SOL掲示板

表示件数

3

金曜日だけは毎日書き込みマース

今週もお疲れ様！
土曜日がある人もいるかもしれないけど、あと1日、頑張ってください!!
もうすぐ冬休みですねー
クリスマス、お正月などなど忙しいかと思いますがゆっくり休みましょう！
私は今日配られた冬休みの課題の多さに絶望しています笑
来週もよろしくお願いします！

ふくふくにゃんこ

女性/19歳/東京都

2019-12-20 17:09

レス

2

なんで？

１ヶ月くらい学校行けてなくて、でも今日はなんか行ける気がして制服着てリュック背負ってまではできたけど、学校に行けなかった。なんでだよ。
あとは行くだけじゃん。なんでいつもあと少しのところで止まっちゃうの？
どうしたら行けるの？もう分かんねーよ。自分が嫌。

4

私は中三の時、進学校に行こうか迷っていた時期がありました。しかし、高校に入ってからが大変だという話をいろいろ聞き、地頭が良かったわけではない私は、進学校に行かない選択をしました。その結果、それなりの基礎学力があれば通るような私立校に進学しました。
でも、真面目に考えすぎる性格の私には全く合いませんでした。周りの人たちは、勉強というより、おしゃべり会をしに学校に来ているような感じで、教室はうるさく、居心地の悪い日々が続いています。ようやく卒業の時が近づき、よくやりきれたなと我ながら思っているのですが、何が言いたいかと言いますと、進学校ってどんな感じですか？ってことです。

4

ほらね

私の話を聞いてくれる人なんてこの世にいないんだ。
最初っからわかってたのに。
それでも周りに少し期待してた
自分がバカだった。

人間なんて嫌いだ。
私は人間に好かれてないから。
人間が私を好きでいてくれないなら、私だって人間が嫌い。

早く人生終わってほしい。
こんな、誰の役にも立たなくて迷惑ばっかりかけてる人間生きてたって無駄じゃん。
一度でいいから、愛されるってどんなのか味わってみたかったな。

1

愚痴です

部活の朝練とかろくに来ない癖になんなんだあの言い方は態度は、、
あの子は確かに上手いよ、音あってるし、
だがな！！！
他の子の方がその子たちなりに工夫して毎回がんばってる絶対に！！
私はその子たちの方が断然すき！！
全員で合わせることが大事なのにさ、
今までやってきたのにこんな基本的なことも分かってなかったの？？？
なんであんなしょうがないから付き合ってあげてます感出してるの？？
もう辞めちまえよ嫌なら、、ぼそ

口悪くなってしまってごめんなさい
がんばってる子と、応援してくれてる子のために頑張ります

1

勉強しよ。

勉強に集中しなきゃいけないのに。
だから予備校でも友達作ろうとしなかった。(結果的に話せる人は何人かできたけど笑)

その友だちがいるから。(LINEだけど)
その友だちさえいてくれれば、私は普通に過ごせた。
他の友達には嫌われてもいいけど、その子にだけは嫌われたくないと思ってた。

だけど、その子にとっての私は、そういう存在じゃなかったみたい。

とにかく今はセンターに向けて勉強。
今はそれでもいいんだよ。勉強だけに集中すれば。
だけど、大学入ったら、人脈も大事でしょ？
そんなの無理なんだって私には。
社会に出たらもっとでしょ？
じゃあ何のために私は生きてくの？
何のために私は、毎日早起きして勉強して、１ヶ月後センター受けるの？
将来生きてく価値がわからないのなら、いま生きてる意味もわからないよね。

