＠ふくふくにゃんこ書き込み一覧

ありがとうございました

2020年もありがとうございました。
色々なことがありました。
辛いことも沢山ありました。
でもここに書き込んだらスタンプくれたりリスくれたり、皆さんが支えてくださいました。
本当に感謝しています。
こんな私ですが来年もよろしくお願いします。

1年間ありがとうございました！

今年の後半はほとんど書き込んでいないので、知らない人は知らないと思うけど、夏までの前半は沢山書き込んでいました！
1年間お世話になりました！
来年もよろしくお願いします！
良いお年を！

。

誰か1人でも相談できる人が居ればもっと楽なんだろうなと思う。
もちろんホケンシツも相談できるし、いつもお世話になってるから感謝してる。
でも現実にいないと不安なんです。

努力する人を否定する人

私の親にはそんなタイトルみたいな感じのとこがある。
今日もMステ見てて｢うわ歌ヘッタクソ｣｢この人の太ってない？｣とか隣で言ってて凄く嫌。
みんな頑張って努力してやっとあのステージに上り詰めたのに、そんな人たちを否定するのは一緒にいて不快になる。
彼らには彼らのファンがいて、毎日稽古して本番を迎えてるのに、やっと作りあげたステージを見てそんな人が1人もいるならものすごく辛い。
もし私のバレエの発表会で何も知らない人に下手くそだった、とか言われていたらものすごく悲しい。もちろん目の前で言うなんてことはないけど、どこかで1人でも言ってるんだったらそれだけでも辛い。
最近好きな2.5次元俳優さんにも親はそうやって言うから私までが辛い。毎日稽古してあのステージで1発本番でやってるから素敵に思って好きになったのに。

変な話題でごめんなさい。

気づいた……

昨日、人を信用した自分が悪いって言ったけど
今まで人間不信の自分が嫌って言ってきたんだよな…
何この自己嫌悪。
もうどうすればいいの？

。

学校が辛い。
からかわれて、キャラ的にガチで凹むのも、黙って無視するのも違う。だから笑う。
でも笑えば笑うほど心が苦しい。
涙が出そうになる。
元々人と話すのが好きで明るい人間。それが裏目に出る。
悩みがないように見えるから、悩みは相談できない。
今日の学校アンケートで｢悩みは誰に相談しますか｣には友達、親、先生、その他の中からその他｢SNS上の掲示板｣と書いた。もちろんここのこと。
一応無記名だけどやろうと思えば特定出来るらしい。

今日はみんなに騙されて最悪だった。
逆に信用しすぎた自分が悪い。
これも昔からの癖。言われたことは全部飲み込む。
だから傷つく。

結局自業自得なんだよな。

言いたいこと3つ(長いです)

1、女子の日来た。私、女子の日が来るとすっごい眠くなって今日も6時間目はほとんど寝ちゃってたみたいで…授業もついていけないのもやだし、課題やってる時も眠くなる。すごくヤダ。しかもちょうど1ヶ月後には宿泊行事。行くかわかんないけど。やだよ…被りたくない…

2、Twitterのリア垢って愚痴をつぶやくとこなの？そんな子だと思ってなかったのに愚痴ばっかり言ってる人とかが居てものすごく嫌。

3、先々週に心不全から回復して退院した曾祖母がまた入院した。10~15分で終わる手術を明後日やるらしい。この手術の最高年齢は98歳。曾祖母は101歳。主治医の方は今まで大きな病気してないので大丈夫だと思いますって言ってたらしい。大好きな曾祖母。せめて5月のバレエの発表会まで、出来れば4年後の成人まで。一昨年120歳まで生きれますよ、と言われたはずなのに。祖母から電話が来た時は頭が真っ白で聞けなかったけど全身麻酔なのかな。でも心臓にカテーテル入れるって言ってたな。苦しくないかな。そんなわけないよね。医療のことは本もドラマも見てるからある程度わかると思ってたけど無理。頭が働かない。不安で押しつぶされそう。

怖いよ…

学校。

私の通ってる学校、毎日休んだり放課後に来るだけの子もたくさんいるのですけど、全然自分の中のできることで頑張るのは良いことなんだけどさ…
体調悪くないのに廊下で授業受けたり、みんなが掃除してる中、掃除やらないで喋ってたり携帯いじってたりするのを見ると、毎日嫌に思いながら学校に行ってる私からするとモチベーション下がるというか…
先生が家庭訪問しに行って生徒がお家で先生と会うだけで出席になるし、学校のポストに親の判子付きの紙を入れたら出席になるし、なんか学費高いからその分、甘いんだよね生徒に。そんなことを知ったり見てると、どこか辛くなる。
気にしない方がいいのはわかってるのに、
「私って、、」って言葉に表せられないけどなんか思っちゃう、。

