ここのレスでちょっと頑張ってみようって思えとったんやけどな〜、 「あいつまじでつまらん〜」ってわざと聞こえるように言ってくることとか 仲良かった男子があの子達に「あんな奴近づかんとき」って言われてることとか かるた会の班決めの時、わざと余り物の女子一人班に入れられてることとか もう、ほんと無理。なんか笑けてくるわ。
もうだめだ( ˊᵕˋ )
新学期早々遅刻1。 わかってて家を出たけど、思ったより早く始業式始まってて みんなの列に入っていこうと思ってたのに教室閉まってた。 でも、体育館に向かったら担任の先生に会えて荷物持ったまま後ろのドアから… って感じの3学期初日。 行きたくないなあ。 動悸すごいし、、集中力続かないし、、 毎日どこでも些細なことに敏感で、キョロキョロしてるし、 何か気に触ることがあれば泣くし、 「いいな」と思うことがあれば嫉妬してそんな自分にムカついて傷つけたくなる。 やっぱり傷がないとダメかもなあ。
一気に二回も、本当に申し訳ないです。でも、ここでしか言えないんです。 朝から日番。週番の委員いなくて点呼遅れる。始業式間に合わない。明日も日番。 始業式準備遅れる。マイクがハウる。聞こえるところで悪口言われる。生理痛。 放課後即帰宅してご飯作る。弟がごねる。食器の片付け。お風呂掃除。 お風呂場で出席簿返してなかったことに気づく。学校の課題。塾の宿題。 部活も弟も好きなのに疲れたって思っちゃうこと。 今日もちゃんと笑えてたかな。
学校なんて行きたくない。誰にも会いたくない。 やっと３学期真面目に頑張ってみようって思えてたのに、 あの子たちの甲高い笑い声で全部台無しだ。 私が目の前を通ると露骨に嫌そうな顔するのも大嫌いだ。 わざとだとしか思えない悪意に満ちた目配せも大嫌いだ。 あの子達のそういう迂闊で子供じみたやり方が大嫌いだ。 私はなんのために頑張ろうと思ったんだろう。なんで頑張ろうとしてるんだろう。
昨日の夜。 寝るときはとてもドキドキして眠れなかった。 でもSOLの校長と教頭のトーク聞いて、いつも寝るときに聴く音楽を聴いたら、いつの間にか普通の鼓動に戻っててすぐ眠れた。 今日の昼。 課題テストの最中ずっとお腹痛かった。 でも人に言うなんてできないし我慢するしかなかった。 今まで、テストの時にはお腹痛くならなかったから安心してたのに… やっぱり学校はちょっと嫌だな…
今日が終業式だったけど、あの子達とは一切話さなかった。 最初は別にしんどくないと思ってた。無視しかできないのか子供だなとか思ってた。 こんな幼稚な人たちなんかと話さなくたって全然平気だと思ってた。 実のところそうでもなかった。 でも、でも嫌いだ。全然嫌いだ。間違いなく嫌いだ。 、、、、、なのにこの虚無感はなんだ。 あの子達の7年分の笑顔には勝てなかったか。 もう私に向けられることなんてないだろうあの笑顔に、私は負けたのか。
いつもここの書き込み見てて思うんです もっといいレスができたらって あたしはみなさんのレスに助けられたのに なにかことばをかけたいのに何を伝えられるのかわからない だから読むだけで。スタンプ押すだけで終わるのも少なくなくて。 だからレスできたとしても言葉足らずのコトばっかやと思うし 他人事にかんじるかもしれない でもあたしはみなさんの味方です。 がんばりますから。言葉にできるように。 いっしょに戦いましょう(∩´∀｀)∩
いい加減もう疲れた。 委員やめたいし部活やめたいし塾やめたいし学校やめたいし。 とにかく家族以外の人と関わりたくない。 人間やめたい、時間の枠から抜け出したい。
小学校1年生からの友情は委員長の自分の保身のために踏みにじられるんですね〜 くっそう大嫌いだあの集団。 もういい、こうなったらとことん自分のために生きてやる。