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雪

なんか、久しぶりに雪降ってる！
ほんと嬉しい！

CARAMEL LIP

女性/20歳/長野県

2018-03-21 11:46

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レス

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今日の結果

失敗に終わった…。

ちゃんとしろよ、私…苦笑

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とある挑戦

私は今、とある挑戦をしています！

この挑戦は良いことなんだけど、ちょっと辛かったり、なんか複雑な挑戦です。

今日の挑戦した結果としては…失敗。

最後の方で気が緩んじゃった…苦笑

明日は達成出来るように頑張ろう…‼︎

と、願うCARAMEL LIPでした。ww

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3月9日

今日はあの名曲の日！
今年の先輩の生徒会の退会式の入場か退場のとき、吹奏楽部としてこの曲を吹きます！
今日もみんなで合奏したたけど、本当にこの曲いいね！
3月9日に吹く、3月9日！
なんか、面白い…ww

でも、クラリネットの3rd…
出番が少ないし、ハモりのパート…。
でも、3rdってなんか楽しい！

部活、頑張るぞぉー！

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私は自分に責任感（？）を持ちすぎているのかもしれない。
何事も自分でやろうとする。
自分で全てを解決しようとする。
1人でやろうとする。
でも、失敗する。
そーして、みんなに迷惑をかける。
1人で抱え込む。
だから、ストレスが溜まる。
苦しむ。辛くなる。
そして、吐き気に襲われる。
今日は今までで、一番ひどかったかな…苦笑
もっと人を頼ればいいのに。
頼ろうとすればいいのに。
「頼っていいよ」って言ってくれる人は私の周りにたくさんいるから。
誰かを頼りたい。
今、一番思うこと。
でも、素直じゃない私には無理。
頼れない。
頼り方が分かんない。
疲れた。
精神的にも体力的にも。

人を頼る方法………
どうやったら、簡単に人を頼れるの？

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Happy Friday‼︎

超久々だな〜
いっつも書けなくてごめんね

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将来の夢。

私の将来の夢は、「作業療法士」という仕事に就くこと。
人の役に立てる仕事。
達成感のある仕事。
私に向いてる仕事だと思う。
だから、頑張りたい。
この仕事に就くのが夢です。

あと、「平凡に暮らす」ってことが、
将来願うことですかねぇー…ww

夢を持つ資格はないかもだけど、
私は夢を持ち続けます。

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うわぁぁぁー！

今日は、chico先生が来るー！
ハニワ、大好き╰(*´︶`*)╯♡
今日は絶対に聴く！
でも、疲れてるし、眠いから寝落ちするかもww
今日のschool of lock、楽しみだなぁー(๑>◡<๑)

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どーしよ…？

素直に笑えない、どーしよ…？

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泣けた。

心配かけて、ごめんなさい。

泣きました。
スッキリしました。

ごめんなさい。

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もし、最後まで読んでくれるのなら…

　今日、自分は、多分初めて中学で涙を流しました。
いじめられたから？先生に怒られたから？怪我したから？感動したから？
全部違う。自分の心のバケツが耐え切れなくなって溢れてしまったから。
　
涙を流す顔なんて見られたくない。だから下を向いていた。
止めようとしても止まらない。ついに自分は後ろを向き背を向けた。
なんて失礼な行為なんだ。先生と皆で大切な話をしているというのに。
皆のせいじゃない。自分の情けない心にあきれたんだ、多分。
責任は全て自分にある。授業の初め、責任を任されたんだから。
本当にあの時は、涙が止まらなかった。多分、皆知っているんだろうな。
　話が終わって、移動。それで、音楽の先生の顔見たらまた涙。
そのまま生徒集会だったから、本当にやばかった。
廊下で全校をかきわけながら体育館に向かい、涙を止めるので精一杯。
集会が始まるまでの２分間、体育館の端で、涙を止める。
もう、最悪だった。その後、全校の前で立ち、歌い、感想言い…

　涙を流したくて流した訳じゃない。
自分は被害者だと主張するために涙を流した訳じゃない。
でも、皆はそう思うだろう。絶対。思われて当然だ。
涙を流すという行動をしたから。
もう、クラスメイトの男子からは…うん。覚悟の上、月曜日中学行こう。
そのうちクラスメイトの女子にも噂が流れ…もう覚悟しています。

