学校が怖い。クラスメートが怖い。なんか分かんないけど怖い。自分の事をどう見てるのか分からない。のびのびとクラスに居れない。絶対裏で嘲笑っているのだろうなど思ってしまう。声を発せない。怖くて。でもどうしようも出来ないから嫌々学校に行く。今日みんなの前に立つ機会があったの。すっごく怖かった。 誰かに読んで欲しかっただけ。この気持ちをわかって欲しいだけ。 誰かにギューって抱きしめられたい。誰かに守って欲しいな。
今日時間割の変更が,来週のぶんまでだされたんだけどその時間割みて死にそうなほど いらいらが止まらなくなった 副担の授業が全部なくなってた 今体調不良で休んでるからなんだけど 我慢しきれない 本当にもう無理 怒りで,こっちが体調壊しそう 誰か助けて!!
懐かしくて来てしまった。 青春してるねって思ってみんなの書き込み見てて、わかるわ〜って思ったやつとかなんとなく答えたいやつにレスつけたけど、私もう20超えてるやん...。まだ学生だからあまり意識してないけども。 中高生から見たら大人・おばさんにカテゴライズされるんだろうな、大人に見られたくないだろう なって思ったらレスした子たちに申し訳なくなった。ごめんね、気持ち悪がらないでくれると嬉しいです。
高3で140cm。来年は大学生の予定。しかも行きたいのは女子大。 あーみんなキラキラしてるだろうな。 私なんて妹のお古がほとんどなのに。 着たい服があっても、デカくて着られない。 ズボンは太ももとお尻が太いから、mサイズでもいけるけど、スカートは似合わない。 入学までには少しでも細くなるように、運動してる。 細くなるための方法あれば教えて。 あとおすすめの服屋も。 ロングスカートとかサロペットとかいうつなぎの服着てみたい。 でも小学生に、見られそうで嫌だ。
夏風邪引いた(泣)これから遊びたかったのにな～。まぁムリか。あーー課題残ってるのにぃ～。これじゃできへんよ。
この間の投稿にたくさんの方が温かいお言葉をくださいました！本当にみなさんありがとうございました！ みなさんのレスを見て、自分でも色々と考えて、「辛いときもあるけど少しでも動けるときは頑張って学校に行こう！」という結論に至りました。 「辛いのに無理して行く必要ないよ！」って言ってくださった方もいて、大変心が軽くなったのですが、もし行かない選択(転学、退学の選択)をしたら、将来のこととかを考えたときに絶対に後悔するなって思ったんです。また、皆さんからのレスを見て、私より何倍も、下手したら何千倍何億倍も辛い思いをされてる方がいらっしゃるのにいつまでも逃げてばかりじゃだめだ…！と、改めて思いました。 そして、そういった辛い思いをされている方に対して、少しでも何かしてあげたいという気持ちにもなりました。ですので、あまり役に立たないかもですが色々な方にレスしたりして、自分の思っていることを共有できたらいいなと思います！ これからもどうぞよろしくお願いします、、！
友達から、私の考えを根本から否定するようなLINEをもらってから、「死にたい」って思っちゃダメなのかなって思う。 前までは、「思っちゃダメなんてなくない？思うのは自由なんだから」って思ってたけど、こういうことなのかなってわかった気がする。 私、自分は自分、他人は他人って区切れない人みたいで、すぐ影響されるんです。 (あの時はたくさんのレスありがとうございました) 死にたいって気持ちを、楽しい、面白い、嫌だ、美味しい、忙しいっていう色んな気持ちで覆い隠してた。 でも、将来のこと考えるとどうしたらいいか分からなくなって不安で不安で。 死ぬのはダメだってわかってるし、今は死ぬつもりもないし、結局生きるんだろうけど、隠れてるだけで私の心の中にはまだあるんだなって… 誰か一人でいいから気付いてほしいよ。 助けてほしい分かってほしい受け入れてほしい。
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
何かが怖い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ なんでもネガティヴに考えちゃうし不安だし 怖いし… 学校行きたいのに怖い気持ちもあって 新学期休まずに通える自信ないし。 体調も優れなくて起立性の貧血が悪化しちゃって フラフラだし。病院行ったら薬飲んでくださいって それだけ。でも、笑顔で過ごすって 決めたからポジティブに考えなきゃなぁ。 音楽聞いてれば平気だよね。この、気持ちは 人生に比べたら小っぽけな事なんだしね。 頑張らなきゃ。