共感する曲がたくさんあって... ちょっと悲しくなるけどね。 いつかライブに行きたい...。 行きたい。
卒業式...。 正直怖いです。怖い。 行くべきなのか。そもそも行っていいのか...。 自分でいる自信もない。 心臓は壊れちゃいそうな気がする。 いろんな意味で...。 もうこれ以上後悔したくないよ...。 色々、自分にはやらなければならない事がある。 やらなきゃ...。怖い。怖い... 皆。本当にごめん。
助けて下さい…。
行かなくなった。 もう、何日も食べてない。この、襲ってくる吐き気と頭痛。気持ち悪い。 もう、何日も寝れてない。 全て失った絶望感。 自分、親友、信頼できる人、頼れる人、 人。 言葉では表すことの出来ない何か。 全て失っちゃったんだな。 本当は、いきたい。でも、やめておいた方がいい。 本当の理由なんて知らないでしょ。 嘘が多い世の中。 もう、行かないよ。 早く来いとか、待ってるとか、いいから。 まとめれば、不登校ってことか。 文化祭前に。どれだけの人にどれだけ迷惑をかけるんだろう。 吹きたいよ。演奏したかったよ。 わかんないよね、きっと。 僕がどれだけ苦しいか。辛いか。 分かる人なんていない。 だって、唯一分かってくれる人も失った。 本当の理由。話したって笑われるだけ。 吐き出したいよ。でもどこに。 会いたいって言ったらどうなるんだろう。 書き残せてよかった。 よくわかんない。
ねーねーねーねー！ すでに桜が満開だよっ⁉︎ どーする⁉︎ お花見どーする⁉︎ テスト終わる頃には葉桜だぞっ⁉︎ いつ行きますかっ？
久しぶりだなぁ……… 何ヶ月ぶりの登校だろう。 こんなにSOLを楽しみに感じて、今、登校している。 ずっと登校も投稿もせずに、ふとうこうになっていた自分。 勝手ながらこの場に帰りたいって思った。 これだけは、勘違いしないで欲しい…… 自分はSOLが大好き。 自分には、やっぱり必要なんだって思った。 登校して投稿。 自分が戻ってきていいのかわからないけど、今日は登校投稿してもいいですか？… ありがとう。
クラス替えがあったあの日から、約１年。 新しい仲間と出会い、中学校生活二年目がスタートしたあの日。 その時はまだ、一年生のままでいたいと思っていた。 でも、今ではそう思わない。 最高の仲間と出会えたから。 Fl,Cl,Trp,Euph, 四人の音楽家の皆さん、ありがとう。 最後に。 音楽って、いいよね。
今日、自分は、多分初めて中学で涙を流しました。 いじめられたから？先生に怒られたから？怪我したから？感動したから？ 全部違う。自分の心のバケツが耐え切れなくなって溢れてしまったから。 涙を流す顔なんて見られたくない。だから下を向いていた。 止めようとしても止まらない。ついに自分は後ろを向き背を向けた。 なんて失礼な行為なんだ。先生と皆で大切な話をしているというのに。 皆のせいじゃない。自分の情けない心にあきれたんだ、多分。 責任は全て自分にある。授業の初め、責任を任されたんだから。 本当にあの時は、涙が止まらなかった。多分、皆知っているんだろうな。 話が終わって、移動。それで、音楽の先生の顔見たらまた涙。 そのまま生徒集会だったから、本当にやばかった。 廊下で全校をかきわけながら体育館に向かい、涙を止めるので精一杯。 集会が始まるまでの２分間、体育館の端で、涙を止める。 もう、最悪だった。その後、全校の前で立ち、歌い、感想言い… 涙を流したくて流した訳じゃない。 自分は被害者だと主張するために涙を流した訳じゃない。 でも、皆はそう思うだろう。絶対。思われて当然だ。 涙を流すという行動をしたから。 もう、クラスメイトの男子からは…うん。覚悟の上、月曜日中学行こう。 そのうちクラスメイトの女子にも噂が流れ…もう覚悟しています。 音楽という名を、けがしてしまってごめんなさい。 自分に音楽を楽しむ資格などありません。本当にごめんなさい。 なにもかも、失ってしまった。 音楽、皆からの信頼、先生からの信頼、友達、親友、大切な人、。 それと、自分の心。バケツは溢れたんじゃなくて、壊れた。 自分は自分に勝てなかった。やっぱり駄目なんだよ、無駄だ。過労だ。 ごめん、疲れちゃった。
