＠ふくふくにゃんこ書き込み一覧

読まなくていい

次から次へとやらなきゃ行けないこと考えなきゃ行けないことが多すぎて辛い、しんどい

母に渡した手紙は私の望んだ通りの方向に進んでいます。まだ気を使ってるとこもある(使いすぎなのかもしれない)けど母は自分が全部悪かったこと、私のことが大好きであることを伝えてくれました。これは一段落。
手紙を渡した同じ日、親友が来年の夏から1年留学することを本人以外の口から聞いた。友達の反応から見ると私には隠してたっぽい。正直全然収集ついてない。今でも考えたら泣きそう。親友がいなくても話せる人はいるけど、事が大きすぎて無理。
それでも襲いかかってくる突然のテスト。この2週間は大きめのテストが合計4つ。それに追われてたら気づけば中間2週間前を切ってる。
勉強しなきゃいけない。しかも最近は勉強が前より楽しい。でもどっかで、これだけやっても結果はでないって思ってる。3年経とうとしてるのに受験のことを引っ張り続けて、1回のテストで一喜一憂してほんとバカみたいで情けない。
楽しみにしてることも不安に変わるし、昼休みとかも友達と笑ってる隅で消えない焦り。
もうやだよ、なんでこんなこと考えなきゃいけないの？もう消えたいよ、なんでまたこんなこと考えるようになったんだろ、私

明日

母に書いた手紙を朝郵便受けに入れてから学校に行きます。
この日付にしたのは色々意味はあるけど、どうか私の想像するような方向に向かってくれますように。
心の取っ掛りなく私が家族3人で笑っていられる日が来ますように。
母はどんな反応するだろ。
子供に不倫突きつけられるってどんな気分なんだろうね。

。

まさか自分が生まれて10ヶ月で付き合ってるとは思わなかった、それだけ騙され続けてたとは知らなかった
ママのスマホを見なきゃ良かった
自分の思いをちゃんと伝えた手紙を書けば解決すると思ってた
でもそんな簡単には行かなそうだと悟った
自分は恋も結婚も不倫もしたことないからわかんない
ごめんね。
消えたい

ウイルス。

本当は静岡の地元に帰省する予定なんだけど、母の仕事先の同僚の息子さんが発熱してて、息子さんが通ってる塾の先生が陽性だったの。
だから、母の同僚の方はしばらく仕事休みで。
田舎なのにもうすぐ近くに感染者がいて。

帰省するの危ないかもしれない。
なんか本当にかなしい。帰省できないのがかなしいんじゃなくて、"こわい"って思いをするのがかなしい。やりたいこともできない、悲観的になっちゃう。私もいつかは感染してしまうのだろうかと考えたらこわい。みんなが感染しないで過ごせるといいな。◎

。

やっぱり、もう無理だと思った
母とは価値観、行動原理その他もろもろ全くと言っていいほど合致しない。
そんなの当たり前かもしれないけど、母は自分が正しいと思っている。それが一番嫌だ
先週の金曜日、父の何ともない言葉に母がキレた。父も私も突然の事でビックリして、でも母が泣きわめくから父はごめんと何回も言う。私はソファーの端っこにいるしかなくて。結局母は何も言わずに勝手に寝る。
かと思えば昨日、｢私優しいからパパと仲直りするためにケーキ買ってきた｣と言う。｢なんていえばいいと思う？｣と聞く。｢突っかかっちゃってごめんね、じゃない？｣と私。｢なんで謝んなきゃ行けないの？謝る気なんてないよ？｣
嘘だろう？と思った。楽しい雰囲気を壊したのは母だし、今まで思い空気を流し続けたのも母。
結局母は謝らず、父は何度も謝る。すると｢そういう謝り方が嫌なの｣と母は言う。また長期戦。
母と話す度思う。

でもあなたは不倫しているでしょう？

なにが悩みがあったらちゃんと言ってね？だよ。あんたの不倫が1番ストレスなんだよ。なにが家族はいいね、だよ。壊そうとしてるのはあんただろ。

ふざけないで。

誕生日

今日、無事18歳の誕生日を迎えることが出来ました。
半年くらいホケンシツ掲示板に書き込みをしていないので、知らない方も多いと思うけど、体調が悪かった時は、毎日のように書き込みをして、お世話になっていました。
今は受験に忙しく、スマホの時間も制限があるのでSOLは聞けていないし、書き込みも出来ていません。
でも、受験が終わったら必ず戻ってくるので、それまで皆さん元気に頑張りましょう！
ここで、私の座右の銘を紹介します。
『大器晩成』
今は辛くて苦しい時期かもしれません。でも、時が経てば、地面を這いつくばって、もがきながら生きていけば、必ず最後には大成することを信じて、日々を生きています。今はまだ、つぼみの状態なんです。
辛くなったらこの言葉を思い出しています。皆さんの心にも届きますように。
私もそうやって不登校、うつ病を乗り越えて来ました。
私はこれからも、皆様の幸せを願っています。次に戻って来る時まで、お元気で。

無理

学校もやだ
家もやだ

いじられてるのも、嫌だけど
そろそろやめて欲しいけど
言えない
クラスに1人くらいはそういう人が必要なんだよ
それが私だから
時間が経てばある程度飽きるけど
今回のはクラスの半分以上だし
仲いい友達もだし
他のクラスの人もだし

母の不倫も隠す素振りしてるの見たから
確実になってきた
やましいことがなきゃわざわざそんなことしないもんね

この前、学校のベランダで友達と喋ってたら急に飛び降りたくなって怖くなった

慣れてきた

母よ、残業1時間して帰るってそんなの初めてだよね？
基本残業なんてない会社だし、どーしたん？
不倫相手と会ってるとか違うよね？

私の考えすぎ？

耐性ついてきて、またスマホを拝見させてもらったけど5年前からデータあったね。

そんなに私、騙されてたんだ。

もうしんどい、

今日、学校サボっちゃいました。
今月は特に色々忙しくて、もうキャパオーバーだったので多少の頭痛を言い訳に休んでしまいました。
自分は軽音楽同好会に所属しているのですが、曲のレコーディングについて夜中の1時半まで話し合ったり、出演予定だったライブのキャンセルの事後処理をしたり、また先輩たちの対立に巻き込まれたりしてとにかく精神的に疲れました。
また勉強も提出物やテストが多く、クラスでも友達が出来なくて1人で行動しているため余計に周りの目が気になったり常に追われている感覚になったりして、正直しんどいし学校に行きたくないです…。
学校を休んだ罪悪感とか、授業に追いつけない不安、とにかくそんなもので自分がはち切れそうだしとにかく明日が怖いです…。

。

もう疲れんだよね
やらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことが多すぎて
なのに何もやる気が起きない

本が好きなのに読むのも億劫になってきたし
ゲームも開くのが一苦労
音楽も耳が疲れる

どれもあんなに大好きだったのに
今までこんなことなかったのに
つらい
くるしい

。

ちょっともう生きるの嫌かもしれない
なんでこんなに生きづらいのかわからない
私の気持ちも誰かにわかってほしい
この歳になってこんな自分なのがとても嫌だ

がんばる

突然ですが、曾祖母が、亡くなりました。
私と母は曾祖母が大好きでした。
一昨日、バレエの発表会が終わったよ、とお手紙を出しました。いつでも応援してくれて、今回の役が主役であると伝えた時は見に行きたい、とも言ってくれました。だからDVDをいつもより多く買って、届いたら送る予定でした。それを見る間もなく。一昨日の手紙は届いたでしょうか。わかりません。
まだ混乱の真っ只中です。

過去の書き込み見てくれたらわかるんですけど、ただでさえ精神が限界に近い中での突然の出来事。自分がどうなるか想像もつきません。
自分はどう過ごせばいいんでしょうか

明日

1年半越しのバレエの発表会が明日に迫りました
前の投稿見てくれたらわかるかと思うんですけど、精神的には不安定ですが、全力を出して最高のものを作りたいと思います。

母のことはしばらく触れないことにしました。
しばらくはこの家族3人で仲良くしていたいです。

。

大好きなテレビが住んでる寮にないから、バラエティ番組見て笑えなくて、ストレス発散の仕方がわからなくて、食欲出てくるのに買うお金ないから食べたい分食べられなくて、高校から脱したから自傷しないかなって思ってたら辛くて結局しちゃって、。生きること自体が辛い、。根源のネガティブな思考がいつも出てきてしまう。