ふぅ

ため息くらいついたっていいでしょ…

今日

今日、国語の先生が例をあげる時に
｢LGBTQ｣と言ってくれた。
今までここ以外で性別違和のことを｢LGBT｣以外言ってる人を見たことがなかったから少し嬉しかった。それ以外の｢＋｣まで言ってくれたらもっと嬉しかったけど、それだけでここまで捉え方が違うんだって思った

SNSカウンセリング

今年の私の論文のテーマは｢SNSカウンセリング｣です。
研究途中、1度相談してみたらいいと思っていくつかアクセスしてみましたが1度も繋がりませんでした。いざとなったらここに相談しようと思ってたところもダメだったので残念です。
そう考えるとここはとてもいい相談先だと実感します。同じ年代でお互いに苦しみをわかっている状態で相談し合えるなんてなかなかないと思います。

まぁつまり何が言いたいかって言うと、私はここに出会えて幸せだし、皆さんには感謝しています。そしてみんなもここに遠慮なく相談して欲しいです。
これからもよろしくお願いします。

うーん

今日の道徳で癌についてやった。
授業の前に｢思い出して苦しくなったら言ってね｣と言った先生。
道徳で苦しくなって抜け出したいことなんて沢山あったのにこれが初めて。
そりゃLGBTQ＋で抜け出したくなる人とか受験のこと思い出して抜け出したくなる人は少ないかもしれないけど、全部の授業で可能性があることを考えてて欲しかった。

LGBTQの授業の時、当事者は居ないと思って授業してたなら絶望。
担任のことは好きだったのに。

伝えたいこと

未来の鍵を見つけたので、10月にSOLを卒業しました。

ホケンシツのみんなに、何度も書き込んできたけど、ほんとに最後に最後に伝えたいことがあります。

今が辛い、苦しい、明日が来るのが怖い、逃げ出したい、周りの人が大嫌い、死にたくて死にたくて仕方ない、
そんな人がいると思います。

私も中学生の時、毎日が辛くて、寝る前に毎日泣いて、「起きたら亡くなってたら良いのに」と思っていました。

私の事を理解してくれる人もいない、学校で話せる人もいない。
クラスで一緒にいる人が居なくて、ほんとに毎日を死んだように生きていました。

周りの大人が言う「今だけだから大丈夫」と言う言葉には、聞く耳も持っていませんでした。

あれから3年経って、苦しんでいるみんなに伝えたいことは、

今を乗り越えたら、必ず明るい生活が待っています。
ただし、私たちの我慢次第。
逃げても良い。諦めてもいい。
その代わり、なにか核になるものを持っていてください。
周りの人のことは、嫌いなままでいい。


世の中全部が暗闇で、未来に希望もなかった中学時代の自分にも言ってあげたいです。
学校も休みがち、修学旅行も、体育祭も、卒業式さえも休みました。
ほんとに周りの人、学校が嫌いだった。

中学時代、その環境が、私を取り巻く世界すべてだと思っていました。

だけど高校にあがって、そんなことないと思いました。

今、勉強大変で、友達と上手くいかない時もあるけど、毎日、めっっっちゃ充実しています！

苦しんでいたあの時に、こんな未来があるのだと分かっていたら、少し気が楽になったかもしれない。

長くなったけど、
みんな、いっぱい悩んで、いっぱい泣いてください。

学生時代の醍醐味でもある！とか言えるようになります。

そして、みんな苦しかったらホケンシツに駆け込んでください。

ここのみんなは、人の痛み、弱み、醜い部分もわかる、優しい人達です。

悩んだことがあったら、吐き出すだけで楽になります。

最後に、拙い文で申し訳ありません。

みんなに明るい未来が待っています。

これからも、お互い頑張りましょう！

欠席。

今日初めて学校を休んだ。
理由は緊急入院してた曾祖母が退院することになって、もう次いつ会えるか分からないから、この機会に会いに行くため。
たった1日だけど、自分が居ない教室はどうだっただろう？って一日中考えてた。
誰か1人でも寂しいなって思ってくれる人はいただろうか。
いないからと悪口言われたりしなかっただろうか。
グルグルそんなことが頭を回る。
明日が怖い。

