくなった。いつも一緒に行動していたはずなのに、私には笑顔も見せない。終業式には一言も会話をしなかった。あの日から連絡は一切来ていない。
片想いは1年で終わったのだろう。ほんとかな
これを機に人に甘えるのは辞めよう、そして自立しようと決心した。
私は音楽家になる。

眼鏡

昨日の夜壊れた眼鏡
お店に行ってきたんですけど
フレームがなくて、修理できませんでした
なので明日別のお店に行って新しいのを買う事になりました
本当に気に入ってたので悲しいです
明日買いに行くまで眼鏡無しだから
すっごく目付き悪いです(絶対すれ違った人とかはにらまれてると思ってる)
もう嫌だー
前の眼鏡は傷だらけだし度があわないから見えないし(よく一学期あの眼鏡で授業受けてたよ爆笑)

どうなることやら

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます！

なんとか年越しできてよかったです。
せっかくの三が日最後の日なのに、すっごい気分悪いです(;_;)
もっと寝たかったのに、起こされましたwはぁ…。

今年はどうなるのでしょう。年が変わってリセットされるかも、という期待と、今年も散々な目にあったらどうしようか、という不安でなんだか押しつぶされそうです。
冬休みの宿題を淡々とこなす度に、あぁ、新学期にコレを持ってまた学校→戦場に行かなきゃいけないんだなぁと思い、投げ捨てたくなります。

どうしようもなく、今年もここへ駆け込むことがあると思います。もちろん、他の皆さんも、そういうときがあると思います。

書き込みで気持ちを落ち着けたり、レスたくさん書いたり。役に立つかは分からないけれど、昨年の恩返しも込めて、今年も書き込みしていこうと思います。

ボケたわ笑

さっき、お風呂から上がる時にシャワーのお湯を止めようとしたら、間違って水温の方を回しちゃって、キヤーーー(>_<)ってなった。
しかも、下半身からお湯がかかる下の方じゃなくて、頭からお湯がかかる上の方にシャワーをかけてたから、頭から水被った。
冷たい方に回っただけまだましかな。
心臓止まるかと思ったけど笑

洗面台でコンタクトを着けた後に、目の回りの水滴をティッシュで拭き取った後、そのティッシュを後ろにある洗濯機に入れそうになる。

ウサギの世話に行った後、手を洗うために洗面台に行って、寒いから上に着ていったパーカーをゴミ箱に捨てそうになる。

自分でも笑えるくらいボケてきた笑笑

皆さんの嫌いなものってなんですか？

なんでも良いです
物事でも場所でもなんでも良いので嫌いなものを教えてください！
もちろん人それぞれだと思いますが、教えてほしいです。

なんで嫌いなことかというと、昨日見つけた自分の嫌いなもので悩みができちゃったので

2018！

あけましておめでとうございます！
去年はホケンシツにいっぱい来た気が...。
今年もそれは変わらないかもしれないけど、少しだけ成長して、前向きになれるように頑張ろうって思います。

今年の目標は、自分のやりたいことを見つけて、目をそらさずにそれと向き合うこと。

今は動物に関わる仕事がしたいと思ってるけど、そんな責任の重いことが自分にできるかわからないし、本当にそれがやりたいかがわからない。
いろんなアーティストさんを支える仕事の音楽関係で音響さんとかエンジニアさんとか照明さんとか憧れるし、でも憧れるっていう気持ちだけで目指していいかもわからないから。

今年はもうひたすら悩みます。
調べて、調べて、調べ尽くして、自分のやりたいこと絶対見つけます。
待ってるだけじゃ置いてかれちゃうから。

あけおめ！

みなさん、あけましておめでとうございます✨
いやぁ。新しい年になっちゃいましたな。。
もう今年はあたしも受験生ですよ。。
ここに助けてもらうこともたぶんいっぱいあると思います。
でもそのぶん。
あたしもいっぱいみなさんの力に少しでもなれるようにがんばるんで！
今年もよろしくお願いします(∩´∀｀)∩

明けましておめでとう

明けましておめでとうございます

今年はできるだけみんなに恩返しができるように
したいです
だけど、またたくさん書き込んでしまうと思うので出来たらレスをください
お願いします

今年もよろしくお願いします❤

明けましておめでとう。

明けましておめでとうございます！
2017年はホケンシツの皆さんに沢山お世話になりましたm(__)mレスやスタンプをくださった皆さん、相談にのってくれた皆さん本当にありがとうございました！そして今年もきっとお世話になると思います…。色々大変なことはこれからもあると思いますがみんなで助け合って乗り越えていきましょう。
改めて今年もよろしくお願いします！