え？嘘、だよね？

こんにちは、お久しぶりです。覚えてる方はいるでしょうか、今日はさすがに精神的に壊れそうだったのでここに来ました。

単刀直入に言うと、母が不倫しているかもしれない、と気づきました。
不倫なんてフィクションの世界だと思ってた。私は一般的などこにでもいる家族でずっとそのままだと思ってた。
なんで気づいたかって言うと母のスマホにbetweenの通知が来たのを見たから。betweenっていうのはいわゆる｢カップル専用アプリ｣そんなの知らなかったんだけどその日betweenについて調べたら電話番号で繋げば相手とLINEみたいなチャットで話せて、アルバムみたいに写真の共有もできる。
通知はそのチャット。知らない人の名前で来てた。まさか、ね、と思って次の日母がお風呂に入ってる間にアプリを開いた。今思えば開かなきゃ良かったと思う。アルバムには知らない男の人とレストランみたいなとこで写る母の姿。怖くてすぐにアプリを閉じた。
嘘、だよね？
いつから？父が単身赴任でいなかったこの2年の間？この人は誰なの？どこで知り合ったの？
聞きたいことはたくさんある。でも聞けない。

なぜか。次の土日にバレエの発表会があるから。コロナでやっと開催。それでも無観客。初めての主役。母は後援会の会長として私のために動いてくれてる。父も応援してくれてる。それだけでも精神は限界に近かったのに。

発表会が終わったら聞いてみようか。
どうやって？聞いたら家族は終わりな気がする。そんなの嫌だ。

どうしたらいいの、助けて

そうじゃない。

　私は自分がアセクシャルだと思っています。

　そういう話題になったときは、よくわからなくて、でも白けさせたくなくて、曖昧にごまかしています。特に恋愛でトラウマはないです。ただ、そう思えないだけです。

　今はいない(本当はずっとですが…)と言ったら、クラスメイトに、純情ぶってる、とからかわれたことがあります。そうじゃない、と今も思っています。

でも、ずっと不安です。
不安になっている時点で、その子が言う通り、私は純情ぶってるだけなのでしょうか。

わかんない

1人がすごく嫌な思いするのと、
みんながちょっと嫌な思いするのはどっちの方がいいんだろう

ずっと考えてるけどわからないや

この前バレエの恩師がストレスで胃捻転が起こって入院した。入院した日、私はレッスンが終わってから何にも成長してない自分とコロナでまた発表会が延期になるんじゃないかっていう不安で泣いて帰った。ストレスを感じているのは自分だけじゃないとはわかったけど、先生が心配。

苦しい。

つらい

Twitterなんてやらなきゃ良かった
まだ自分の知らないところで悪口言われてる方がよっぽどマシだった
やっと推し垢特定のこととか推しをバカにすることとかは少なくなったと思ったらこれ
一定数自分を嫌いな人、アンチがいるとはわかってるけど、それでも辛い。
全部同じ人がやってる事だし、内容もくだらない
わかってる
でも
すごい辛い
クラス替えまた同じクラスになったらどうしよう

ごめん

｢信じれば結果が出るから｣

こうやって親に言われた。
テストが悪かったから。
わかってる。自分が悪い。

でもさ、
信じるってなに。

その言葉言えるのは、信じれるから。

どうやって信じるの。

じゃぁ信じれなかったら結果は出ないの。

もうわかんないよ。

弱音ばっかでごめんね。

レスも返せてない。でも読んでます。
いつもレスくれるまりちゃん、二代目、ありがとう。

消えたい

あーあ。昨日からずっと泣いてる。1月からずっと我慢してたこと、これ以上我慢できない。
何でこんなに身勝手なの？何でそんなに頑固なの？色々言い訳はできるけど、全部あんたが始めたことでしょ？起きたことは仕方ないからそれはもう責めない。その後処理をちゃんとしろって言ってんの！
全然部活に来ないあんたを待ってる人の気持ちも考えろよ！私はずっと待ってんだよ。自分の行動が人にどんな迷惑かけてるか考えたことある？
あんたの事で悩んで苦しんで待ってる人の気持ちを踏みにじるの、いい加減にしろよ。
私だってどこまであんたを許せるかわかんないんだ。このままじゃあんたのこと嫌いになりそうじゃん、どうしてくれるんだよ、、私、あんたのこと嫌いになりたくないよ。ずっと友達でいたいんだ。
本当は電話していい加減にしろ！って怒鳴りたい。
こんなに私が泣いてる事、あんたは知らないよね。これでも私はあんたの友達で、あんたが好きなんだよ(/ _ ; )
もう消えたい。こんな毎日は嫌。