ご無沙汰しています

私の事わかる人いるかなーって思いながら掲示板に来ました。

受験という節目を迎えて、SOLを卒業しましたが、報告があります。

国公立大学薬学部薬学科、
合格しましたー！！！！！

小6から目指してきて、粘りと根性の7年間。

辛いこと、苦しいこと、耐えなければならないこと、たっっっくさんありました。
それでも達成間が凄いです。

小さい頃からの夢である、薬剤師になるためにこれからも頑張り続けます！

ホケンシツのみんなには、ほんとにほんとにお世話になりました。

中3から書き込んでるけど、みんな優しくて大好きです。

私の残り少ない高校生活は、まだまだ勉強続きです。

共通テスト、生物8割、化学8割を目標に頑張ります！

みんな大好き！

なんで？

なんでみんなが見れるTwitterで弱音吐けるの？
特別仲良い人だけが繋げてる訳じゃないんだからそんなポンポン弱音吐いてるの見ると自分が異端者に思える。
というか異端者なんだろう。
ここでしか本音が言えなくて弱音が吐けなくて…
全然周りの人を信頼できない。
本当に辛いのかもしれないけど、みんなの前でも言ってない私だって辛い。本当ならみんなに言いたい。自分はこんなことを考えてますって。

いつまでもここに頼れるわけじゃないのにね

。。

親友が第一志望校落ちちゃってLINEしてくれて「こわい」って吐き出してくれてわたし何て返せばらくになるだろう、受け止めるしかないけどどの言葉が一番いいんだろう、
親友は別の学校通ってるから会えないしLINEでしか伝えられない。。

14歳になりました。
耐えていればこんな自分も一年過ごせるんだと。
これからもよろしくお願いします。

そりゃわかんないよ

このプレッシャーも
その応援も
あんたにはわかんないよ
だから頑張れって笑いながら何回も何回も言えるんだよ
無理だよ、頑張れないよ
もう明日からテスト…

冬は暖房つけるから嫌い。
暖房の風ってすぐ吐き気して気持ち悪くなる。
わかる人いますか？
しかも出席番号順だからよく当たる場所。

確実に不快な気分にさせるような…

今は一応、一人称が僕なんですけど、
最近、自分の心の性別はどっちなんだろうって考えてたんです。
結果は、どっちでもない、でした。
この事ってなんて言うんだっけ？
教えてもらえると、ありがたいです。
一人称はただ言いやすいっていうだけなんだけどね。
こんな人ですが、これからもよろしくお願いします。

あー最悪

最悪。明後日からテストなのに女子の日来た。
今までのテストで被ったの何回目よ？まだ6回目なのに3回はなってる…
そして最悪なのはこの前後になると、眠気がすごいこと。
すぐ眠くなって、すぐ貧血っぽくなる。
つまり集中出来ない。
こんなのただの言い訳に過ぎないけど…
しかもホルモンバランスが崩れてるのかおっきいニキビできたし。
あーもー意味わかんない

明明後日にはバレエの男性レッスン初回。
痩せることは出来たけど体調だいぶ悪い。
まぁそりゃ女子の日だから。

みんな一緒なのはわかってるけど、どうしてこのタイミングに重なるの、、、

つら。

涙。

今日、泣きながら帰ってきました。(さっきです)
自転車だし、一人で帰ってきたので、ばれてはいないと思います。
本当に辛い時には涙なんて出ないのに。
何で泣いてるのかもわからないです。
ただ、ここから居なくなりたい、消えたい、って思いました。

掲示板の人たちにしか頼れなくて…
ごめんなさい。

成長してないな…

やっぱり2月が近づくと泣きたくなる。
結局私は受験から立ち直ってない。中2なのに。そろそろ立ち直らないと行けないのに。全力で頑張れてたあの頃の自分が羨ましいし、テスト前なのに全然集中出来ない自分が大嫌い。
今回のテストはかなり悪い。と、思う。
最近、いいことも悪いことも色んなことが一気に起こりすぎて精神きつい。

過去との対峙

お久しぶりです。
数ヶ月前までは毎日のようにホケンシツに頼っていたのが嘘かのように思えるくらいご無沙汰してしまいました苦笑
最近はSOlもあまり聴けていなかったのですが、今日はいじめに関する授業だと聞きホケンシツに顔を出してみることにしました。

私も中学生の頃、軽いいじめを受けていました。
親との関係も上手くいっていない時期だったこともあり、SOLを聴き終わって1人泣くのが毎晩のルーティーンになってしまっていました。

