初経がきました。 お母さんに、「お父さんに報告する?」「お赤飯炊く?」とか聞かれたのですが…。 お父さんに報告するのは恥ずかしいし、お赤飯を炊く程でもない気が……。 そこで、皆さんの意見を聞かせてください。 Q1、お父さんにはいつ頃報告したか Q2、お赤飯とかを炊いたか この2つをレスで教えて頂けたら、嬉しいです。
明日も学校だよ 行きたくない 行っても副担に会えるわけでもないし(3ヶ月以上会ってません)、U先生にも、話せるわけじゃないし(明日時間があるかどうか聞いた) なのに、大嫌いな担任には会わなきゃいけない 担任も、本当なら辞めさせられるべきなのに。 私立だからってこの学校は本当におかしい。 小学校からずっとおかしい。
もうすべてが馬鹿馬鹿しい 学校の先生達は、ほとんど頭おかしいし、 あんまり言えないけどセクハラでやめさせられそうになってたはずの先生が二人もいるし、他にもいろいろいるけどこれ以上はヤバいかも知れないから言えない そんな学校にわざわざ行く必要ある? みんなからばばあとかおばさんって言われて こきつかわれてまで行く場所じゃないよね?
夏休み明けから学校に来れてない先生の体調が かなり良くないらしい。 クラスに馴染めてから、友達と話したりできて楽しい。 でも、こうやって私が笑っているあいだも担任は苦しんでるのかと思うと、どうしたらいいのかわからなくなる。 それで、 結局、 つらくなる。
明日も先生達に相談出来ないのかな? 学期末だから忙しくてほとんど話せない ➡ツライ、キツい こう言うときに限って何かしらの問題が起きるし 明日も何か起きるのかな? もう本当に嫌だよ
今日みんなの前で劇やった。 めっちゃ緊張したし始まるギリギリまで声に出せるか不安やった けど成功できた。 演じてて楽しいって思えた。 終わった後みんなが 「がんばったな」って 「最高やったで」って あがり症は治ってないし足もガクガクしてたけど なんかちょっと一歩踏み出せた気がした。 授業中の発表とかはキツイかもやけどちょっとずつでもがんばってくって決めた。
今日の現代文結局受けた 本当は、パニックになってたし、キツかったから休もうと思ってた。でも、親友が休んじゃダメって言ったから無理矢理元気なふりして授業受けた 今日はあのお爺さんキレなかったからギリギリ引っ掻かなかった 本当に危なかった やっぱり隣の担任とかU先生とかに話にいけないのは辛い もう嫌だ
明日も現代文のお爺さんの授業がある もうイライラするのは限界だし、引っ掻くのも嫌だ 先生達を頼れないから辛くてたまらない 一回おもいっきり泣きたい でも、泣けない こんなにボロボロになってるのにあの担任は余計なことばっかりいってくるし もう嫌だ せめて、現代文だけは休ませて。もう本当に受けられるものじゃない お願いだから休ませて でも、現代文って言う教科は大好きなの ただあのお爺さんが教えてくる現代文が嫌いなの
友達や先生が、誰だかわからなくなる。 全く関係ない赤の他人みたいに。 親は前にもあったし、自分だけじゃなくて、友達や先生のことも誰だかわからなくなってきた。 何て言ったらいいかわからないけど… 友達っていう肩書きだけで、中身を全く知らない人、みたいな。 知らない人ばかりだから、教室にいるのが恥ずかしくて、また不安で怖くて。一人の方がまし。 異星人に囲まれてる気分になる。
今日放課後に担任にきれられた いきなり 「あーたんにゃー、文系理系決まったのか?」 って聞かれて 「文系ですよ」 って答えたら 「大学決めてるのか?」って言われて 「一応決まってるけど、変わるかもしれないです」 「こないだそんなとこじゃなくて鹿大に行けって言ったの先生ですよね?」 って言ったら 「当たり前だろ」ってキレてきたし 「親からもいいって言われてますし」って言っても 「親の気持ちも考えろ」とか言われたし 「自分でバイトして払うって決めてるんですけど」って言っても ぶちぶちキレてた 別にどこにいこうがキレられる意味はないし どこを目指すかなんて生徒の勝手なのに 本当にあり得ない
昨日、担任に怒られたことで、ついに怖いと感じてしまった学校。 いや、ホントは前からクラスメイトの視線も怖かった。けれど、怖いと言い切れるようになったのは昨日が決定打。 (詳しくは昨日書き込みました) 結局、今日は休んだ。 登校、途中までは頑張った。 すぐ側まで来たら、足がすくんで胸がズキズキ痛かった。 唯一、私が頑張れることだったけど、それも頑張れなくなった。 …今日も死ねなかった。
行きたくないけど、ここのみんなが頑張ってるからうちも頑張らなきゃ と言うわけで学校行ってきます
死にたいんじゃない 死んでもかまわないだけど親友がうちがいなくなったらおかしくなるから死ぬのだけはやめておこうと思ってる だけど消えてなくなりたい 今話ができるのは親友と、隣の担任、U先生達でも、この二人の先生は、忙しくてほとんど話せない 親友は全部知ってるけど今は話せない ここだけはうちの居場所であってほしいし、話をか聞いてくれる場所だと信じたい 信じていいよね?もう1人は嫌だ 出来るだけレスもするよ あんまり役に立たないかもだけど 皆に元気でいてほしいから
うちなんもしてないのに なんでうちばっかり疑われんの? 先生はその現場みて「ホントに何もしてなかったとしてもそう思わせるようなことお前がしたんじゃないか」って もうやだよ
今日の現代文のお爺さんががちぎれしました うちは、怖くてイライラして本当にあり得なくて泣いちゃいました その後、物凄く腕に爪で引っ掻いちゃって痛くて もう授業を受けたくなくて 明後日も授業があるのにもう体が受け付けないあの先生を 早く副担に帰ってきてほしい でも、絶対にその願いは叶わないから、せめて誰か他の先生にかわってほしい もう無理だよ あの先生のことを好きな人は1人もいない 今日のことでみんなきれたし もう学校にいくのも限界なのになんで?なんで?
今日、朝はめまいが抑えられず、遅刻して学校行きました。 行かなくていいなら行きたくないけど、そうもいかないし。 お母さんが作ってくれたお弁当、忘れちゃって、一回取りに帰りました。お母さん、お昼に一回帰ってくるので、お弁当あったら誤解されて心配させてしまうと思ったので。 取りに帰ったはいいけど、電車は乗れず、1時間後にしか来ないので、1時間待って電車に乗り、向こうの駅から学校まで、タクシーで行きました。急ぐ姿勢は大事だと思ったので。 学校着いて、さぁちょっとでも頑張ろうと奮い立たせ、大嫌いな担任に遅刻届を提出しに行きました。 すると… 「何で来てるんだ!お前、午後から来るって事務室から聞いてるぞ!」 私はたしかに遅刻の連絡をお父さんに頼みました。本人と直接交渉し、9時半には家出るよ、と約束し、守っています。なので、先生に 「午後からなんて言っていません。父と約束しています。」 と言いました。しかし先生は、 「じゃあ、事務室の先生が勝手に連絡を書き換えたとでも言いたいのか⁈」 …そんなことは一言も言っていません。 事実と違うことを伝えたかっただけです。 毎日、自分という存在が大嫌いで、頑張っても頑張っても他の人たちみたいに普通の生活に追いつけなくて。目が覚めて、今日も生きてる…と思うと、どんなに調子が良くても、悲しいです。 結局、受けられるはずだった4時間目も、昼休みもずっと説教でした。お弁当も食べられなかったので、今から夕飯で食べます。 せっかく頑張って行けたのに。 頑張って怒られるくらいなら、やんなきゃ良かった。 長文でごめんなさい。
昨日心療内科行って、心理検査結果もらった。 びっくりするくらい自分の性格と合ってた。 「誰かに甘えたり頼ったりすることが苦手」 「自分が我慢してうまくいくなら、それでいいと思ってる」 まさにこれ。 精神安定剤的なやつもらったけど、また薬増えちゃった...。 治る訳じゃないのにさ。 「テストも受験も終わったからたぶん落ち着くと思う」って、お母さんに言われたけど、お母さんそういうことしか言わない。 中3の受験のとき「受験終われば治るんじゃない?」とか、高2の1年間学校いくの辛かったから「高2が終われば治るんじゃない?」とか、他人事かよ。 なんか今すっごく孤独。 どーしよ。
今誰にも、相談ができてません 話せる先生はいるのですが、学期末なので物凄く忙しいみたいで。時間もとれなくて。 特にU先生は高3の担当で、面接の練習をしてたりで、話す暇がほとんどなくて どうすればいいのか全くわからなくて でも、誰かに話をしなきゃつらくて。
今日放課後に親友を送るために寮に行こうとしてたら、小学校の時にいじめてきた先生に会ってしまった こわいし、嫌いでしょうがなくて、変な悲鳴をあげてしまった 思い出したくないことだから、ずっと避けてたのに もう無理だよ 小中高一貫校だからたまに会ってしまうけど、会わないように細心の注意を払ってたのに マジで怖い 横に親友がいて良かった 居なかったら絶対話し掛けられてたもん そうなったら、引っ掻くどころの話じゃなくなるよ 本当に会いたくない(小5と小6の時の2年間受け持たれてた先生です。男の先生です。)
今日は、現代文の、お爺さんの先生とか担任とかにイライラして、 助けてって言おうと思っても隣の担任も、U先生も時間ないから話せなかったし 明日も絶対忙しいし、もう本当に限界 つめ切ったとしても、引っ掻けなくなるけどそれにイライラしてしまうから、きれないし カウンセリングも、来週の月曜日だし、それまで耐えられる自信がない 誰かに話を聞いてもらいたい 理解してくれなくてもいいから、アドバイスはくれなくてもいいから聞いてもらいたい
今日は、嬉しい事がひとつだけあった それは、今日の古文の授業で、隣のクラスより進むのもあれだからってことで、マジの、年賀状を書いたことで。 なんでかっていったら、自分の好きな人に書いていいって言われて、副担宛てに書いていいか聞いたらいいよっていってくれて。。 本当に書けて良かった これで、返事が来たら嬉しくて泣いちゃうな笑 副担が好きすぎてやばい(女の先生ですが笑)
本当の本当に休校します。 きっといつか帰ってきます。その時はよろしくお願いします。
もう誰も会いたくない なんでみんなしてぱしりにするの??? しないでっていってるのに先生の癖に もう嫌だ なんで? 頼りになるとかいい子とか余計なレッテルはられるの? そのレッテル今すぐはがして うちはいい子でもないし、もう生きてるのだけで精一杯なの うちは誰のものでもない もし誰かのものなら副担のもので 他の人に使われる意味はない もう生きてるのも辛い 隣の担任も、U先生も忙しいから話す暇ないし
楽になりたい もう怒られたくない 最近いろんな先生達から怒られる 自分の行動が悪かったんだけど、おんなじ事した他の人よりうちの方がめっちゃ怒られる なんで行きたくもない学校行って、散々怒られなきゃいけないの? わからないって言ってもキレられて、もう意味がわからない ずっと泣きたかったり、引っ掻きたくなったりしても、頑張って我慢してるのに 余計にイライラさせないでよ もう我慢するのも限界だよ あー、早くこの世界から逃げたい(でも、死ぬのは嫌だ負けた気がするから) うちをイライラさせて、何が楽しいの? ごめんなさい、物凄く愚痴です‼ 長文ごめんなさい
今日、隣の担任に、やっと話だけでも聞いてくれませんかって言えた 別にいいよって言ってくれた U先生あんまりいないから、隣の担任に話せるようになってよかった (今日も居なかった)
昨日、「大丈夫じゃない」って言ってたんですが、 本当に大丈夫じゃなかったみたいで、玄関のドアが開けれなくて、涙が落ちてきて… お父さんが車で送ってくれたけど、また降りれなくて… 家に帰ったらいろいろ聞かれたけどなんて答えればいいかわかんなくて、 沈黙を貫いてたら担任の先生から電話がかかってきて、 「先生と話す」って(自分の意思で)なって、先生が家に来て、 少しお話しして、先生と一緒に学校に行きました。 テスト前日。そんな水曜日でした。
なんで私は… どうして私は… いっつもこうなの? 私だって… もういいや。