。

頑張ってたのに結果微妙でそれを否定してくるのほんと辞めて欲しい
そろそろ生理きそうだし

いいよ、どうせ私に取り柄なんてないんよ

ふぅ

テスト前のこの、すぐ死にたいって考えるの辞めたい
自分が悪いのに

お久しぶりです

今、悩んでることがある。
こんなに悩んでるの久しぶりかもしれない。
本当に辛いし、どうしたら良いか分からないし、このせいでまた不整脈を再発した。
先生はこの事知ってるのに、どうして話を聞くだけで何もしてくれないんだろう。
もし一生このままだったらどうしようって不安になる。学校の中の、自分の唯一の居場所だったのに。

辛い。誰かに話を聞いてほしいです。

。

ふとした瞬間に死にたいと思う。
あれ、今死にたいって思ったなってくらい。
なんでだろう
つらいなぁ

やっぱり辛いわ。(長いです)

今日から首都圏の中学入試始まりました。
2年前は今日の滑り止めを受けて、数時間後には合格が発表された頃かな。それで本命の明日に向けて最後の詰め込みをしていた頃。
最近、｢なんでこんな学校に入ったんだろう｣｢こんな学校来なきゃ良かった｣って考える事件(？)があった。こんな嫌な思いするなら、あの時ちゃんと勉強して第1志望に受かれば良かった。周りに流されて''親孝行''な都立になんて通わなきゃ良かった。そう思わない訳には行かなかった。
もう立ち直った、とか思ってたけど無理だった。ただ空いた穴に薄い壁が出来ただけだった。自分にはもっと時間が必要なのか、それとも治らないのか。

文章まとまってなくてごめんなさい。
また人間不信出てきて辛い。
どんだけ頑張ってもこの時期は辛くて苦しい。息をするのが難しい。

。

もうすぐ首都圏の中学受験が始まるなぁ。去年は一昨年のことをおもいだして毎日のように泣いてた。でも今年は泣く回数は減ってる。乗り越えた(？)とは思えない。
それでも思い出すことは思い出す。やっぱり苦しい。大人には受験生にのしかかる負担をもう一度思い出して欲しい。

追記
土曜日の深夜にNHKでやってる「ここは今から倫理です。」っていうドラマ、すごく役に立つしきっと心がスッキリするから時間があったら見て欲しいな。もう2話まで進んじゃったけどTVerとかでも見れると思うし、ぜひ。

なんだろ

死にたい、とは違う。
自分なんて
いなくなっちゃえ
ってね

こんばんは (長文です)

お久しぶり(?)です。見た感じ初めましての方もいるかもしれないですけど…
覚えてくれてる人がいたら嬉しいです(*^^*)

今日は少し明るい話です

バレエの1つ下の友達が年末のコンクールで入賞できず、ここ何週間かレッスンに来れてませんでした。その間は同じコンクールに出て入賞した、その子と同い年の友達が相談に乗っていたそうです。しばらくたった今日、やっと新年初のレッスンに来てくれました。相談に乗った子のおかげだと思います。バレエが嫌いにならなくて良かった、そう心から思いました。レッスン後、いつもは怒られるけどこっそりスタジオの外でみんなで雑談をしてから帰りました。他の子と計画していたわけじゃないけどみんな元気づけたくて、その想いが届いたのかたくさん笑ってくれて、本当に楽しかったです。この輪の中に自分がいるのが嬉しかった。

何が言いたいかっていうと、相談に乗ってもらうって大切だってこと。この子は近くに相談できる人がいた。でもそんなすぐに相談できる人なんて見つけられない。私だってそう。だからここにいるみんなにはきちんと悩みを吐き出して欲しい。それだけでスッキリするから。

最近は来れてなくてごめんなさい。
皆さんが少しでも楽しく生活出来ればと願っています。
長文失礼しました( . .)"