　音楽という名を、けがしてしまってごめんなさい。
自分に音楽を楽しむ資格などありません。本当にごめんなさい。

　なにもかも、失ってしまった。
音楽、皆からの信頼、先生からの信頼、友達、親友、大切な人、。
それと、自分の心。バケツは溢れたんじゃなくて、壊れた。
自分は自分に勝てなかった。やっぱり駄目なんだよ、無駄だ。過労だ。

ごめん、疲れちゃった。
　　　　　

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全部。

全部、全部、自分が悪いんだ…！
もう、こんな私、消えてしまえっ！
もっと、素直になれよ、自分…。

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ぼーと…

ぼーとしてる。
なにしよ。
眠くないし…。

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懐かしい…

小3のときに、「女々しくて」を6年生を送る会で、踊ったww
楽しかった思い出があるww
懐かしい…ww

3

色･･･

自分の色って、好きな色でいいのかな??
だったら、あの緑色！！
緑と白を混ぜ合わせたような･･･

でも、それが私を表す色なのかな･･･？

今の一番の色は
空の色が一番きれいだと思う。

3

自分の本当の色

私のイメージカラーは？って聞くと、みんな「黄色」とか、「オレンジ」っていうんです。
でも、今聞いたら多分「分かんない」とかじゃないのかな…。
最近、病みすぎてて、自分の色が定まっていないんですよ。
今の自分は何色なの？
今の自分ってなんなの？
本当の自分って？
わからない。

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本当の自分

本当の自分か...
そもそも本当の自分がわからないな...

6

ふと怖くなる

いつもここで結構本音出してるんですが、時々（もしこの掲示板に知ってる人いたら…？）と不安になります。信用できる友達ならいいけれど、他の人はちょっと怖いな…
ここで書いてること、他の人に知られるのも怖い…
でも、きっとここにいる人なら、ここに書いた内容のことで陰口叩いたりなんかしないって思ったり…
あんまり悪口とか気にしない方だけど、やっぱ怖いものは怖いよな

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感情…。

泣きたいのに、泣けない…
って、辛い。
なんにも、どこにも吐き出せないんだもん。
辛いったら、ありゃしない。
本当、涙腺がプツリと切れたように、涙が出ない。
どーして？

