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怖い。

明日、学校に行くことにした。
でも、なんでかな、怖い。行きたくない。
いじめられてもないし、
休んだら、そこまで仲良くない子も「ノート写す?」って
声かけてくれるし、
普通に一人でいても、接してくれるし、優しいし。
結局皆良い人なんだってわかって、ほっとした。
誰も悪くない。皆。クラスの全員がいい子。
だけど、私だけ、孤独感がある。
私のクラスには、私よりも友達がいなくて、
孤立しちゃってる男の子がいる。
その子は、どうにかクラスに混ざろうと、
今からでも発言してるし、男子の群れに入っていったりしている。
すごいな~って思う。私なんてできない。
「何してるの?」とか、話しかけられない。
あの子に孤独感はあるのかな。
私が男だったら、あの子に話しかけられたかもな。

不登校になるとか、早とちりして書き込んだけど、
ならないことにしました。
まあ、なりたかったんだけど、
怠けもある気がしてね。
昨日、「火曜日から全部学校行く」って母親に言ったら、
父親にも伝わったんだけど、二人とも、笑ってた。
その笑顔が、辛かった。
こんなに行くか行かないかで、悩ませてたんだって。
それなら、いっそのこと、私がいない方がマシじゃんって。
「何もしなければ、何も起こらない。」
でも、ここで死んだら、来世も生きること確定だし。

なんで行きたくないんだろう。
馬鹿なのかな。

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自分が憎い。

昨日、母親に「不登校になる気持ちは変わらないか」って聞かれた。
でもよくよく考えたんだよ。
スマホでもたくさん調べて。
私ってさ、学校自体が嫌いなんだよね。
学校っていう組織自体が。
普通に学校行けてる人と同じような「学校めんど~」って思い。
それが私には元々あって。

確かになんか女子に嫌われてる気はするし、
私だけ浮いてる気がする。
いっつも周りの奴らは、親友がいなかったら、
私に寄ってきて、仲良しアピール。いら立つ。

でもさ、筆箱隠されて、家庭科の授業まともに受けられなかっただけで、
後ろで影口言われただけで、
私に友達がいないだけで、
...不登校っておかしくないか?

私は、人間関係が嫌だから学校に行きたくないのか。
それとも、学校をただ単にサボりたいから行きたくないのか。
でも、やっぱり、グループ分けのある体育には参加したくない。
だけど、不登校になるって決めてしまった日から、
もうすべて楽なんだ。
いや、私みたいな罪な人間が、
不登校なんていけない気がする。

まあ、こんなこと小学校の友達にさえ言えないんだから。
明日は始業式。
絶対行くと決めている。
私は、学校に行く方がいいのかな。
逃げようとしてるんじゃないかな。
わかんないよ、もう。
(ニゲテルノ?ニゲテルノ?)
私って酷い。