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(´;ω;`)ウッ…

自分の部屋にいるとき、音楽を聞いているとき、好きな人といるとき、クラスのみんなで笑って遊んでるとき、クラスの中に溶け込んだとき…きっとまだまだたくさんあるんだろうけど、幸せを感じる瞬間は一日の中でずっと更新してる。でもね、見慣れない場所にいるとき、知らない人といるとき、クラスに馴染めないとき、好きな人が他の女子と楽しく盛り上がってるとき、友達がいつものように話してくれないとき、孤独を感じるとき、勉強が捗らないとき…幸せを更新する以上に不安も更新し続けてる。幸せなのに不安。きっと幸せだからそれ以上にもとめてしまうのも一つの原因なのかも知れない。でもさ、怖いじゃん?相手がなんとも思わず掛ける言葉で傷つくこと頻繁にあるじゃん?だからそれとおんなじように、あたしが言った言葉で相手が知らないうちに傷ついてたら…それが原因でかげて噂されたり…こういうことが頭から離れないの。どうすれば良いんだろう?誰かに直接相談すべきかな…?でも、相談して避けられたら…もう、分かんない。今気軽に相談できる人が身近にいない…どうしたら…もう、辛くて、苦しいくて、前のネガティブなあたしに戻っちゃった。あぁ、何であたしはいつもこうなんだろう…もう、ホントやだ。

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息苦しい

最近はホケンシツの書き込みも減って自分自身の状態も結構よくて安心してた。でもまた、また色々襲いかかってくる。昨日の夜もベットに入ってから一時間くらい眠れなくて色々考えてたら涙出てきて一人で泣いてた。学校はそこまで苦痛じゃなくなったけど何となく乗り越えきれてない壁がある。何かに不安を抱えてる。いつも私は学校でみんなの空気読んで離れないようにずっとしてる、それは昔から変わってない事だけど偽ったり本音を言えなかったりそういうのは正直もう疲れた。でもみんなの前ではやっぱり自分って出せないなぁ。というか出ない…もう本能的にやってることかもしれない。だけど本当はね本当はみんなに分かってほしい、私のこと。普段から何かしら支えてもらってる、クラスの友達みんなには。私が学校行くのに一歩踏み出せなかった時も家まで迎えに来てくれて、ほんとに助けになってるの。でも私…
本当は違う。もっと私は弱い。たまに出る発作のこととか全部全部分かってもらえたら家のことも分かってもらえたら…分かってほしい。孤独感や不安に襲われた時に助けてほしい。私だって嫌。友達みんなだましてるみたいで辛い…みんなに甘えてるのは分かってるけどどうしても強くなれないよ。
それに今日、帰り道頭痛くなって胃も痛くなって、ここ数日来てなかったものが一気に来た感じで…今はもう痛くないけど。ちょっと疲れました…疲れた。この後また出かけないといけないと思うとため息出る。休みたい。だけど明日から三連休!今日まで頑張らないと。でも明日も用事。日曜日は習い事。月曜日しか一日ゆっくりできる日ないや…時々っていうか毎日思う。太陽の下で一人寝転んで休みたいとか雲に流されたいとか。学校でお昼食べてる時は絶対考えてる。外眺めながら一人になりたいなって思ってる。だけど一人になるのは怖い…
一人になりたいけどなりたくない。意味わかんないね。でもずっと考えてる事。今は空になりたいっていう思いが強い。空みたいに広い心で輝いていたい。きっと幸せなんだろうな…ほんと空になってみたいよ。