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1

良かった。

心に響く授業だったな~
俺も涙に色があったらさんみたいになりたい！

アイスホッケー大好き

男性/20歳/北海道

2018-06-05 00:02

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レス

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昨日僕は誕生日を迎える事が出来ました
17歳になりました。
是非校長と教頭に祝って頂けないかなと思い、書き込ませて頂きました
今年の誕生日は色々な方に祝ってもらいました
中学校時代の友達や、Twitterなどの友達に
最高の日を過ごすことが出来ました
そして今日学校に行きました
今まで話した事の無かった友達や、ずっといざこざがあった友達からも祝ってもらいました
その時、今までいじめてた人達が急に
「本当にごめん。今まで辛い思いばかりさせて本当にすまなかった。」
と深々と頭を下げながら伝えてくれました
今までのわだかまりが全て取れた気がしました。

今年の誕生日は僕にとって1歩踏み出せた日になり、とてもとても大切な日になりました

涙に色があったら

男性/23歳/岩手県

2018-06-04 20:46

レス

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葛藤

校長、教頭お久しぶりです
最近色々な事が重なりすぎてラジオも聴けず、書き込みも出来ない状態でした
だけどこのまま何も言わずにただただ自爆するのは嫌なので書き込みさせて頂きました
来週の日曜日に歌手のオーディションを受ける事を決意しました
とても悩んだ結果受ける事にしました
自分は正直自分の声には自信がありません
だけど友達と一緒に叶えたかった夢を叶えるために、友達と一緒の舞台に立つために頑張りたいと思います
でも本当は怖いんです
自分の声で人を感動させる事が出来るんだろうか
日に日に不安が大きくなっています
怖くて、不安で
自分らしくいけば大丈夫！
と友達が言ってくれました
だけどその自分らしさがわからなくなってきて
どうしたら良いのかわかりません
このまま引きずると当日に響きそうで怖いんです
自分は大丈夫そう思いたいのに思えない自分がいるんです
校長、教頭どうか僕の背中を押してくれません
か？
僕に勇気を下さい

長文失礼しました

10

天国へ届けたい

小学4年生のとき、大好きだった祖父が亡くなった。ガンでした。
最後に会えたのは亡くなる3ヶ月前。意識が朦朧としている中、ぎゅっと手を握ってくれ、
「元気になったら、ホッケーの試合観に行くからな」と言ってくれました。
「じゃあ今度ユニホーム見せに来るね」泣きながら僕は言いました。
でも結局この会話が最後の会話になるとは思いませんでした。
9月、祖父が危険な状態になったと言われ、学校を早退し、京都へ向かいました。
ですが、空港へ向かうタクシーの中で祖父がなくなったと知らせがきました。
たくさん感謝したいことがあったのに、あと少しで直接言えたのに…
いまだに悔しいです。あと出発が3時間早ければ…
でももう会えないから、天国へ向けて感謝を言いたいです。

3

僕はあの日に

僕は3月11の2時46分が嫌いです
僕は震災が起きた日ちょうど大槌町にいました。
小さい頃からずっと遊んでいて大好きな親友に会いに
3月11日の2時46分
僕はその親友の家で遊んでいました
大きい揺れが街を襲い、その数分後に地鳴りが聞こえてきて、その後にドス黒い波が街に向かって迫ってきました。僕と親友で町民をどうにかして避難させ、自分達も逃げようとして急な坂道を登っていました。
想像以上に波は速く、僕もその親友も飲み込まれる！と思った時、その親友が思いっきり僕を蹴り飛ばしてくれました。急に蹴り飛ばされ何！？と思い振り返った僕にその親友は
「今までありがとう！途中で命投げだしたりしたら絶対許さないからな」って
優しく微笑みながら言ってくれたあと波に飲み込まれました。
僕はその親友を追いかけようと思ったけど、ここで追いかけてしまったら、折角生かしてもらったのを無駄にしてしまうと思い、叫びながら坂をかけ上りました。
その親友がいつも言っていた事があります
「全員救えなくても良い。ただ手を伸ばせば届く命だけは見捨てるな。自分の命を犠牲に出来るぐらいの覚悟を持って人を助ける」
親友は自分の命を僕に預けてくれました
親友の将来の夢は介護福祉士
僕は今、介護福祉士になるために頑張って勉強しています。
彼があの時、自分の命を犠牲にして僕を蹴り飛ばしてくれなかったら僕はここにはいません
もし、将来僕が夢を叶えられる事が出来たなら
親友に向かって叫びたいです。
俺はお前の夢を叶えたぞって