1

あー

やっぱり友達なんて面倒くさいよね。
もう友だちなんて一人もいらない。
信頼していたけど、やっぱり私のどうでもいい話を聞いてくれる人なんていないんだね。

これからどうしようか。
こんな人間嫌いで、友達も少なくて、愛嬌もなくて、社会で生きていけるのかな？

無理だよね。コミュ力コミュ力って言われてる現代でさ。
もうほんとに消えたい。今のことじゃなくて、将来に希望を持てない。将来どうやって過ごせばいいのかわかんない。

私は、ただ、本当に信頼できる関係をつくりたかっただけなのに。
そんなの無理みたい。周りの人たちみたいに、都合が良くて、どうでもいい話で時間をつぶす関係でいるしかないみたい。

でも私はそれじゃ嫌だったんだよ。
心の中が強くないから、表面だけでうまくやりくりできないんだよ。

でもそんな私の生き方は、現代社会では受け入れられないみたいです。

4

…なんだかな

もっと周りみたいに器用にまともに生きれたらいいのに｡そしたらぼっちになることも､ズレてるとか変だとか言われることも､親に失望されることも､何もかも､…無くて済んだのに｡
…なんて､最近思っちゃいます｡もうすぐ冬休みってとこなのに､すいません｡

たそがれ｡

女性/20歳/大分県

2019-12-19 19:21

レス

2

いじめアンケート（詳しくは昨日の見てねええええええ）

（昨日の続きです）アンケートで「ない」って答えてるのは小学5年ぐらいの時に
それこそ代表的なTHE・いじめアンケートで正直に答えた時同じクラスの男子に
「こいつ、こんなことかいてるんだぜー」って言いふらされたのがトラウマで
それから「こんなこといわれるんだったら、、、」みたいに病んでしまったこと
あとこれは中学上がってからなんですけどアンケートで本名かかされるわ「はい」って答えた人は個別で話聞く素敵な（煽り気質）オプションがついてくるわ
めんどくさかったので（笑）

4

私の過去の未来

私は小学校の頃から行きたかった高校があった。そこは、県内でも有数の進学校で私の中１の頃の成績なら十分狙える所だった。
先生や友達にも「T高志望でしょ？頭良いから絶対行けるよ！」と期待されていた。

でも、中2のとき不登校になった事で内申点も成績も全く足りず、私は志望校に行くことが出来なかった。
受験期に中学校の先生から「実力はあるのにもったいない」と言われた。私もそう思う。病気にさえなっていなければ別の未来が待っていたのだろうか。

仲の良かった友達はみんなT高に行き、2年で堕落した自分と優秀なみんなを重ねるのは辛かった。

結局私が行けたのは、「バカでも通る」と言われていた私立校。不良更生校のような不真面目な生徒たちと怒鳴り上げる教師たちの教育に、私のプライドが許さずストレスが酷かった。そりゃうつになるよね(><)

元々同じスタートラインに立っていた中学校の友達と180°世界が変わってしまった。遊びに誘っても「冬期講習が」「塾が」「学校の課題が」で断られる。暇で孤独な私とは違い、忙しくてもキラキラしている。
駅でそこの生徒を見かける度に羨ましい。同時に自分の挫折を思い出して泣きたくなる。悔しい、悔しいよ…。

でも、過去を背負いながら今と向き合って
生きていくしかないんだろうな。
前だけをみて進むしかない。この悔しさを
力にしよう。

2

相談

今、怪我して入院中なのですが、1人で過ごす時間が長すぎてくらいことばかり考えてしまいます。今、1番キツいことがあって、周りの誰にも言えないけど誰かに聞いて欲しくて勢いで書いています。クラスメイトに私と全く同じ怪我をした子がいて。その子は割と明るくてみんなと楽しく過ごせるタイプの子なんです。その子が入院した時はみんなで色紙書いて渡したし、大勢でお見舞いも行ったんです。私は入院4週間目くらいで、もう退院も決まってます。私がクラスで1番仲がいいと思ってる子はそれを知ってます。その子は、クラスを取り仕切る感じの子で、怪我した子にみんなで色紙を書こうと提案したのもその子でした。だから何となく、色紙とは言わなくても、クラスメイトがお見舞いに来てくれるかなとか思ってたんですけど、誰も来てくれないんですよね。まぁ、みんな忙しいの分かるし、わざわざ来てもらうの申し訳ないなとかも思うんですけど、やっぱり寂しいです。あの子への対応と私への対応はやっぱり違うんだなとか思うとしんどいです。しかも、割と仲良いクラスだと思ってたし、別に私が孤立してた訳じゃないと思うんですよね。だからこそ違う対応されるのが辛いし、正直クラスに戻りたくないなとか思ってしまいます。でも、もうすぐで退院だし、冬休みの補習があるのでみんなと顔を合わせないといけないんです。しんどいです。どうしたらそんなこと気にしないようになれると思いますか？
長文失礼しました。

2

ごめんなさい

今日みんなでパワーポイントをやってたときに後ろでやってた人達のパソコンにぶつかっちゃって。電源おちて１時間やってたデータを飛ばしてしまった。申し訳ない。本当に。めちゃめちゃ謝った。大したの入れてないって言ってくれたけど、１時間やってそんなわけないよね。ここで謝っても仕方ないってわかってる。けどどうしても吐き出したかった。。。
学校が辛い。なんか恋愛とか部活とか勉強とか、うまくいかないこと、不安、うまくやれない自分、むしゃくしゃしちゃう。
こーやって他人にまで迷惑をかけて。どうしようもない人間だなって思う。生きていくことの意味、人間の存在意義、１年近く考えてるけどどれもしっくりこない。
まぁ屁理屈つけて否定してるだけかもな笑
そのうえ悩みとかがあると本当に自分が存在してる意味がわかんなくなっちゃう。
迷惑かけるくらいならいないほうがいいんじゃないのかなぁ。。。

3

ごめんね

最近レスを欲しがるかまってちゃんになってるから書き込みは控えようと思っていたけど、ここでしか発散できないから。

今日、私のせいでみんなに迷惑をかけて、私のせいでみんなの努力を無駄にして、私のせいで友達をパニクらせて泣かせてしまった。泣いた友達は「もう死ぬしかない」「人生終わった」「私のせいで」「ごめんなさい」ってずっと言ってた。ごめんなさいは私のほうなのに。私のせいなのに。しかもそのせいで初めてその友達に「死にたい」って言わせてしまった。泣きながら「死にたいって初めて言ったけど以外と簡単に言えるんだね」って言ってた。なにも言えなかった。死にたいって思ったことがあっても、死にたいって思っている人になんて声かけたらいいかわからない。その子責任感が強いからホントに死んじゃうんじゃないかって今すごく不安。

その子は私が死にたいって思ってたときにずっと愚痴を聞いてくれた。その子には自傷まがいのことしてたことも言えてた。でも、それが裏目に出たのかな。「切ったら痛い？」って聞いてきた。「あんまり痛くない。でもすごく後悔する」って答えた。「うん、痛いよ」って答えたほうが良かったかな。あっていたのかな、私は。

全部私のせいだから、私が責任とらないといけないのに。判断を誤らせたのは私なのに。泣かせたのは私なのに。死にたいって思わせたのも私なのに。なのに「私のせいで」ってずっと言ってた。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。しかも親に叱られるのを恐れて親には事実じゃないことも言った。ごめんなさい。正直に言った人にごめんなさい。泣いた子にごめんなさい。チームのみんな、ごめんなさい。協力してくれたみんな、ごめんなさい。手を煩わせた先生方、ごめんなさい。

6

いじめアンケート

よく学校で「いじめにあっていませんか」「いじめを見たことがありますか」
みたいな内容のアンケートあるじゃないですか
あれ、皆さんどういう風に答えてますか？
俺は真面目に書けって怒られるかもしれないけど全部「ない」って答えてます
ごめんなさい
詳しくはまた明日