明けましておめでとうございます

新年一発目から暗い発言を許してください。

こんな泣きそうな年明けは初めてだ。
なぜなのかはわからない。

辛かった2017年がやっと終わったという喜びなのか、何もできなかったという後悔の涙なのか。

とりあえずこんな私を、今年もよろしくお願いします！

通知表

遅刻13

欠席2

ふゆゆゆゆ

ふゆゆ休み中は、掲示板1日2回しか見ない、と決めました。
なんでそうしたかというと、やり始めるとやり過ぎてしまう。、
でも、授業に参加したかったり、色々使いたいこともあるから1日2回にした方が守っていきやすいと思ったので！
1ヶ月使わないとか前みたいな極端だと相当な覚悟がないと私には出来ないので笑笑
だからには絶対守ると決めました！
せっかくの冬休み、グダクダしないで終わりたい！

絡むなって！

なんなのほんと。
顔死んでるとか言うけどだからなんなの？
お前に関係ある？
それをどうにかしなきゃ誰か死ぬ？

それだけじゃないよな。
イニシャル使ってるけど、うちのクラスには私以外居ないよ？
わかってていってる？

ってか授業中に言うのやめない？
こっちにも他の子にも迷惑。
そんなことしか言わんなら絡むな！

もう学校行きたくない。
教室無理。

ごめんね

書き込み読んでて、すごく共感することがあって、ほんとはもっと色んな人にたくさんレスしたくて、途中まで書き込むけど、結局これ自分の気持ちを押し付けてるんじゃないかって思って消してしまう。
最近ここに来れない。辛い。
そして、アカウントは取っておくと思うけど、年内で投稿するのを辞めるかもしれないです。
来年か長くて再来年の受験が終わるまでは来れないと思います。
ここはいつも不安定な私の気持ちの整理ができる場所だったから書きたい時に書けなくなるのはすごく不安です。
そして、今までレスをくれた皆さんに恩返ししたいので、話したことあるっていう方はぜひ教えてください。皆さんには本当に感謝しかありません。ほんとにありがとうございます。
覚えててくれたら嬉しいです。
まだ年末までは書き込むとおもいます。
いつも話聞くよって言ってたのにほんとにごめんなさい。でもこのアカウントは絶対守りたい。

不安...。

すごく不安です。不安すぎて吐きそうです。
悪いのは私なんです。私なんですけど、ちゃんと申し訳ないと言ってるんですよ。でもなんていう返事が返ってくるのか、怖くてなんだか気持ち悪いです。

特になし

自分の子供に、自分以上を期待しないで。

全ての親にお願いしたい。
自分の体から産まれた子供です。
突然変異が起こるか、相当の努力をするかをしない限り、自分以上にはならないと思います。

私は、もし自分の子供が産まれたらそうします。
今のところ産みたいとは思わないけど。
私が死んでも、自分で食べて生きていければ、何も必要ないと思います。立派な職業も資格も。

私は、食べるもの着るものには何不自由なく育ててもらった。でも、私の親に限ったことじゃないけど、もっと普通の家庭に産まれたかった。
いや充分普通かもしれないけど。

子供に期待する気持ちは、子供はいないけどすごくわかる。でもちゃんと振り返ってほしい。

伝えたい

いつもここの書き込み見てて思うんです
もっといいレスができたらって
あたしはみなさんのレスに助けられたのに
なにかことばをかけたいのに何を伝えられるのかわからない
だから読むだけで。スタンプ押すだけで終わるのも少なくなくて。
だからレスできたとしても言葉足らずのコトばっかやと思うし
他人事にかんじるかもしれない
でもあたしはみなさんの味方です。
がんばりますから。言葉にできるように。
いっしょに戦いましょう(∩´∀｀)∩

そういうところ

自分のが嫌だと、すぐに人のと交換したくなるところ。

そういう大人気ないところ、ほんと嫌い。
ほんと尊敬できない。

今日

今日、隣の担任がキレた
うちらは全くキレられてないんだけど
クラスメイトの一人の男子が、隣の担任の授業中に欠点課題(隣の担任の)してて、それを見た隣の担任がキレたの
その欠点課題のノートをびりびりに破いてごみ箱に投げ捨てて
(その子わざわざノート２冊使ってやってて)
そのまま教卓の横にあった机を蹴ってそしたら、壁に穴開いてた
その時は穴空いたのに全然気づかなかったけど

