なんでこんないっぱいレポートあるの？ もう何も頭が働かない。 人間関係も自分という存在もどうすればいいかわからない、ただわからないもう疲れた。 何も考えたくない。 もう考えなくていいんだよって誰か言ってほしい
とても死にたくなると、葛藤とかせずに普通に死んでしまうのではないかととても怖くなる時がある。 何か新しく嫌なことがあったわけではないのに、常に心がつらい。数年間何も変わらない毎日。疲れたというのが本音。それでも毎日毎日笑ってみたり頑張ったりして生きてきた。それでも"死にたい"という気持ちが引っかかってずっとある。それが邪魔。 どうして生きているのに生きることを楽しめないのだろう。
高校の頃、授業で工芸をやっていて、色々なものを作って作品にしては持ち帰ってきてた。別に、お気に入りだとか満足感とかはなくて置き場所に困ったりしていたのだけれど、大学生になってそれを思い出して、ああなんか自分の作品を持ち帰って見るのはいいなあとふと思った。 実際作って持ち帰っても何も思わないけれど、今は心が虚無だからか昔の出来事を思い出す。
ああもう本当はどうでもいいことなのにいつまでも考えちゃうの本当に嫌だ辛い… 人と関わるのは1人か2人くらいにしたい もうだめだ私生きるの向いてないからみんなと同じことができない
自分のために強くなってほしい。 傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。
なんでみんな最初は優しかったのに、月日が経つとその優しさが消えていくの？ そういうの嫌だと思っちゃう…はぁ、人間関係本当に難しい。生きるの向いてないんだよね私って。
あまり同じような人いないくらい変な考え方を持ってるんだけど、私のことを嫌ってる人って、私のこと見るの嫌じゃないですか。だから私の存在がその人からしたら邪魔というか、そういう対象になるわけです。それに私は耐えられないの。それを考えるだけで自分の存在を消したくなったり恥ずかしくなったりする。 それが今また来てしまってつらい… もうそういう相手とは関わらなくていいのに、次は大丈夫かなとか馬鹿な期待をして話しかけてしまって、素気なくされて気分が沈むの繰り返し。もうやめたい、、
みなさん、一日一日よく生きました。 ホケンシツに居るみなさんのこといつも思い出しちゃうくらい、私自身もお世話になっていたし、みなさんのことが大切です ☺︎ 辛すぎて生きてられない時間ばかりだったかな、死にたいと何度も思ったとも思います。今はここに吐き出すのがやっとでも充分です◎ 私もみんなもあなたの味方だよ！！！ あしたからもゆっくりね
言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても