明日は久々の休業日で土曜日だけど休みだ 親と一緒にいなきゃいけないのは嫌だけど でも、明日学校だったら隣の担任に会わなきゃいけないから休みで良かった もうできるだけ話したくないし、会いたくもないし、顔もみたくないし、声も聞きたくない 今朝まであんなに信用してたのに 話せる人がいないから先生に話してたのにあんな言い方は無いよ 前のうちだったら許してたかもしれないけど今のうちはもう壊れそうで、ボロボロだから許せるような心の余裕は無いから、もう無理なの
なんで？壊れるのが怖いだけなのに、裏切ったの？ なんで？ 泣いたって報告されても先生分かんないしアドバイスとかも出来ないし、先生にどうして欲しいの？カウンセリングの先生とか友達にそう言うのは言いなよって隣の担任に言われた なんで？ただ聞いてて欲しいのに、それにうち友達は親友しかいないのにその親友も、いろいろあって自傷行為してるから、言えないの カウンセリングの先生もいつもいる訳じゃないのに。 もう誰に相談したらいいわけ？ ひとまず学年違うけど話せる先生が１人だけいるからその先生にシャーペン預け直したけど、その先生は、ちょくちょく出張とかで学校いないからどうしよう？ひとまずu先生ってことにします。 U先生は、いなかったら置き手紙でもしといてくれればいいよって言ってくれてるけど 本当に副担に帰ってきて欲しい もう学校いきたくない まさか隣の担任にまで裏切られるとは思わなかった お陰で傷が出来てしまった 副担と約束してたのに。副担、ごめんなさい。
なんで明日も学校に行かなきゃいけないんだろう？ 大好きな副担には、会えないのに 最低な担任に朝から会って、隣の担任に話に行きたくても、隣の担任は忙しかったり、担任のいる前では話せなかったりだから、話せないし 今日の放課後自習はちゃんと出ようと思ってた、でも、みんなの居るところにいったら泣けないから、教室で１人で泣いてた だけど数学の先生に何回も会ったから明日なんか言われるかもな泣いてるとこはみられてないけど 本当は、みんなの居るところに行って自習はしないといけないんだけど、泣きたかったし、すぐに隣の担任に話に行けるようにと思って教室にいたんだよね 明日隣の担任の数学の授業があるからそのときにでも話そうかな？(数学の先生二人います。まぎらわしくてごめんなさい。)
今日、数学の授業中に本当に気づかないうちに泣いてて、涙が頬をつたってきたから気づいた 本当にびっくりした。それに昨日よりも泣いたし、どうしたらいいかわかんなくて隣の担任のとこに行こうと思ったのに担任とかいろんな先生がいたから話にいけなかった もう本当に限界だよ 副担がいたらたぶん気づいてくれるけど隣の担任は自分で言わなきゃ気づいてくれないし、もう本当に壊れるのかな？ 副担に帰ってきて欲しい、帰ってきてくれなきゃこのままだと自分で自分のことを傷つけちゃいそう もう、むりして笑うのは出来ないかも
今日はなんとかパシリのこと言えたけど なんかあんまり話せなかった でも、言えてスッキリした。 だけど、いつもより泣いた 隣の担任がいて本当に良かった いなかったら、頑張って学校行ってないもん 大好きな副担がいないからいろいろストレスがたまってるけど爆発しないですんでるのは隣の担任に話を聞いてもらってるからだと思うし
親に口答えしたら、そんなこと言うから病原菌扱いされるんだよって言われて、今年の話なら許すよって言ったのそしたらその口の聞き方はなんだって殴って蹴ってきた お父さん、ちからのかげんができないから本当に死ぬと思った でも、うちは悪いとは思ってない だって、お父さんが先に言ったんだもん 今年のだったらうちに言った訳じゃないけど、過去のだったら小学校の担任と、そのときのクラスメイトに病原菌扱いされてたから許せないもん なんであんなに殴られて蹴られないといけなかったの？ あのまま死んどけば少しは楽になったのかな？ ばばあって呼ばれて、パシリにされてこんな目にあってまで学校いきたいなんて思うわけないのに、誰が朝から一生懸命仕事してきてんの？、誰が高い学費払ってんだってきれられても、行きたくて学校行ってるんじゃないのに もう嫌だどこにもうちの居場所はないのかな？ 早く死にたいでも、死ぬのはこわい だから、頑張って生きてる 少しは報われないのかな？
結局今日もうちは、勇気がなかった 隣の担任が帰る前にあったから、限界だってことと泣くのが酷くなってきてるのは言えたけど パシリのことは言えなかった 一番言わなきゃって思ってるのに 嫌いだし、一緒にいるのも辛いのに、今日sに一緒に帰ろって言われていいよっていってしまって一緒に帰ってきてしまった 泣くのも疲れるし、イライラするのも嫌だよ もう壊れそう
もう限界を越えてるのに隣の担任気付いてくれない 明日隣の担任の数学の授業があるけど、気づいてくれるかな？ パシリのことも、泣くのが最近ひどくなってることも言わなきゃって思ってるけど あんまり話す時間がないから話せてないし、明日話せるといいけど、 時間つくってもらえないかきいてみようかな？でも、何て言えばいいのかわからない 副担の時は二人で話せませんかって聞けたけど、不安だな 頑張るしかないよね？
私は中2なんですけど、小学生6年生の身長が同じくらいの子が生理が来たと言っていて私は不安になりました。個人差があると言っても心配です。いつまでに来なかったらどうすればいいんでしょうか。教えてください！
今日学校に卒業生の先輩が来たんだけどその先輩がモデルみたいでみんなその先輩にサインもらってた そこまでは全然いい でも、サイン欲しいから紙持ってきてとかケータイ取ってきてとかパシリにされた なんで自分で取りにいかないの？ もうパシリにしないで あんた達隣のクラスだからあんまりしゃべらないし、そんな仲良くないよね？ パシリだけはいやなの！！ なんでみんなの召し使いにならなきゃいけないの？ うちは、こんな目にあってまで学校にいきたいとは思わないし、生きていたいとも思わない でも、学校に行くしかないし、死にたくもないから頑張って生きてるし もう嫌だよ
今日は、あんまり緊張しなかったから楽しめた でも、明日保護者会があるし、親友も風邪引いて休むって言ってるし、明日は、マジでボッチだよ 隣の担任と話す時間があれば良いけどな 保護者会の準備で忙しいかもな 行きたくないけど頑張って行くしかない 泣きたくないな
今日も朝のSHRから泣いた それに、今日の授業で泣いてないの7時間中1時間だけ そして、その泣いてなかったの体育だったんだけどその体育で5分間走らなきゃいけないんだけどそれ、うちは真面目に走ってたのに後ろで走ってたこが別な子に話しかけてたからなのかわかんないけどうちに先生が走るきないんだったら座っとけばって言ってきた もちろんうちは全く悪くないし、その友達二人もおんなじこと言われたんだけど なんでうち怒られたんだろ？ 泣きすぎて物凄く疲れたけど、いつもより早い速度で走ってたから怒られる要素ないんだけど… いつもは泣いても、すぐ止まるのに今日もう少しで声だして泣きそうになるぐらい泣いちゃって きつかった だけど隣の担任に話にいけなかったからなおさら疲れた それに、sがずっと付きまとってきたから精神的にもぼろぼろだよ 明日は朝から県高校理科研究発表大会に行かないといけないから隣の担任に会うことすら出来ない それに、親友は行かないからうちは明日一人で過ごさなきゃいけない 先輩と一緒に行動しようじゃなきゃマジでボッチだもん
明日隣の担任に、Sからパシリにされてること言うか言わないか悩んでる あと、どうやったら断れるのか全く分からなくて なにか良い断り方無いですかねー？あったらレスください 本当に、断らせてくれないSも嫌いだしいやだけど、断りたいのに断れない自分がいやでなおさら自分自身にイライラしてしまう もう嫌だよーどうしたらいいですか？
やっぱりsにパシリにされたし ドアがはずれてるから直そうとしてるのになんかそのドアかたいよね？ってだからはずれてるってばっていったらえ？そうなの？？ 人のはなし聞いててよ そのくせして人を馬鹿扱いしてくるし、どうかんがえても馬鹿なのは Ｓだよね？ 朝のショートホームルームの時も泣いたし、ほとんどの時間泣いた それに加えて頭痛かったから辛かった もう限界越えすぎて頭おかしいし ひとまずsが人のはなし聞かなさすぎてうちがイライラしまくった できるだけイライラしないようにしなきゃいけないのに
もう話しかけてこないでよ 人のこと散々馬鹿にして、自分に都合のいいときだけメールみて、うちが聞いてることにはめっちゃ遅れて返してくるしそれも夜遅く うちは、必要な情報だからと思って忙しくても返してあげてるのに 人をパシリにして、親友と一緒にいても、トイレ行こうって行かないって言ってるのに 自分が嫌な仕事渡されたらうちに全部押し付けて 体育委員もうち絶対にしないって何回も言ったのに クラスのうち以外の女子(4人)がやりたいんでしょ？こういう仕事好きだもんね？って言って無理やり押しつけられたし 親友はそのときいなかったから、もともと体育休みがちだったから候補からはずされた 親友がその場にいてくれても、結果は変わらなかったかもしれない でも、少しは助けてくれたんだよな。 なんでsはうちが嫌だって言ってもパシリにしてくるんだろ？ 親友はパシリにされたら言いなよって言ってくれるけど、大抵親友が一緒に居ないときにパシリにされるからな うちがちゃんと断れたこと数えられるぐらいしかない その断ったあとも罪悪感感じちゃうからそれも嫌で、一回イヤって言ってももう一回言われたら断れないんだよね 一回イヤって言ってもどっちにしても引っ張られて無理やりどっかつれていかれるんだけど s、もうおねがいだからうちに関わらないで