でも、今はとっても楽しいです。
もちろん嫌なことも沢山あるし、未だに泣きじゃくりたくなることもほば毎日のようにあります苦笑

こんな私から皆さんに伝えたいことは、皆さんは本当によく頑張っているということです。
自分が嫌いで、周りが嫌いで、集団が嫌いで、孤独が嫌いで、大人が嫌いで、同い年が嫌いで、年下が嫌いで、…。
色んな事に悩んでいるからこそ、皆さんはこの掲示板を覗いてるんだと思います。
どうしようもなく叫びたい時、泣きたい時、自分を傷つけてしまいたくなった時、ここでは美辞麗句を並べ立てることなく叫んだっていいんです。
泣いていいんです。逃げていいんです。
私たちはいつもしっかり受け取って、見守っています。
私は、思いを吐き出してくれてありがとうって、毎日生きててよく頑張ってるねって、皆さんに伝えたいです。
私は本当に皆さんのことを尊敬しています。
何度も生きるのをやめたくなってもこうして生きている。生きていることが正しいことかどうかは私にはまだ判断出来ないけれど、辛いことに耐えて毎日足を踏んばって瀬戸際で生きてる、それだけで本当に凄いことじゃないですかって言いたいです。
本当に皆さんめちゃくちゃ頑張っているので、週に2日なんて言わず、週に4日くらい休みを設けたっていいじゃんって思うこともあります笑

文章が全くまとまっていなくてごめんなさい。
私は皆さんが気楽に人生を過ごせたらいいなって思っています。
時々ゆっくり休んで、美味しい物食べてゆっくり寝て、自分なりのペースで生きて欲しいです。
私も頼ることが多々あると思うので、その時はよろしくお願いします笑

テスト

明日から、テスト本番だ。　前順位上げてしまったから、順位下がるのはわかっているのに、
親が変に期待してきて辛い、、、

いろいろ嫌になってくる。
おうえんしてほしいです。（こんな私なんかが図々しくてごめんなさい。）

ダメだ。

大好きなひいばぁちゃんが危篤。
今日はそれを聞くまでいいことばっかりだった。
親友の誕生日、セカオワのベストアルバム、席替えで好きな人と近くになれた、、、

原因は心不全。なんてことない。歳のせい。101歳。戦争も震災も乗り越えてきたんだ。天使がもういいよって言ったんだろうな。

ばぁちゃんはコロナに負けないと思ってた。ばぁちゃんは何にも負けてない。

先月新しいミシンを買ったと言って手作りマスクとお手紙をくれたばかり。

せめて、5月のバレエの発表会までは。初めての主役。初めて男性と踊る。初めて3つの演目に出演する。見に来れなくても、踊ってる姿を見て欲しい。

今日は母といっぱい泣いた。

バレエ行ったら気持ちが落ち着きました。

文章まとまってなくてすみません。

テスト勉強してきます

こんばんは

久しく来れてませんでした。すみません。
2週間後テストなので(--;)

最近腹痛、頭痛、貧血など体調不良が続きます。
原因が思い当たらないのでストレスかと。
じゃぁストレスの原因は、、、
わからん…

頑張ります。

今日

14歳になりました
　
頑張って生きます

これからもよろしくお願いします

劣等感

12/3からバレエの男性ゲストさんとの特別レッスンが始まります。初めて男性ゲストさんと踊る。
ただでさえ不安なのに、一緒に踊るもう1人の女の子は私が受験で休んでた間もコンクールに出て1位も取ったことがある子。練習量だけじゃない才能にも差があるのは前からわかってる。

劣等感しか感じない。

それなのに12/2~4はテスト。つまりテストのド真ん中の日が初日。まぁ行くけど。頑張るよ。
でもね、1/21の２回目の特別レッスン、学校のスキー合宿が1/20~22だから休まなきゃ行けない。
発表会は5月。時間があると言っても、ただでさえ半端なく感じる劣等感。

もう精神的に辛いわ…
緊張に弱いから既に舞台の事考えるだけで心臓がバクバクする。治さないとダメなのに。

泣きたい。

でも、自分の今生きる目標はこれだから、もうちょっと頑張ろうと思います。

ちょっとだけ、応援して欲しいです、、、

「されど」なこと。だけど

小さなこと、他の人だったら気にしないようなことでネガティブになってしまう。気持ちが疲れてたりすると特に。今回は体調の悪さもあると思うけれど、ここ数ヶ月結構ポジティブでいられたので久しぶりに明日が来るのが辛いのが辛い。
今1番ストレス溜まるのがバイト。
行きなくないという気持ちが強くなりすぎて朝、バイトがあるのを思い出しただけで涙が出た。バイト先の環境はブラックでは無い。でも、やはり接客が怖くなってしまうようなことも何度かあってとても怖い。明日はバイトがあるから、寝てしまったら明日になってしまうから、寝たくないなと思ってしまう。
気分が上がらない…。
ごめんなさいただの愚痴です…