昨日の書き込みで、隣の担任に書いて出したやつへの返事が、、 あやまる必要はないよ。 正直、先生もどうしたらいいのかわかんないです。 プロにまかすのがいいかも。 って言う返事でした やっぱり丸投げされた気がしてちょっと悲しくなりました 話だけでも聞いてくれませんかって言おうか悩んでて、でも、また、カウンセリングの先生に言いなって言われそうで怖いです‼ どうしたらいいと思いますか? なんでもいいのでレスください。お願いします。 長文ごめんなさい 毎日毎日すいません、
今日親友にも、無理して笑ってしまった たった1人の友達なのに 無理して笑った原因はカナダ人の英語の先生にキレられて、イライラしてたからなんだけど 朝から親友をちょっと避けちゃって でも、友達として大好きなことには変わりなくて ずっといるのも変わらないけど 一時1人になりたくて、ちゃんと言えばいいのに言えないから親友には悪いなって思ってる まぁ、親友自身は全く気付いてないんだけど ちょっと抜けてるから逆によかったかも、放課後もずーっと一緒にいたし笑 これって避けてたっていわないかもね笑
大丈夫じゃない
原因不明の腹痛に悩まされることがあるのだが… 今のところテスト中になってないからいいけど、自由にトイレに行けない時に痛くなったら困るな~。 クラスの他の人と違って、簡単にそういうことできる人じゃないし…極力我慢するから笑 もう1週間だ…
死ぬこと以外はかすり傷/コレサワ 生きているから/Junk Robot って言う曲を聞いてみてください 特に2曲目の生きているからは本当にいい歌なのでみんなにも聞いて欲しいです いろいろ大変だけどみんなで頑張ろう?
相談のりたいです! ちょっと返信遅いですが、いつでも気軽に話しかけてきてください( ˊᵕˋ )
もう隣の担任には、相談できなくなるわ 隣の担任の数学のテストの訂正帳に ○○先生へ 泣くたびに報告してすいませんでした。(最近はしてませんが。) これからはカウンセリングの先生に言います。 本当に忙しいのに迷惑かけてすいませんでした。 って、書いて提出したから… 絶対話しづらくなるし。自分で書いて出したけど今になってちょっと後悔してる 限界なのに自分で壁作ってしまった 馬鹿だな 隣の担任が何か気づいてくれればいいけど またあんなに言われたのに期待してるし本当にバカだ
なんで副担のいない学校に行かなきゃいけないの? 教室にも、安心できる居場所なんてなくて 大嫌いな担任とかいろんな人に頼まれて いいよって言って、全部自分でやって もうやだ 今日はカウンセリングがあったから、二時間目の後半とと三時間目の最初だったから、2時間連続休んだ 二時間目は学活だったから、担任にお腹いたいから保健室行くって嘘ついてカウンセリングにいった 担任にだけはカウンセリングにいってるのばれたくないからずっと隠してる その嘘ついたときも誰が??って信じてくれなかった(事実お腹痛かったです!!) あの担任はなんなんでしょうか??
あの空間が無理 あの空気が嫌だ あの子が怖い 担任が嫌と言うか大嫌い 親友以外のクラスメイトが嫌い 親友以外のクラスメイトが怖い 泣いちゃう自分が嫌い 引っ掻いちゃう自分が嫌い 壊れそうで怖い ちょっとしたもの音が怖い (シャーペンが落ちる音とかドアを開けたり閉めたりする音とか) 保健室に逃げたくても、元気でしょ明るいでしょみたいなよくわからないレッテル貼られてるせいで保健室に行くことすら怖い 無理して笑ってる自分が一番嫌い
みんなと仲良くしたいってこんな状況でも思っちゃううちは馬鹿だな でもさ、でもやっぱみんなと一緒に笑えてた時のことばっか思い出しちゃうんだもん 痛い 心も体も それでもやっぱ。 どんだけもがいても変わんないよ。 今いる世界から逃げ出したい。
いきたくなーいー。頑張ったり我慢したりすると、体のどこかしらがダメになるんですが、それで頑張らないのは怠慢ですか。熱がないのに授業に出ないのはサボりですか。ストレスが溜まると呼吸が苦しくなるのは気のせいですか。 だんだんと欠席日数や保健室に行く時間が多くなり、責められている気しかしない。明日はちゃんと学校行って最後まで授業受けられますように。 誰か救世主おらんかなぁ。このまま一人だと崩れてくしかしないよぉ(´;ω;`)最も、一人になっているのは全て自分のせいだからしょうがないのだが。