今日の連携授業は緊張したけどけっこう楽しかった でも、午後からの授業、最初が現代文で泣いてしまった もうあんな学校嫌だ 早く副担の現代文の授業受けたい せっかく泣いてないって隣の担任に言って、良かったじゃんって言われたばっかりだったのに 放課後に泣いたって言ったらまじかーって アドバイスはくれないけどはなしちゃんときいてくれるから優しい でも、何かしら言って欲しいな 明日は朝から泣いちゃうな もう嫌だよ
悩み事があっても、人に相談できる人はいいよね。 私なんてどうでもいい悩みなのに、ずっと溜めてるからどんどん大きくなる。 相談できる人がいないわけじゃない。 担任の先生とか、スクールカウンセラーとか。 そういう人たちに気に留められて、相談できてる人を見ると、なんでだろうって思ってしまう。 だから私が頼れるのはここだけなんです。 なんで素直に相談できないのかは自分でもわからない。
今日は、泣かなかったよ！ 物凄く疲れたけど 明日隣の担任の授業があるのにその時間近くの小学校と、連携授業しなきゃいけなくて受けられない 体育と漢文休めるのは嬉しいけど 隣の担任の数学の授業は休みたくなかった 放課後とか、午後に話せればいいけど 副担がいないから今の心の支えは隣の担任なのに 明日も朝から担任の顔をみなきゃいけないのか 担任が最低過ぎて本当に顔も声も気配すらも受け付けられない よく休まず学校行ってるよ 隣の担任がいて良かったー 早く副担帰ってきてくれーー もう嫌だこんな学校
担任が嫌い。顔も見たくない。喋ると気分悪くなる。本当にあんな最低クズ野郎がいるクラスに行きたくない。朝、おはようって言われると、頭痛くなる。それ以外でも、話しかけてこないで。お願いだから、私に関わらないで。喋りかけないで。
今日はじめてカウンセリング受けたんだけど 思ったよりたくさん話せてスッキリした 今度のカウンセリングも受けることにした
明日カウンセリングだ はじめてするからじゃっかんこわいというか緊張する ちゃんと言えるかな？
なんでこんなツライんだろ 馬鹿みたいに頑張って泣かないようにして、引っ掻かないようにどんなにイライラしても耐えて 我慢しなくてもいい場所なんて無いのかな？
今日二者面談があった 今しか言うタイミングないと思って 男子のことを菌とか言わないでって言った そしたら、あの担任そんなこと言った？だって ほんとにあきれる 明日校長に話してみようと思う 本当にうちの担任はヤバいから
なんでもかんでもうちだけが悪いの？いつものことだから気にしないようにしてる でも、いろいろ我慢してられないよ 小学校から先生達から聞きたくもない話を聞かされて いい加減疲れたんだけど 小学生の相手してるわけじゃないんだけど 何で、生徒の悪口を先生達の口から聞かないといけないの？ 他の人は、いわれてないのに なんでうちを吐き口にしてるの？ うちは、都合のいいお人形じゃないの パワハラ、セクハラ、モラハラ いい加減にして、警察に言ってあげようか？？ 生徒を馬鹿にするのもいい加減にして
明日も学校 行きたくない 明後日は、模試だし 物凄く泣きたいけど、元気なふりしなきゃいけない 疲れたよ
今日、隣の担任にシャーペン3本預けた 副担にも3本預けてるのに マジで頭おかしくなってる 言いたいことが言えない ほんのちょっとのことで泣きたくなるし 今すぐ担任を変えて欲しい もう耐えられない キツイ
なんで なんでみんなと同じことしてるだけなのにうちだけが怒られるの なんでうちの事をパシリにするの なんで誰もうちが離れようとしたらついてくるの なんで自分に都合のいい時だけ良いように使われなきゃいけないの うちはみんなの召使いでもペットでもない おばさんおばさんっていい加減にして 小学校からずーっと 自分的には普通だと思うし,黙っとけば可愛いってみんないってくるのにババアとかむじゅんしすぎ まだ１５なのに もう嫌 なんで?
いつになったら元気になるんだろ 副担はいつまでもあえなくて 馬鹿馬鹿しい担任の話を聞いて 頭おかしくなる 英語の先生にキレられて 自分が悪いのはわかってる でも,言い方考えて話してよ もう限界超えてる 気抜いてたらずっと泣きそう 怖いよ
今日の現代文は,うちのクラスの男子が何人もプリント忘れたせいでお爺さんがめちゃくちゃキレて怖いし,つらかった 隣の担任には言ったけど怒られなかった良かった で,隣の担任が,カウンセリングの件を保健の先生経由ていいって聞いてきたからいいって答えた その後すぐ保健の先生に言ってくれてた 嬉しかった ちゃんと担任には言わないでくれてたし やっぱり隣の担任はやさしい
居場所がない。 親に最近無表情だって言われました。 気づいてるなら、どうして助けないの？ 笑うことを忘れました。 何で？ 今苦しんでる。悩んでる。 美容師に本気でなりたいって思ってるのに。 否定して。バカにして。 笑えてない原因わかってるでしょ？ だったら何で助けてくれないの？ こんな親だったけ？ 一番辛いの私自身。 現実から逃げてるのどっちですか？