うちは机蹴ったのが怖くて、泣いちゃった
本当に怖かった

その子が悪いのも分かってるし、他の授業でもその子内職してていろんな先生に怒られてるから全然その子をかばうつもりはないし、先生がキレて当然だと思ったし。

隣の担任は、全体に怒ってる訳じゃないからねって言って机もとに戻したし、すぐに切り替えて授業してくれたんだけど

もう疲れた

なんかわかんないけど疲れた。
何て言えばいいかもわからないけど、独りになりたくなくて、でもうるさいのも嫌で。

毎日色んなことがあって、嬉しいことがあって、嫌なことがあって、イライラすることがあって。
目まぐるしすぎて、息してるだけで疲れてきて。
それでも生き続きて。

よくわかんないや。でも独りになりたくないからここに来ました。


結局私の話を聞いてくれる人なんていないんだよな。近々ある二者面談で、言おうかなと思ってるけど、どうせまた夏の二者面談の時みたいに、言えずに終わるのは目に見えてるし。

元々何かひとつで悩んでいたことに、色んな問題が絡まって、そこから派生して、今じゃ、元々何で悩んでいたのかもわからない。

私が勇気を出して言ったって、私は大人しくて真面目でつまらない生徒だから、どうせ大丈夫だろうと思われるに決まってる。

しかもその悩みのひとつが、努力ができない。
学校の先生にこんなこと相談して、いいアドバイスがもらえると思うか？
努力しろ努力しろと常日頃から口酸っぱく言ってる教師が、努力のできない人の気持ちなぞ理解すると思うか？

担任の言うことは矛盾してる。
「人生なんて、どうにかなるもんです。適当です！」って言うわりには、「自分の道は、自分で努力しないと、どうにもなりません。誰かが何とかしてくれません！」
私には矛盾してる様にしか聞こえないけど…？

まぁもうどうでもいいや。
明日も生きるんだろうな。毎日疲れる。
いつ終わるんだろう。でも終わるときは、きっと怖いんだろうな。

いい加減もう疲れた。
委員やめたいし部活やめたいし塾やめたいし学校やめたいし。
とにかく家族以外の人と関わりたくない。
人間やめたい、時間の枠から抜け出したい。

誰を信用すればいいの？

最近、誰を信じていいのかわからなくなってきた

みんなみんな、友達のフリなんじゃないかとか思ったりする
本当はそんなこと思ってないでしょ？とか
本当に思ってそう言ってるの？とか

嫌なんだけど
こんなこと思ってしまう自分が

でも、どうしても
たまに信じていいのか唐突に不安になる

こんなにも気を遣ってるのは
私だけなのかな…

どうして、急に友達が信じられなくなったのかな…

今日。

初経がきました。
お母さんに、「お父さんに報告する？」「お赤飯炊く？」とか聞かれたのですが…。
お父さんに報告するのは恥ずかしいし、お赤飯を炊く程でもない気が……。
そこで、皆さんの意見を聞かせてください。

Ｑ1、お父さんにはいつ頃報告したか
Ｑ2、お赤飯とかを炊いたか
この2つをレスで教えて頂けたら、嬉しいです。

宣言しまぁす！！！！

ハイッ！私は今日から本気のダイエット＆可愛くなる努力しまぁぁぁす!!!
ご飯の量減らす、お菓子禁止、足を毎日マッサージ、毎朝腹筋、学校の体育を本気でやる、お風呂上りに柔軟ストレッチ、ニキビ予防、保湿……!!!!!!!

突然、ダイエットして可愛くなろうと思い立ったので…!!!!!頑張るぞー♪

ダイエット

何事も長続きしない性格が嫌だ。
好きなものは好き。ずっと好き。
だけど、頑張らなきゃいけないことや、やらなきゃいけないことが長続きしない。

みんなは頑張って努力して、変わっていってるのに、私は１年経っても何も変わってない。

覚醒

今日みんなの前で劇やった。
めっちゃ緊張したし始まるギリギリまで声に出せるか不安やった
けど成功できた。
演じてて楽しいって思えた。
終わった後みんなが
「がんばったな」って
「最高やったで」って
あがり症は治ってないし足もガクガクしてたけど
なんかちょっと一歩踏み出せた気がした。
授業中の発表とかはキツイかもやけどちょっとずつでもがんばってくって決めた。

...

