やばい。 辛い。 倒れそう。 精神的にダメだ。 はぁ(´Д｀)ﾊｧ…こんな事 考えちゃだめなんだろうけど考えちゃうもんは しょうがないよね…不安になるのも仕方ないよね…みんな、許してねこんなあたしだけど。偽ったあたしでいてごめんね。嘘の笑いしかできなくてゴメンね。いっつもあたしは迷惑掛けてばっかり…もう、無理に笑うのはやめる。それがきっと自分を守るための武器なんだと思う。はぁ、あたしは何に悩んでいるのかすらわかんないし…幸せでも辛い気持ちが止まらないしさ。でもね、今日友達に教えてもらったことがあるの。辛いことも幸せなんだって。あたしも、そうだと思う。それ聞いてあぁ、って思ったし、確かにって感じた。でも、悩んでるアタシって周りから見てどうなんだろう。。。
やばいです 肺もいたくて、精神状態もいつもより不安定で本当にきつい カウンセリング受けようか今すごく悩んでる でも、知らない人に相談するのは怖くて 来週から副担の代わりに、現代文を教えてくれる先生が来るんですけどお爺さんらしくて怖いよ (副担は、現代文の先生です。あと女の先生です‼) どうしたらいいですか？
疲れた。 眠たい。 そんな独り言ばっかりつぶやいて 幸せな毎日なはずなのにため息が出る。 学校に行けばこんなあたしじゃないのに家に いると、いつもこう。 誰も見てない場所でため息をするのがアタシ。 家にいると居場所が無いように感じる。 ため息すると幸せが逃げていきそうだから 極力やりたくないのに… 誰かにこの事話したい。本当のあたしを分かって 欲しい。その気持ちでいっぱいなんだ。 彼氏にも話す勇気ないし、親友にも友達にも きっと本当のあたしなんて出せない。 ため息が出る理由教えて、誰か… 毎日充実しててめっちゃ幸せなのに…友達関係 で悩んでるのかな…？ 自分のことなのにわかんない。。 ふぅーって大きく息をしたら すごく楽になるんだけどね。 自分で自分がわかんないよ。 それはそれで怖い（笑） でも、みんなの前で 素直に笑えればいいんだけどね！！だから 学校では大丈夫なはず！なにがあっても暗い 自分は見せないって決めたから…相手が誰でも。
昨日やばい腹痛起こしてほとんど寝れなかった… そのせいで、今日は風邪気味(´Д⊂ｸﾞｽﾝ 頭痛が治まらんし、腹痛も時々するの…（泣） でもそのおかげで体育休めたしラッキーだった！ 体動かすと精神的になんかダメージなんだよね… だから体育苦手(´；ω；｀)ｳｯ… でも、しょうがないよね。きっと。
今日も話せなかった… でもジャーネーだけは言えた！だけどなんかね…モヤモヤ(-ω-;) 嫌われてない事を祈る。
尋常じゃない痛さの腹痛に襲われてる。。。普通に立ってるのも無理だし今は、寝転ぶことしかできない…腹痛って、なにか悪いもの食べたらなるの?あ、思い当たるぞ。今日みんなで飲んだ青汁だ、きっと。みんな、大丈夫だろうか…
友達に避けられてる気がするのは気のせいかな... もしそうなら嘘の噂ながされてるせいだと思うけど。だって今日一回も話してないし目も合わせてないし私に対しての態度が冷たく感じたし。あーもう嫌だよー これも私の考えすぎ？でも絶対そうな気がする... あの友達に嫌われるのは嫌。はぁどうしたらいいんだ。
明るく明るく本当の自分を出してるだけ。 今は辛いとか 苦しいとか そういう感情は感じない。 きっと、感じないようにしてるだけなのかも。 でも周りには友達もいるし クラスには親友だっている。 誰かの一番でいたいけど それは今のあたしには必要ない。 一番でいたいって思う人の一番になるから、いつか。 だからそれまでは 仲良くしてくれること仲良くして 親友って言ってくれる人を親友って思って 友達って言ってくれる人を友達と思って 行けばきっと大丈夫。 もう、今のあたしはそれだけなんだ。 だって後悔したらいやだからさ。
何でみんなそんなに明るいの？何でみんないつも笑ってるの？ 何でみんな楽しそうなの？何で私だけこんなに暗いの？ 分からない私だけ一人じゃん 私だけ泣きそうになってるじゃん 何で？意味わかんないよ こんなんだったらいつか絶対周りに誰もいなくなる 友達って何？親友って何？ 全部わけわかんない 口で言われるのも言うのも簡単 でも無理だよ全部無理 私が孤独に感じちゃうの当たり前じゃん 隣に居てほしい時に居てくれない 支えてほしい時に支えてくれない みんな私のこと置いてけぼり 他の子たちと笑ってる まぁそれは当たり前かこんな暗い奴の面倒なんて見たくないもんね いつかみんなに嫌われるんだろうな でもそんなの嫌だから 今、私だって頑張ってんだよ ずっと自分と闘ってんだよ だけどこれ以上どう頑張ればいいか分かんないよ 落ちるばっかりで心は動いてくれないし もうどうすればいいか分かんないよ 偽ることもできなくなったかもしれない もう心痛い
私を一番と考えてくれてる人はいるかな？ きっと私のことを一番に必要としてくれてる人はいないんだろうな。 みんな私のことなんて二番か三番の存在なんだよね。 だって私何もできないから。助けてあげられないし、笑顔にすることだってできない。いつも迷惑ばっかりかけてるし私が居てもみんな困るだけだよね。 役立たずでごめんね。でもこういう人間だから私は。もうネガティブばっかり、不安ばっかり。つぶれそう 急にくるこの孤独感。どうすることもできない感情。どうすればこの心から抜け出せるの？体調が万全になった時が怖い。また発作が出るんじゃないかとかそんなこと考えてる。もう気持ち的に下がってきてるよ。また下に下に行きだした…
あからさまに避けられるのっていややな。 最近あまりこういうこと感じなかったけど、 今日なんか、感じずにいられなかった。 信用してくれない友達ってどうなんだろうとか、 自分ならどうするんだろう？とか。。。 無視されるつらさあの子は分かってるのかな？ でも、きっとわかってないから やるんだろうな。もうそういう人嫌だ(｡｀-д-)))
明日は親友が学校やめてしまう悲しい日だから、 泣いてしまわないか心配なんだ。 苦しくても、辛くても、悩んでるときも、 親友のおかげで立ち直れた。 なのに、何でいなくなるの？ 悲しいじゃん。心の支えがなくなっちゃうじゃん。 親友と過ごした日々はかけがえのない 時間だった。 修学旅行でもたくさんバカをしでかしてさ。 この度にみんなで笑って。 君といると素直に笑っていた。 ありがとね。それと、夢に向かって頑張れ！！
我慢できなくてとうとう学校で泣いちゃったよ(T0T) 最近ちょっとしたことで泣きたくなってしまう んだよね。 自分でもどうしたらいいのか分かんなくて だだ友達の前でビービー泣いた。 もう自分が止められなくなってしまったよ(泣) 感情が最近爆発しちゃう。。。
文章がうまくまとまらない、ネガティブ思考 辛い、苦しい。 これって鬱病だったりしないよね。。？ まじで文章が頭の中に出てこなくていっつも 悪い方向でしか考えられないんだよね。 具体的に鬱病って何なんだろう。先生に鬱病って 言われちゃったけど。。
弟といろいろあって、壁殴ったらさ。。。 さっきはかすり傷って言ってたんだけど突き指 してたっぽい(笑)指二本腫れてしまった。 しかも、曲げれんくらい痛い(T0T)自業自得だけど ストレスって怖い(>_<)
壁を殴ったらてが切れた。 小さい傷だけど、傷ついた自分の体を見て 嬉しさを感じるのは何でなんだろう。 あぁ知らないうちにストレスが溜まってたみたい
学校いきたくない。今週はなぜか、全然学校行きたい気分にならない。 その理由が今日また２つ増えたしさ。 もう、何で学校いかなきゃ行けないんだろう。 はぁ、行かなくていいなら学校なんて一生行きたくない。 だけどもうすぐ高校生で周りからのプレッシャーが やばくて。高校も行きたくない。今すぐ学校 なんてやめたい。
嫉妬でもやもやしてるアタシを誰か助けて下さい（泣）