自分の色って、好きな色でいいのかな?? だったら、あの緑色！！ 緑と白を混ぜ合わせたような･･･ でも、それが私を表す色なのかな･･･？ 今の一番の色は 空の色が一番きれいだと思う。
私のイメージカラーは？って聞くと、みんな「黄色」とか、「オレンジ」っていうんです。 でも、今聞いたら多分「分かんない」とかじゃないのかな…。 最近、病みすぎてて、自分の色が定まっていないんですよ。 今の自分は何色なの？ 今の自分ってなんなの？ 本当の自分って？ わからない。
泣きたいのに、泣けない… って、辛い。 なんにも、どこにも吐き出せないんだもん。 辛いったら、ありゃしない。 本当、涙腺がプツリと切れたように、涙が出ない。 どーして？ あ、そうだ！ 泣けないなら、笑おう！… って思っても笑えないのが事実。 今日も大爆笑したけど、全部、作り笑いだし。 笑えないのって、辛い。 素直にそう思う。 泣けないし、笑えないし… 辛いしか言葉が出ない…。
本日は、 世界社会正義の日 旅券の日 交通事故死ゼロを目指す日 歌舞伎の日 普通選挙の日 アレルギーの日 尿漏れ克服の日 ワインの日 マイカーチェックデー 頭髪の日 です。
もう、嫌。 生きるのもう飽きた。 自分の存在価値も見つからないし…、 相変わらず、自分に嘘ついて素直になれないし…。 自分で自分が嫌になる。 隊長…もしかしたら、もう「自分探しの旅」途中でゲームオーバーかも。 病みと闇に飲み込まれそうだよ…苦笑 あー、相変わらず私は私だな。 なんにも、変われないや…苦笑 生きる意味が行方不明になってまーす…！
テスト終わったら、ボード！ 今シーズン初のスノーボード！ やばい、めっちゃ楽しみ！ 一泊2日で行ってくるぜっ！ てか、その前に… テストやばい…(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
自分はある人に、 卒業式までに言うことがあります。 いや、 卒業式に言うことがあります。 いやいや、 やっぱり言いません。 卒業式まで、あと一年。 この一年を、 ｢まだ一年もあるのかぁ｣ と思うのか。 ｢もう一年しかないのかぁ｣ と思うのか。 自分は、｢もう、一年しかないのか｣ と思います。 あと一年だけか。
今日、やっと班が決まりました。 親友とも、一緒になれたし良かったー！ でも、誘ってくれた友達とは一緒ではありません。 これは、良かったのか、悪かったのか… 今だわからないです。 でも、ほぼクジだし、なんとも言えないですわ…ww 修学旅行楽しむぞー！
人生って、すべてが思い通りにはいかない。 それで、諦めるのはダメなんだよね… でも、やっぱり、諦めそう… 諦めたい。 すべてを。
私って、「甘える」ってことをしないから、 なんでも自分で片付ちゃうんだよね…。 だから、「甘える」っていう感情をそもそも知らないような…？ てか、甘えられる人タイプだし、私…。 いつか、誰かに甘えてみたーい！ 自分を素直にだしたーい！ 誰かー！ 甘えさせてくれるひといませんかー！ （キモいわ…私…ww） あ、気にしないで下さいね！ww
やっべ、毎日書き込み終えてというもの全く書き込んでねぇ
今日は自分の番ですか、って言っても、何書いたらいいか分かりません。 って言ってる間に二行書けちゃった。ｗｗ。 「最近元気ないねー」 今日、先生に言われた言葉。 そう見えますかね。自分では、めちゃくちゃ元気のつもりなんですけど… 分かりません。自分や他にもいろいろのことが分かりません。 最近、病状が悪化して激しく二重に見えます。 授業でのバスケット、ボールが二つに… 人も二重に見えるから、どっちが本物か戸惑ったり… でも、本当に二人居たらいいのにね。 はい、すみませんでした。場の雰囲気がやばいですね。 えっとぉ、「糸」 ……すみません、またおかしなことをいいました。 「諦めたらそこで試合終了」 こんな言葉がありますよね。 自分は終了することにしました。イコール、諦めるということです。 応援席で応援してくださった皆様、本当にありがとうございました。 少し長くなりましたが、こんなもんです。