クラスメイトの声が雑音にしか聞こえない。授業中も先生の声が私の前を通りすぎて頭に入ってこない。なんかここに居てはいけない気がして、休み時間廊下に出るけど、寒い空気に包まれるだけで何も変わらなかった。多分、精神の問題なんだと思った。動物に生まれたく無かった。動物に生まれたら一生この思いを背負わなければならないかもしれない。どうせなら海の水とか木に生まれたかった。感情がないものに。

しんどい

うちなんもしてないのに
なんでうちばっかり
みんなの幸せそうにしてる顔見たらイライラして
ああそうか。
うちがこんなだからだ。

現代文

今日の現代文結局受けた
本当は、パニックになってたし、キツかったから休もうと思ってた。でも、親友が休んじゃダメって言ったから無理矢理元気なふりして授業受けた
今日はあのお爺さんキレなかったからギリギリ引っ掻かなかった
本当に危なかった
やっぱり隣の担任とかU先生とかに話にいけないのは辛い
もう嫌だ

みんなに届けーーーー！

明日頑張れば、休日！とりあえずそこまで生きよう。どんだけ汚らしくてみじめでも自分の未来に向かって生きようーーーーー！

(*ﾉｪﾉ)ｷｬｰ

顔も見たことないのに好き…とか…

聞いて聞いて！

今日みんなの前で劇をしなきゃで。まぁ、リハーサルなんですけど。
あがり症でつまったりせんかめっちゃ不安やったんですけど
「みんながおる、みんながおる」って言い聞かせて。
ここの生徒さんにもらったアドバイスどおり、泣いちゃったときにみんなからもらった手紙をお守りとして。
やりきろうと思ってがんばってきました！
そしたら言えたんです。スラって言葉が出てきたんです。
みんな笑ってくれたし(∩´∀｀)∩
ここまで堂々とできたのは、
学校のみんなだけじゃなくてSOLのみんなおかげでもあるって思ってます。
本番は明日、学年全員と保護者の前です。
めっちゃ人数増えたし、不安な気持ちは消えないけど。
がんばってきます。
ありがとうございました(*´ω｀*)

憂鬱だ・・・

明日の数学の授業で、グループに別れて問題を解こう！みたいなのがあるんです。
私は男子が苦手で、できるだけ関わらないように過ごしています。なのに、運悪く男子2人女子１人の班になってしまいました。しかもその二人はクラスメートに対して悪口しか言わないような人たちで、すごく嫌です。
何で先生は私が男子苦手なの知っててそういうことするの？
できることなら、明日の学校休みたい。

何やってんだろ。馬鹿みたい。

今日、朝はめまいが抑えられず、遅刻して学校行きました。
行かなくていいなら行きたくないけど、そうもいかないし。
お母さんが作ってくれたお弁当、忘れちゃって、一回取りに帰りました。お母さん、お昼に一回帰ってくるので、お弁当あったら誤解されて心配させてしまうと思ったので。
取りに帰ったはいいけど、電車は乗れず、1時間後にしか来ないので、1時間待って電車に乗り、向こうの駅から学校まで、タクシーで行きました。急ぐ姿勢は大事だと思ったので。

学校着いて、さぁちょっとでも頑張ろうと奮い立たせ、大嫌いな担任に遅刻届を提出しに行きました。

すると…
「何で来てるんだ！お前、午後から来るって事務室から聞いてるぞ！」
私はたしかに遅刻の連絡をお父さんに頼みました。本人と直接交渉し、9時半には家出るよ、と約束し、守っています。なので、先生に
「午後からなんて言っていません。父と約束しています。」
と言いました。しかし先生は、
「じゃあ、事務室の先生が勝手に連絡を書き換えたとでも言いたいのか⁈」

…そんなことは一言も言っていません。
事実と違うことを伝えたかっただけです。

毎日、自分という存在が大嫌いで、頑張っても頑張っても他の人たちみたいに普通の生活に追いつけなくて。目が覚めて、今日も生きてる…と思うと、どんなに調子が良くても、悲しいです。
結局、受けられるはずだった4時間目も、昼休みもずっと説教でした。お弁当も食べられなかったので、今から夕飯で食べます。

せっかく頑張って行けたのに。
頑張って怒られるくらいなら、やんなきゃ良かった。

長文でごめんなさい。

面談

今から三者面談行ってきます。今日で受験する高校も決めないといけないのに明確には決まってないし、最近学校行けていないので厳しいことを言われると思うけどしっかり受験校決めてきます。