話が合わない

友達と話が合わないことが多い。
推しが違うのはみんな一緒だけど例えばドラマ。
恋愛系の例えば｢恋あた｣とか｢逃げ恥｣とかどうしても途中でギブアップしちゃう。話を合わせたいから見ていても途中でバカバカしくなる。好きな人も多いからそんなことも言えない。
本だと有名すぎてここで名前出したら絶対嫌な思いする人がいるから言わないけど、そのくらいみんなが読んでいるような本も楽しく読めない。
みんなと同じ話題を持ちたいのに、楽しいどころか合わせようとするとすっごく苦しい。
どうすればいいかわかんない。

｢誰とも話せるクラス1のキラキラキャラ｣
そう言われたことがある。
誰とも話せるようにするのはこんなに大変なんだよ。しかも抜け出せない沼みたい。
どうすればいいのさ。

。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

新年から申し訳ないんですけど自己嫌悪が激しい。
課題やらなきゃ終わんないのに全然やってなかったり、友達関係崩さないために今日も2時くらいまで年明けから電話して。からかわれるのが嫌なのに。泣きたくなるのに、会話を笑って続ける。
なんか今年もどうせ成長しないんだろ、って思う。中学最後の歳。高校もメンツは変わらない。
泣きたい。
散々泣いたのに。

ありがとうございました

2020年もありがとうございました。
色々なことがありました。
辛いことも沢山ありました。
でもここに書き込んだらスタンプくれたりリスくれたり、皆さんが支えてくださいました。
本当に感謝しています。
こんな私ですが来年もよろしくお願いします。

1年間ありがとうございました！

今年の後半はほとんど書き込んでいないので、知らない人は知らないと思うけど、夏までの前半は沢山書き込んでいました！
1年間お世話になりました！
来年もよろしくお願いします！
良いお年を！

。

誰か1人でも相談できる人が居ればもっと楽なんだろうなと思う。
もちろんホケンシツも相談できるし、いつもお世話になってるから感謝してる。
でも現実にいないと不安なんです。

努力する人を否定する人

私の親にはそんなタイトルみたいな感じのとこがある。
今日もMステ見てて｢うわ歌ヘッタクソ｣｢この人の太ってない？｣とか隣で言ってて凄く嫌。
みんな頑張って努力してやっとあのステージに上り詰めたのに、そんな人たちを否定するのは一緒にいて不快になる。
彼らには彼らのファンがいて、毎日稽古して本番を迎えてるのに、やっと作りあげたステージを見てそんな人が1人もいるならものすごく辛い。
もし私のバレエの発表会で何も知らない人に下手くそだった、とか言われていたらものすごく悲しい。もちろん目の前で言うなんてことはないけど、どこかで1人でも言ってるんだったらそれだけでも辛い。
最近好きな2.5次元俳優さんにも親はそうやって言うから私までが辛い。毎日稽古してあのステージで1発本番でやってるから素敵に思って好きになったのに。

変な話題でごめんなさい。

気づいた……

昨日、人を信用した自分が悪いって言ったけど
今まで人間不信の自分が嫌って言ってきたんだよな…
何この自己嫌悪。
もうどうすればいいの？

。

学校が辛い。
からかわれて、キャラ的にガチで凹むのも、黙って無視するのも違う。だから笑う。
でも笑えば笑うほど心が苦しい。
涙が出そうになる。
元々人と話すのが好きで明るい人間。それが裏目に出る。
悩みがないように見えるから、悩みは相談できない。
今日の学校アンケートで｢悩みは誰に相談しますか｣には友達、親、先生、その他の中からその他｢SNS上の掲示板｣と書いた。もちろんここのこと。
一応無記名だけどやろうと思えば特定出来るらしい。

今日はみんなに騙されて最悪だった。
逆に信用しすぎた自分が悪い。
これも昔からの癖。言われたことは全部飲み込む。
だから傷つく。

結局自業自得なんだよな。

言いたいこと3つ(長いです)

1、女子の日来た。私、女子の日が来るとすっごい眠くなって今日も6時間目はほとんど寝ちゃってたみたいで…授業もついていけないのもやだし、課題やってる時も眠くなる。すごくヤダ。しかもちょうど1ヶ月後には宿泊行事。行くかわかんないけど。やだよ…被りたくない…

