自分のやりたいことに正直になるってどういうことだっけ。私はサークルを辞めようと思って一周回って元の位置に戻ってきた。入学前にサークルをやる上で考えてたのが、とりあえず一年間は続けてみる・精神的にしんどくなったら即刻辞めるの二つ。辞める理由に“人間関係”という確固たるものが無い、ふわふわしたものだから余計迷っているんだな。辞めた後にイベントあるけど今辞めたらそれに参加しないことになるから後悔とかも生まれてしまうのではないかとか思う。自分の考えていることが自分自身、信じられなくなってきてる。
サークルのこと・人を傷つけてしまったこととか色々あって、なんか誰とも会いたくないと思ってきた。誰とも会いたくないから私は何をしたら良いのか？とまで考えてきてしまっている。 人を傷つけてしまったのはサークル問題が発生した後だとしても、それはただの言い訳に過ぎない。人を大事にする余裕が無かったかもしれないけど、ただの言い訳に過ぎない。 誰とも会いたくない。学校に行く気が無い。
サークルを辞めたいことを代表達に言えた。辞めたいことをまず最初に実習先が一緒だった4年生の先輩（男性)に言ったのもあって、その人に報告も兼ねて色々愚痴り倒してる。なんか、自分のできなさに落ち込んでいるのよ。それで、気分が落ち込んでいるのよ。それで時々気分の落ち込みが怒りに変わって自分自身にそれをぶつけようとしてしまう時がある。だからこそ、先輩に愚痴り倒してる。卒論で忙しいのに心が落ち込んだ私を見守ることまで…。負担を増やさせているなあ。私は先輩に愚痴り倒してても良いのかな？
昨日、まるに会えたのに、エネルギー補給したはずなのに心が重いのはなぜだ？
製作物が終わるまであと少し。踏ん張らないと。でも、今すぐ自分は製作物なんかほっぽり出してサークル辞めたい。もう無理。泣きたい、誰かにぎゅっとしてもらいたい。でも、ほっぽり出してしまったらサークルのメンバー全員に私のマイナスイメージがつく。 製作物のことでサークルメンバー全員に嫌われていると思う。心の余裕が無くなっている。私のせいでメンバーが心の調子を崩させているし。 ご褒美が欲しすぎる。頑張る目標が欲しすぎる。
ホントに今日の私はなんかいつもと違う。 挨拶はおろか、感謝の言葉言えてないし、 ライングループで色々いじくってたら招待取り消しになってたし。（こうこうこう言う理由でやったら～大変申し訳ございません。と送った。) あ、明日朝イチで謝ろう。言い訳はしない。 幸せな学祭の幕開けしたかったのに…。
今作っている製作物のこと 先輩たちの無理難題に答えて、同級生にレイアウトを知らせて、写真とかが来ないと書けないのに来なくて、そのせいでやれないのに完成してないからと学祭の前日準備に参加させてもらえなくて…。（製作物最優先のため) 元々こうだったら良いのに、自分で全部決めれば良いと思ったけど、そんなことを考える前に作業、作業。 学祭どころじゃない。マジメに。
ラインはコワイね。声すら聞けないから相手がどのように思っているのか分からない。 失念していた量が多すぎて、持ち前のやけくそが発生して、友だちにお願いして断られて。嫌われ者にはなりたくない。
持ち前のやけくそが発生しているよ。あと、すっかり失念していた量が多い。 あんなものやらなければ良かったかも？ ゴメンなあ、こんなやつがあなた方の知り合いでよお。
サークルの先輩がなんか怒りっぽいぞ。