次のテスト、絶対に400取る！ 前回のテスト、結果がやばすぎて結構ショック受けたから、 今回は1年生のときみたいな点数を取る！ 簡単じゃないと思うけど、志望校のために！ 頑張ります！
修学旅行の班決め、どうしよう。 誘われてる（？）んだけど、本当にその班になって大丈夫なのかな…？ …だって、一度裏切った友達だよ？ 一緒にの班になってもいいの？ ねぇ、いいの？ と、いってもこれをみんなが読むときは、もう班決まってるんだよね…？ また後日になったかな？ どうか、良い知らせが来るの願っています。 by日曜日のCARAMEL LIP
今日から始まる！ 交換日記！ また、色々とよろしくねっ！ by木曜日担当のクラ奏者
何でしょうね、この気持ち。 言葉では表しづらいんですけど、なんていうか、 ｢からっぽ｣って感じです。 なんかですね、よくわからないんです。 自分って誰なんでしょうか。 なんか最近、｢ひとり｣でいることが多くなりました。 ほら、移動授業の時とかってさ、複数人行動するでしょ。 それが単独行動になったんだよね。 教室での休み時間とかさ、大きなグループで話すじゃん。 それがひとりで席に座っていることが多くなったんだよね。 なんかね、減ったんだよね。友達が。 いや、なんか、それが全然辛くないんだよね。 むしろ、ひとりで居るとき無心になれて、いいんだよね。 あとは、｢授業がつまらない｣とか｢先生の話がつまらない｣。 あんなに面白いって感じていた授業が 全然面白くないし楽しくない。 あんなに自分は笑って、先生の話を聞いていただけれど 全然面白くないし楽しくない。 最近、未来の鍵を握る学校にも登校してないんですよ。 前までは、この学校に登校することが超楽しみだったんです。 この学校があってこそ、自分がいるみたいな。 でもなんか最近行く気にならないんです、はい。 ものが二重に見える→眼鏡かけて矯正。 でも、二重に見えてって言うか二人に見えて嬉しい人もいるので、 本当は矯正したくないですね。 現実的には一人なんですけど、自分には二人に見えるんですよ。 社会のノートに自分の中身を出していたら、 先生に面白いって言われました。 もう社会のノートなんかに書きたくないですね。 理科のノートで行きましょう。理科のノートで。 あとは、明日生徒会があってラジオもあって。 自分ラジオに出るんですよ。でもそこでの笑顔は嘘ですからね。 結構作るの簡単でした。文も、笑顔も。 さぁ、どうしますか。 言い忘れていました。 ありがとうございました。
黒のあなたに黒の私は必要なかったです。 黒に黒が加わったて、なにも変化は無いのにね…気づくの遅すぎる…w やっぱり、黒を変えてくれるのは白ですね…。 白さん、黒さんをよろしくねっ！ 黒の私は何も出来なかった…。 やっぱり、白さんに頼んで正解でした！ 黒さん、何にもできなくてごめんね。 白さん、黒さんをよろしくね。 私のやることは、黙って二つの色をちゃんと見守ってあげること。 二人の笑顔が、私を変えてくれました。 ありがとう…。
今年の目標を漢字1字で表すと… 「諦」です！ 私はすぐに諦めることが多いので、どんなことにも最後まで 諦めずに取り組みたいです！ でも…今日だけで3回もあきらめたことがありました… 明日からがんばんないと！！
私、人間としていいことない。 ただ、友達を泣かせるだけ… 私、人間失格。
紅白で久しぶりに聴いたせいか、「2億4千万の瞳」が冬季講習中ずっとループしてました。いい曲っすね。 エキゾチックジャパン
今日は５時までに帰ります！ 遅れたらお仕置きされる……… やばい！あと一時間もない！
校長！教頭！ 昨日は自分の声を届けていただき、ありがとうございました！ そして、ラジオをお聴きの全校生徒の皆さん！ 自分の声を聴いて下さってありがとうございました！ 自分の声をラジオで聴くなんて変な感じ…… これからもよろしくお願いします！