昨日発作がいつも以上にひどくて、イライラが収まらなくて車の座席の後ろのとこに八つ当たりしたら案の定手を痛めた…硬いとこに思いっきりぶつかっちゃって、腫れてるっていう… 今日朝から病院行ってレントゲンとって見てもらって。骨にヒビがはいってるかもだから一応固定してもらって、今は様子見。また明日病院行って見てもらう。もうほんと嫌だ、まぁ自業自得だけど… 友達とかが色々聞いてくるからなんて説明すればいいか分かんないし…とりあえず車でぶつけたって言ったけど。もうバカだよね… でもホケンシツのみんなはずっと私の味方でいてください！お願い。ほんとにもう今日も一人だって思っちゃったから。クラスはなんていうか友達は大切だけど居にくいって感じだし。居場所って言えるのほんとにホケンシツだけなんです。
抑えきれない感情を無理矢理抑えるべき？コントロールできなくても我慢するべき？どうしたらいいの、私は。発作のせいでお母さんに迷惑かけてるのは分かってるよ。でも私だってどうしたらいいか分かんない…
笑顔で過ごす事を天に誓った。私の１年のモットーにするよ٩( *˙0˙*)۶ 笑顔で過ごす事はきっと幸せの道を築いていくきっかけになると思う♡という事で 笑顔を忘れないことを頑張ります♡♡♡
お母さんに全部言っちゃったから。 一緒にいるのがきまずいのか、この三連休も仕事に行っちゃった。 話しかけても、当たりが強い。言葉がキツイ。 言わなかったらまた違ってたのかな。 知らない方がいいこともあるってこのことだ。 ちょっと期待してた 一緒に戦ってくれるんじゃないかって。 この三連休、もしいじめられてなかったらみんなとプチ旅行に行ってたはず、いつもそうだったから。 もしお母さんに打ち明けてなかったら、のんびり一緒に映画でも見てたはず。 ああ。 変わっちゃったんだ
クラスメイトが学校辞める事になっちゃった。悲しい。 心の支えが無くなる。いつも明るい君が居なくなったらアタシどうすれば いいの？最近、大事な物がアタシの周りから無くなって行く。やだな。 でも、将来の夢を応援してあげなくちゃ。今のアタシに出来る事はそれだけ なんだから。あぁ、それにしても悲し過ぎる。
今日は体育ハードだった。めっちゃ、疲れた。精神的にも体力的にも。 でも、気が付いたの。いつまでも泣いて暗くてネガティブな事をいって周りに心配ばっかりかけるより嫌でも笑顔で過ごす事が周りに嫌われない方法なんだって。それで学校では元気にしとこって思った次の日からすっごい気が楽になって行った。 クラスでも、元気で明るい子になったねって言われたしやっぱり笑顔の人と一緒に 居たいって言われたんだ。だけど、辛い時は相談してねって、笑って過ごすよりも 嫌な事は皆に打ち明けてって。だから、アタシは元気なアタシで居る。辛い時も 苦しい時も泣きたい時も。相談は周りにちゃんとするって決めた。自分で 溜め込まず皆に相談する。 仲いい親友がいま前のアタシみたいにすっごい悩んで自分を追いつめてるの。 だけど、同じ思いのあるアタシが寄り添ってあげられたらって何回も何回も思った。でも、親友が自分を追いつめるようになったのも心配になるのもきっとアタシにも原因があると思うんだ。前はすっごい明るくて楽しい話しをして 親友のクラスの男の子が噂するくらい（←面白い子だって）人気者だった。 でも、今でもきっとそう。だって休みがちな親友の事今日もすっごい心配してた。 大丈夫かなとか先生に聞かれたら今なんか体調悪いみたいです、最近結構休みがちで...でもきっと○○（←親友の名前）なら元気にすぐ学校来ます！っていってたから。いまでも、クラスに愛される学校の皆に愛される子なんだよ。羨ましいな（笑）だから早く元気になって欲しい。前みたいに沢山話しをしたい。 一緒にまた新しい自分になってお互い辛い事苦しい事を忘れられるようになったら良いな。その為にもまずはアタシが元気にならなければ。っていうかもう相当 元気ですが（笑）今度会ったら辛い事忘れるまで遊ぼう！みんな見方だから。 安心して学校来れると良いね。クラスの皆も待ってるからさ！がんばれ！
今日は学校休んでしまった。朝からお母さんと色々あって…もう嫌だなーこんな自分。どうやったら自分の事を好きになれるんだろう？考えても考えても分かんない…
疲れた、部活の後半とか頭痛がきたし。泣きたかった、みんなの前から消えたかった。明るい人達を見てるだけで自分の存在の価値がどんなに低いか… やっぱり私は輪の中に入れてない、私なんて下の人間なんだ。誰も私が居なくてもどうでもいいんだきっと。私が居なくなっても誰も悲しまない、涙流してくれる人なんていない。 もっと明るい人間に生まれたかった、必要とされてる人間に生まれたかった。こんな人間に生まれたくなかった。もっとマシな人間がよかった。 人生一からやり直したい。もう辛いとか苦しいとかそこらへんの感情じゃない、重い感情。気持ちが、心が痛い。
ただいまって言ってもいいのかな？どうかここが私の居場所でありますように(｡•ㅅ•｡) お久しぶりです！ 少し前から貧血がひどかったんですけど頭痛も、ひどくて倒れてしまって１週間入院してました<(_ _)> お医者さんにはこんなになるまでどうして無理したの！って怒られました(´๑•_•๑) 自分の血液の数値の低さにビックリしました( Д ) ⊙ ⊙ 点滴は今まで通り１週間に１回で済むようになったんですけど、処方された薬がめっちゃ苦いんです笑笑 １ヶ月飲まなきゃいけない･･･(￣^￣゜) だから、無理はしないでくださいね〜！ 頭痛も前よりは少し良くなりました！携帯いじれるようになるほど回復しました(｀✧∀✧´)✨ これからまたお世話になります(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)
誰か助けて 心が壊れる 副担に会えないし,副担から離れろってクラスメイトから言われるし,何もわかってないからなんだろうけど 親友以外の人間は,特に女子が嫌い さんざん人の悪口言ってるのに平然と話しかけてくる 嫌いなのに どうしたらいい?体調に出てきてるからやばいよね?
疲れた。マジで気疲れってヤツだと思うんだけど、本当に笑いたい時にしか笑わ ないって決めたから少し楽になるかなって思ったのに周りの事気にして、自分の気持ち抑えてもう、あたし苦しいんだよ。結局何にも変わらなかった。 暗いねってクラスでは言われるし、無理に笑ってたら今度は明るいねって言われて もう、本当によく分かんない。いま、弱音を吐かせてくれる親友も同じように 悩んでるし、相談はできないって思うんだ。アタシによってまた苦しくなっちゃったら可哀想だから。だから今はここにしか本当のアタシは出せない。 本当のアタシ出しても、嫌わはないでくれたら嬉しい。あのねアタシ 誰にも言えなかった事があったんだ。それは、大好きだった先輩がこの間 亡くなってしまった事。それ聞いたときどうすれば良いのか分かんなくなっちゃって。学校が何回変わってもずっとアタシの相談に乗ってくれて 悩みもうんうんってずっとずっときいてくれた。でもね、先輩はいつも 明るくて活発な子だったのに。。。 これ、アタシのせいなんじゃないかって毎日もがいて自分を責めた。それがきっかけで人に本音をあんまり話せなくなっちゃったの。また先輩みたいに って、思っちゃうから。先輩いなくなったいまもうすでにどうすれば良いのか 分かんない。だから、親友の話を聞いてあげようって最初に思ったんだけど あたしにはそういう力がなかった。もう、ここからどうして行けば良いんだろう。 もう、自分の悪い所に気が付けば自分を責めて、学校生活も辛くて苦しくて。 自分の部屋行って泣いたり、お風呂で泣いたり。もう、自分が自分でよく分かんない。どうすればいいの？これだけじゃないけど、もう自分の心は 限界なんだ。誰か話を聞いて。。。
今日学校で担任と話してて、私が今週二回も頭痛でお休みしたから心配してくれたみたいで… 私の頭痛は緊張型頭痛らしいです。別に病気とかじゃないから気にしてないんだけど、ストレスとか疲れとかが原因らしいです。クラスの友達が心配してくれてたみたい、私大会の前に泣いちゃったからね…担任にも言った。部活が嫌だったって事。でもこれからはマネージャーとして野球部を支えるって決めたから部活ではほぼほぼ悩んでないんけど。担任に全部言えるわけがない、言う気もないけど。 頭痛の原因他にもあるんだって事。いつも笑ってるの辛いとか家に居たくないとか毎日不安とかいつも一人お風呂で泣いてる事とか色々全部。 ホケンシツがあってよかったよ、唯一の居場所。みんなありがとう！