2、Twitterのリア垢って愚痴をつぶやくとこなの？そんな子だと思ってなかったのに愚痴ばっかり言ってる人とかが居てものすごく嫌。

3、先々週に心不全から回復して退院した曾祖母がまた入院した。10~15分で終わる手術を明後日やるらしい。この手術の最高年齢は98歳。曾祖母は101歳。主治医の方は今まで大きな病気してないので大丈夫だと思いますって言ってたらしい。大好きな曾祖母。せめて5月のバレエの発表会まで、出来れば4年後の成人まで。一昨年120歳まで生きれますよ、と言われたはずなのに。祖母から電話が来た時は頭が真っ白で聞けなかったけど全身麻酔なのかな。でも心臓にカテーテル入れるって言ってたな。苦しくないかな。そんなわけないよね。医療のことは本もドラマも見てるからある程度わかると思ってたけど無理。頭が働かない。不安で押しつぶされそう。

怖いよ…

学校。

私の通ってる学校、毎日休んだり放課後に来るだけの子もたくさんいるのですけど、全然自分の中のできることで頑張るのは良いことなんだけどさ…
体調悪くないのに廊下で授業受けたり、みんなが掃除してる中、掃除やらないで喋ってたり携帯いじってたりするのを見ると、毎日嫌に思いながら学校に行ってる私からするとモチベーション下がるというか…
先生が家庭訪問しに行って生徒がお家で先生と会うだけで出席になるし、学校のポストに親の判子付きの紙を入れたら出席になるし、なんか学費高いからその分、甘いんだよね生徒に。そんなことを知ったり見てると、どこか辛くなる。
気にしない方がいいのはわかってるのに、
「私って、、」って言葉に表せられないけどなんか思っちゃう、。

ふぅ

ため息くらいついたっていいでしょ…

今日

今日、国語の先生が例をあげる時に
｢LGBTQ｣と言ってくれた。
今までここ以外で性別違和のことを｢LGBT｣以外言ってる人を見たことがなかったから少し嬉しかった。それ以外の｢＋｣まで言ってくれたらもっと嬉しかったけど、それだけでここまで捉え方が違うんだって思った

SNSカウンセリング

今年の私の論文のテーマは｢SNSカウンセリング｣です。
研究途中、1度相談してみたらいいと思っていくつかアクセスしてみましたが1度も繋がりませんでした。いざとなったらここに相談しようと思ってたところもダメだったので残念です。
そう考えるとここはとてもいい相談先だと実感します。同じ年代でお互いに苦しみをわかっている状態で相談し合えるなんてなかなかないと思います。

まぁつまり何が言いたいかって言うと、私はここに出会えて幸せだし、皆さんには感謝しています。そしてみんなもここに遠慮なく相談して欲しいです。
これからもよろしくお願いします。

うーん

今日の道徳で癌についてやった。
授業の前に｢思い出して苦しくなったら言ってね｣と言った先生。
道徳で苦しくなって抜け出したいことなんて沢山あったのにこれが初めて。
そりゃLGBTQ＋で抜け出したくなる人とか受験のこと思い出して抜け出したくなる人は少ないかもしれないけど、全部の授業で可能性があることを考えてて欲しかった。

LGBTQの授業の時、当事者は居ないと思って授業してたなら絶望。
担任のことは好きだったのに。

伝えたいこと

未来の鍵を見つけたので、10月にSOLを卒業しました。

ホケンシツのみんなに、何度も書き込んできたけど、ほんとに最後に最後に伝えたいことがあります。

今が辛い、苦しい、明日が来るのが怖い、逃げ出したい、周りの人が大嫌い、死にたくて死にたくて仕方ない、
そんな人がいると思います。

私も中学生の時、毎日が辛くて、寝る前に毎日泣いて、「起きたら亡くなってたら良いのに」と思っていました。

私の事を理解してくれる人もいない、学校で話せる人もいない。
クラスで一緒にいる人が居なくて、ほんとに毎日を死んだように生きていました。

周りの大人が言う「今だけだから大丈夫」と言う言葉には、聞く耳も持っていませんでした。

あれから3年経って、苦しんでいるみんなに伝えたいことは、

今を乗り越えたら、必ず明るい生活が待っています。
ただし、私たちの我慢次第。
逃げても良い。諦めてもいい。
その代わり、なにか核になるものを持っていてください。
周りの人のことは、嫌いなままでいい。