2

レススタンプ

最近レスしてて思うけどなんか涙を流してるスタンプが欲しいなって思った。
理由は
みんなの書き込み読んでレスしてる時たまに涙が出てくるから。こんなにも苦しんでたりこんなに頑張ってる人に対して感動して。
（たまに自分が情けなくなって）
なんか一緒に涙を流してる人もいるって思えるとすっごい気持ちが楽になる気がする。

7

もうかー

あと2週間？今の日付わかんないから違うかもしれないけど2019年が終わるんだー
なんか色々あった年だったなぁ。
他の皆さんもなんか1番印象的だった事とかってありますか？レスで教えてください！

5

考えた結果。

ここへの書き込みもそろそろ控えなきゃ。
自立ができなくなる。
ここに甘えてばっかり。
少しずつでも減らしていこうと思います。
でも、レスはしていこうと思います。

こんな私でごめんなさい。
許してください。

7

酔っ払い

2週間くらい前から過食することが増えてきて、最近は気持ち悪くなって吐くことも多いんです(><)

車酔いみたいにふわふわした気持ち悪さがずっと続いて、スマホも画面酔いするからレスを返したいけどなかなか出来なくて。

ダイエット中なのにたくさん食べちゃって、それで後悔して吐くという悪循環。
食べるものは米やお菓子、おかずのおかわりが多い。
近所の商店に、市販の半額～7割引きくらいの値段でお菓子が売ってて、売り切れないうちに親が大量買いしてて…。
そこで買った甘くないグラノーラにハマってずっとむしゃむしゃ食べてる。
それから、チョコレートを何度も吐いたからもう食べられない。

過食はもうしないと決めたのに何でまたやっちゃったんだろう…。何も考えてなくて手が勝手に伸びちゃう。
親には「デブになりたいなら好きなだけ食べればいいじゃん」と言われた。
そんなの嫌だ！どうしよう((((；°Д°))))

4

はいはーい

家帰ってゲームして晩御飯食べて寝るってなんでもない1日なのにすんごい
「俺、どこにいるんだろう」みたいになる家にいるのに、、
８割ホームシック　これって俺だけなのかなぁ

2

死にたいよう

シンガポールから帰ってきました。

「行く」と決めたものの、やっぱり不安で親に泣きわめき、行きたい気持ちは変わらないのに、うまくみんなと馴染めそうにない自分が嫌になった。でも、行かないと後悔すると思って行った。

3日目、班員とトラブルになった。
帰りたくなった。過呼吸になった。みんなの顔も見たくなくなった。それでも参加したことに後悔はなかった。
いつも仲良くて、一緒にいて楽しい人だったから、仲直りしたくなった。自分から仲直りしてみた。
だけど、その人のことを見てたらイライラと悲しみが湧いてきて。
やっぱり言いたいことは本人に言いたくなった。
人が少ない時に言った。

無事今日帰国した。
LINEが来た。責められた。追い込まれた。

そして、学校行きたくなくなった。終業式まであと3日。

死にたい。休めない。
カウンセリングも空いてない。

自分が大嫌いだ。

3

はぁ…

私は人の相談をよく受けます。
別に話を聞くのは苦ではありません。
ですが、最近ちょっとしんどくなってきました。
多分私自身が自分に余裕がないんです。
だから、もうよく分からなくなります。
誰かに言いたくても、言える人も余裕もあまりないので自分で押し殺してます。
というか、”このぐらいで”と思います。
絶対みんななんか私を勘違いしてる。
なんか都合のいいやつって思ってない？
とりあえず話を聞いてくれるって。
ごめん私そんなに出来た人間じゃないの。私だって言いたい事いっぱいある。
もちろん疲れてるときだってあるけど頑張ってやってきた。でももう無理。
とかいいながら私は弱いから明日もどうせいつもどうりなんだろうな…
もう明日なんて来なきゃ良いんだ。