僕は3月11日を絶対に忘れません。
僕の大切な友達を連れ去った津波を。
風化させない為にも僕達が声を上げて語り継いでいかなければならないと思いました。
それが僕達の宿命なんだって思っています。

長文になってしまい本当にごめんなさい

14

最近の悩み(ちょっとだけ聞いて欲しいです)

最近友達と話すとき、たまに自分の今の笑いって全部作りだと感じることがあります。
なんというか約一年一緒に学校生活を送ってきて、違う趣味だったりした時に、話に乗らないと、置いていかれると思っているところがあるからだと思うんですけど…
それと、ちょっとしたイジメが目の前で起こった時にやめたほうがいいって止めたんですが、逆に自分にちょっとイジメられちゃって…それで泣きたくなって…
こんな心が弱い自分が嫌いです。
どうしたらいいですかね…？

3

最後の授業。

卒業式が近づいている...。
あと、17日。19日が卒業です。

思えば6年前、今の小学校に入学した。
3，4年の頃が、とても学校が好きだった。
5，6年生になって、皆と別れることを決意して、
早く、時が過ぎることを待っている...。

私、秋に好きな人と両想いになったんです。
でも、あの人、私が受験で一ヶ月休んで、顔を見せなくなったから、
私が少し怒るから、私の事、嫌いになったんです。
それって、ズルくないですか。人は誰だって怒る時もあるのに、
いつまでも優しい私を演じているとでも思ったのかな？
それに、受験で苦しんで、泣きながら頑張ったのに、
あっちは、応援さえもしてくれなかった。
酷いんだ、あの人は。だから、嫌いになりたい。
そう、「なりたい」の。あっちが勝手に私の事好きになって、
噂を広めさせたくせに、やっぱやめたって。馬鹿なんだ。

7

自分の夢

まだ具体的な夢は決まってないけど、子供達に夢を与える仕事に就きたい！

3

変わる努力に疲れた

りゅうちぇる先生がSOLに来ること。さっきのSOLからのラインで知ったので、久しぶりに登校しようと思いました。まずは、ぺこちゃんの妊娠、おめでとうございます。私は、初めてりゅうちぇる先生を知ったとき、未知なる世界を知った衝撃でいっぱいでした。自分をしっかり持っているお2人の子供は、絶対幸せだろうなと思います♡

本題ですが…
私は、高校に上がってから、心療内科を受診しています。小中と、学校に行くことが当たり前であった自分にとって、この年齢でできないことが増えていくことが辛すぎます。
でも！このままじゃいけないのは分かっているんです。だからこそ、毎日薬も飲んで、学校でもできるだけ笑顔で過ごして、家の手伝いもできることをやり、電車に乗る時間も勉強に当てるように頑張っているはずなのに…。なかなか報われません。
両親からは、長女だからか、ずっと厳しく躾けられてきました。罵声を浴びせられることなんてしょっちゅうです。産んだのは親なのに、死ねとか消えろなんて言われると、すごく悲しいです。自分じゃどうしようもないから、ごめんなさいとしか言えません。
勉強も、なかなか成績が上がらないし、薬漬けの日々なのに、なかなか病気も治りません。病気が治らないと、親に「これだから精神病は…。マジで邪魔だ」と言われます。

逆電は来ないと思いますが、りゅうちぇる先生とぺこちゃんは、絶対に子供の存在を否定することだけは言わないでください。(言うとは思っていませんが)

努力しても報われない私。走り続けるのに疲れました。

5

自分の色

今日久しぶりに学校へ行った
教室へ入るといつもの雰囲気だった
僕がいないのが当たり前のような教室
皆から見たら僕はこの世にはいない存在みたいだった
いつからこの日常が壊れたんだろうって思って泣きそうになってしまった
自分は教室に入るのをやめ、トイレへ一直線へ向かった
鏡を見たら涙でぐちゃぐちゃになった顔
自分には色なんてないんだ
もう自分を出せないんだ
その言葉が頭の中をグルグル回った
自分が色を取り戻したい、素の自分を出せるようになりたい
どうか手助けをして欲しいです