世の中全部が暗闇で、未来に希望もなかった中学時代の自分にも言ってあげたいです。
学校も休みがち、修学旅行も、体育祭も、卒業式さえも休みました。
ほんとに周りの人、学校が嫌いだった。

中学時代、その環境が、私を取り巻く世界すべてだと思っていました。

だけど高校にあがって、そんなことないと思いました。

今、勉強大変で、友達と上手くいかない時もあるけど、毎日、めっっっちゃ充実しています！

苦しんでいたあの時に、こんな未来があるのだと分かっていたら、少し気が楽になったかもしれない。

長くなったけど、
みんな、いっぱい悩んで、いっぱい泣いてください。

学生時代の醍醐味でもある！とか言えるようになります。

そして、みんな苦しかったらホケンシツに駆け込んでください。

ここのみんなは、人の痛み、弱み、醜い部分もわかる、優しい人達です。

悩んだことがあったら、吐き出すだけで楽になります。

最後に、拙い文で申し訳ありません。

みんなに明るい未来が待っています。

これからも、お互い頑張りましょう！

欠席。

今日初めて学校を休んだ。
理由は緊急入院してた曾祖母が退院することになって、もう次いつ会えるか分からないから、この機会に会いに行くため。
たった1日だけど、自分が居ない教室はどうだっただろう？って一日中考えてた。
誰か1人でも寂しいなって思ってくれる人はいただろうか。
いないからと悪口言われたりしなかっただろうか。
グルグルそんなことが頭を回る。
明日が怖い。

ご無沙汰しています

私の事わかる人いるかなーって思いながら掲示板に来ました。

受験という節目を迎えて、SOLを卒業しましたが、報告があります。

国公立大学薬学部薬学科、
合格しましたー！！！！！

小6から目指してきて、粘りと根性の7年間。

辛いこと、苦しいこと、耐えなければならないこと、たっっっくさんありました。
それでも達成間が凄いです。

小さい頃からの夢である、薬剤師になるためにこれからも頑張り続けます！

ホケンシツのみんなには、ほんとにほんとにお世話になりました。

中3から書き込んでるけど、みんな優しくて大好きです。

私の残り少ない高校生活は、まだまだ勉強続きです。

共通テスト、生物8割、化学8割を目標に頑張ります！

みんな大好き！

なんで？

なんでみんなが見れるTwitterで弱音吐けるの？
特別仲良い人だけが繋げてる訳じゃないんだからそんなポンポン弱音吐いてるの見ると自分が異端者に思える。
というか異端者なんだろう。
ここでしか本音が言えなくて弱音が吐けなくて…
全然周りの人を信頼できない。
本当に辛いのかもしれないけど、みんなの前でも言ってない私だって辛い。本当ならみんなに言いたい。自分はこんなことを考えてますって。

いつまでもここに頼れるわけじゃないのにね

。。

親友が第一志望校落ちちゃってLINEしてくれて「こわい」って吐き出してくれてわたし何て返せばらくになるだろう、受け止めるしかないけどどの言葉が一番いいんだろう、
親友は別の学校通ってるから会えないしLINEでしか伝えられない。。

14歳になりました。
耐えていればこんな自分も一年過ごせるんだと。
これからもよろしくお願いします。

そりゃわかんないよ

このプレッシャーも
その応援も
あんたにはわかんないよ
だから頑張れって笑いながら何回も何回も言えるんだよ
無理だよ、頑張れないよ
もう明日からテスト…

冬は暖房つけるから嫌い。
暖房の風ってすぐ吐き気して気持ち悪くなる。
わかる人いますか？
しかも出席番号順だからよく当たる場所。

確実に不快な気分にさせるような…

今は一応、一人称が僕なんですけど、
最近、自分の心の性別はどっちなんだろうって考えてたんです。
結果は、どっちでもない、でした。
この事ってなんて言うんだっけ？
教えてもらえると、ありがたいです。
一人称はただ言いやすいっていうだけなんだけどね。
こんな人ですが、これからもよろしくお願いします。