2

ああー

小学校からの友達とふたりで、明日遊びに行く予定です
好きなアニメとコラボしてるとこに
その人は、めっちゃ優しい子で、とにかく人が良いというか…
最後に会ったのは今年の７月、くらいかなー
めっっちゃ楽しみなんやけど、、
自分は、最近ずっと引きこもってるし、家族以外と喋るの久しぶりな気がするし、
楽しんでもらえるか、心配…です
でも誘ったのは自分なんですよね
矛盾してます… すいません
楽しく喋ったりって、難しいですね…

11

な、な、なんとっ！！？

連絡が付かなかったお宮から、日曜日に連絡が来ましたっ！
巫女は出来ないのかなと諦めていたからび
っくり！
ぜひ来てくださいということで、話を聞きに行って、巫女さんが出来ることが決まりました！٩(>ω<*)و嬉しいー！

どうやら、先週は宮司さんが不在で連絡が出来なかったそうです。小さなお宮なので巫女は私1人みたいです笑「ぜひ、お願いします！」と言われました。奉仕料(お給料)もしっかり出るみたいで！(なかなか大満足な金額)

宮司さんも採用担当の方も優しくて本当に良かった♪(落ちたスーパーとの差が…)
大晦日の夜11時から2時半まで1度出て、元旦は朝7時から！眠くて大変かもしれないけど、一生懸命頑張ります！

みんなにも私の巫女姿みてもらえたらいい
のにな((((o>艸<)

6

たそがれ｡

どうも､たそがれ｡です｡最近色々抱えちゃってんので掲示板に登録させてもらいました｡主にホケンシツ掲示板で書き込むと思います｡よろしくお願いしますm(_ _)m｡

5

脆い

張り詰めてたのに、ちょっとした言葉（？）がきっかけで、少し崩れちゃった。ちゃんとまた張り詰めなきゃ。そうしないとやってけない。
本当はここに書き込むのも怖くなってる。知られてるかもしれないってのがこんなにも怖いものとは思わなかった。過去の自分を恨みたい。
とにかく、また、張りなおさなきゃ。すべてを無にして過ごせるように。

2

痛ぁぁぁぁ！

電気消して部屋で踊ってたら全ての右足の指を本棚にぶつけたぁぁぁぁ！！！！
久しぶりの書き込みがこんなのですいません笑

1

日本に帰りたい

もうむり

7

なんとなく思った

世の中ってどうしてこんなにも不条理なんだろう
弱い人はいじめられて、媚を売る人は好かれて、努力する人は笑われて…
間違いだらけだよ、こんな世界
「こんな不条理な世界なんてなくなればいいい」と思ってしまうこともある
けどね、「この世界は幸せだ」つまりこの考えは間違いだという人もいるんだよ
そこで私は思った「間違いって何、というか正解って何」
全ての人が「正解だ」と言える考えもなければ「間違い」と言える考えもない
じゃあなんで人は物事を「正解」と「間違い」の二択に押し込めるのだろう
だからたくさんの人が否定されてしまうんだよな
けどわたしはその人たちの数人さえも救うことが出来るかわからない
つらいな…くやしいな…

とついさっき思いました。(ポエムみたいになってしまったな…)
この考え分かってくれる人いる？

3

高校入試

今日、高校入試に向けて先生と面接練習したんです。だけど、あらかじめ予想していた質問には答えられるんですが、予想してなかった質問を聞かれた時は本当に何も答えられない.......
面接官に言えば、質問の答えを考える時間をくれるんですが、考えようとしても緊張して頭の中が真っ白になって何も出てこないんです

何で皆はそんなに面接が上手くいくんだろう

5

ฅ•ω•ฅ

今日は金曜日！みんな、今週もお疲れ様(*^^*)

日曜日にバレエのクリスマス会があって夏に踊るバリエーションを初めて人前で披露します。今まではスタジオの親御さんばかりで緊張しなかったのに何故か今年はものすごく緊張してる。足の具合が悪いわけじゃないし上手く踊れないわけじゃないのに､､､弱気になっちゃダメだな。って思うけど強くなれない。
またくらい事書いちゃったな。

週末はゆっくり体を休めてね〜