あ、そうだ！
泣けないなら、笑おう！…
って思っても笑えないのが事実。
今日も大爆笑したけど、全部、作り笑いだし。
笑えないのって、辛い。
素直にそう思う。

泣けないし、笑えないし…
辛いしか言葉が出ない…。

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わくわく！

友達の恋を見て、いつもわくわくしてる…ww
もっと違うことでも、わくわくしたいなぁー…(*´ω｀*)
出来れば、自分でわくわくできるような、わくわくが欲しい…。

あー、吐き気がぁー…！
腹痛がぁー…！
辛いぃーーっ…！
病んでるぅーーっ！

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あはは…

もう、嫌。
生きるのもう飽きた。
自分の存在価値も見つからないし…、
相変わらず、自分に嘘ついて素直になれないし…。
自分で自分が嫌になる。

隊長…もしかしたら、もう「自分探しの旅」途中でゲームオーバーかも。
病みと闇に飲み込まれそうだよ…苦笑

あー、相変わらず私は私だな。
なんにも、変われないや…苦笑

生きる意味が行方不明になってまーす…！

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私の存在価値…。

バレンタイン前日の和やかな雰囲気を壊すようで、ごめんなさい。

「私の存在価値って…？」
って、テスト中に思ってました。
（テストちゃんとやれよっ…！ww）

…テスト終わって、時計を見てた時にふと視界に入ったんです。
クラスの集合写真。
そこには男女なのに仲の良い4人。
そう、私たち。
今は、みんな、バラバラ…。
なんでかって？
原因は私。そう、私。絶対、私…！
私がグループを抜けるっていったから、みんなバラバラになったの。
抜ける理由は本当にくだらない。
ただの、「嫉妬」。
ほんと、くだらない。
３人の方が楽しそうだったから。羨ましかったから。私は３人に釣り合わないって思ったから。
私が抜けて、３人で仲良くしてほしかった。
なのに、私がみんなをバラバラにしてしまった。
私はただの自己中だ。自分だけが、被害者ぶってる。本当にヒドイ奴。本当に人間失格。本当に、疫病神。
いや、違う。
「破壊神」だ。
友情まで壊す、破壊神だ。
認めてあげる。私は破壊神です。
この世に破壊神はいらない。
だから思うの。
「私の存在価値って…ー？」
私はこの世にいらない存在。
ね？だから、もう関わらないでね。関わっても良いことたいよ？
だから、お願いね。0のみんな。
今まで、さんきゅ。
本当に、ごめん。ありがと。

長々と長文、すみませんでした！
ごめんなさい！

バレンタインはテストだっ…(´；Д；`)

久しぶりに、吐き気する…。

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イヤッフゥ〜！(๑>◡<๑)

テスト終わったら、ボード！
今シーズン初のスノーボード！
やばい、めっちゃ楽しみ！
一泊2日で行ってくるぜっ！

てか、その前に…
テストやばい…(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

4

なんか…

なんか、吐き気がする…。
ストレスなのかな…？
病んでるからかな…？
ついこの前、友達に、こんな事を言われた…

「なんで
そんなに
自分で自分を傷つけてんの…」

なんでだろうね。
自分でも分からないんです。
ごめんね。
迷惑かけちゃって。
これからも、迷惑かけると思います。

それで、なんか色々考えたら、答えが見つかったかもしれないです。

私は、自分に素直になれてなくて、自分にも嘘ついてて、自分のこと何にもわからなくて、自分自身を閉ざしてて、本当の、本物の自分を出せてないってこと。

そのせいで、友達に迷惑かけて、悲しませて、心配させて、辛い思いさせて…。

本物の自分も分からなくなってきました。
どうすれば、いいのかなぁ…。
誰か、助けてくれる人はいないかなぁ…。

質問です。

自分に嘘をつかなくなる方法って、ありますか…？

教えて下さい。

2

火曜日

遅くなってごめんなさい。

もうすぐ、テストですよ!!
みんな、勉強してるかな？？
ちなみに私はほとんどしてない…ｗｗ

短くてごめんなさい。

1

月曜忘れてた

今日、
は、
疲れた！
新しい班、
楽しい！
修学旅行、
楽しみ！

2

猫になりたい。

唐突にすみません。

「猫になりたいです。」

理由は、簡単。
気楽に生きたい。
気ままに日々を過ごしたい。
て、いう私の欲望です。

猫舌、猫背、頭撫でられると落ち着く、反応が猫、夜行性、日向ぼっこ好き、寝るの好き…とか、たくさん猫っぽいところは、あるんだけどな…。

猫も猫で大変だろうけど、私は、猫になりたいです。

謎の発言失礼しました。

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前の結果。

今日、やっと班が決まりました。

親友とも、一緒になれたし良かったー！
でも、誘ってくれた友達とは一緒ではありません。
これは、良かったのか、悪かったのか…
今だわからないです。
でも、ほぼクジだし、なんとも言えないですわ…ww

修学旅行楽しむぞー！

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甘えてみたいなぁー。

私って、「甘える」ってことをしないから、
なんでも自分で片付ちゃうんだよね…。

だから、「甘える」っていう感情をそもそも知らないような…？
てか、甘えられる人タイプだし、私…。

いつか、誰かに甘えてみたーい！
自分を素直にだしたーい！

誰かー！
甘えさせてくれるひといませんかー！
（キモいわ…私…ww）

あ、気にしないで下さいね！ww

2

班

修学旅行の班決め、どうしよう。

誘われてる（？）んだけど、本当にその班になって大丈夫なのかな…？
…だって、一度裏切った友達だよ？
一緒にの班になってもいいの？
ねぇ、いいの？

と、いってもこれをみんなが読むときは、もう班決まってるんだよね…？
また後日になったかな？

どうか、良い知らせが来るの願っています。

by日曜日のCARAMEL LIP