明日もあの嫌いな空間に閉じ込められるのか- (教室のこと) sに変態おばさんって言われた 危なくがちぎれするところだった でも、変態でもおばさんでもないって笑いながら返した おばさんって言われるのも嫌だけど変態って言われたのが嫌だった そんなに老けてみえるような顔でもないのに、なんで????? 明日もsと会わなきゃいけないのかー 会いたくないな
テスト終わった それで,今日はU先生いたから放課後30分くらい話した 人の目が怖いってことを言った 他にも話したいことがたくさんあって,あんまりすっきりしなかった でも,やっと話せたからちょっとだけど楽になった 明日も話せるといいな 職員室でU先生呼ぶの怖かったな
なんもできない 生きてちゃダメなんだ、うちは
明日まで頑張ればテストは終わる だけど,U先生もいるかわからないし,今日大嫌いな担任にU先生いらっしゃいますかって聞いたら いないと思うよてかU先生関わりないでしよ先生にあんまり関わるなよって言われた そりゃ確かに関わりないけどさあんたが頼れるような先生じゃないからうちはU先生に頼ってるんだよと思ったし別にかかわりなくても先生なんだから用事があってもよくない?なんなんだろ?あの担任 本当に嫌い
今日もテストなのに泣いちゃった U先生もいなかったからつらかった もう嫌だあの教室 はやくテスト期間終わって欲しい
もう疲れた なんでみんなの前で無理して笑ってるんだろう? 目があったらニコって作り笑いをして,もうバカバカしくなってきた 副担には,作り笑いだってのは気付かれてたでも,笑うのはやめないで欲しいって言われてたから,普通に笑ってた それに副担がいる時は,副担を見ただけで笑顔になれたから だけど,今は副担にあうこともできないし,話を聞いてもらうことすらできない だから,もう作り笑いすら疲れた
タイトルの通り、かなり変な質問ですけど、変態と思わずに聞いてください。 皆さんの学校で「生理」のこと、なんて言ってますか? 私たちは、周りに男子とかいたり、あんまりおおきな声で言えないので、 「NOW(なう)」って言ってます。いつからか詳しくは分かんないけど、中学校に上がってから。 「私、今、NOWだからめっちゃお腹痛いんだよねー」とか、 「昨日からNOWになった。。。」とか。 よく考えると文法的にとってもおかしいですけど、私の学校では通じます。 これって、地域によって呼び方違うんですかね?
昨日の書き込み、色々な方がレスをくださって すごい嬉しかったし安心しました。 言い忘れてしまいましたが、レスをくださった方のところに書いてしまうと 他に気分を害してしまう方が出てしまうかもしれないので昨日の私の書き込みのレスのところに書き込もうと思います。
気のせいなのかもしれないけど,いろんな人の目が怖い 助けてって言える人も今はいなくて,話を聞いてくれるU先生も今日はいなかったし, 隣の担任に言おうか悩んだけど,また,わからないからカウンセリングの先生にいいなよって言われるのかなって思ってそんなの耐えられないから言うのやめた 親とも朝から喧嘩したし,まぁもともと話せないけど どこにもうちの居場所はないから,ここだけはうちの居場所であることを信じたい
私は,声がものすごく高くて,だからみんなにうるさいとか,しゃべんなとかよく言われるし,だまーって静かに過ごしとけば可愛いのにとか言われるつまりは黙っててって事 実際本当に可愛くないから うちだって,声が高いのはあんまり好きじゃないからもう少し低くなりたいのに でも,自分で聞こえてる自分の声とみんなが聞こえてるうちの声では全然感覚が違うからどうすればいいのかなおさらわからない
昨日結構色々考えちゃうような事が起こりました。 誰か相談乗ってくれると嬉しいです。 どんな相談でも嫌に思わないって人お願いします。 たぶん今回の場合気分を害してしまう人が普段より多いと思うので。
今隣の担任に話をするのも,顔を見るのも,声を聞くのも怖い でも,前みたいに相談したいって思ってる自分もいる どうすればいいんだろう 学年の先生たちの中で唯一話せる先生だから,話を聞いてほしいし,,,