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どこかに吐き出したかったけどここしか思いつかなかった（1）

ほんとっに人との付き合い方下手。
少し仲良くなって気許したからって、期待していいわけない。
こっちは独りでも、向こうは違う。
私は人を頼っちゃいけないの。どんなに人に話したくても話しちゃいけないの。また期待してしまうから。そして勝手に裏切られたと思ってしまうから。自分が傷つかないためにも。
全部抱え込んだまま死ねたらいいのにな。

月珈とシフォンちゃん

女性/25歳/京都府

2019-11-17 23:02

レス

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レスでも書きましたが一応

インフルエンザでしたー！！！笑笑笑
1週間休めるぞー！嫌いなあいつにうつってしまえー！笑
みなさんのレスとても励まされました、ありがとうございます。
熱だけは異常に高いですが、それ以外の症状はあまりなく結構楽なので大丈夫ですよ！
たまっていたレスもできるだけ返しました、もし返ってきてないよ！というかたがいたら教えてください笑返したいです！

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前、LINEで話すとイライラする人がいるって言ったけど、こう考えることにしました。

人のこと見下してきたり、「そんなん知っとるわ！！」ってことまでいちいち説明してきて、バカにされてるようでムカつくけど

それでイライラしてる私も結局その人と同レベルなんじゃないかなって。
その人と同レベルなんて嫌だから、私が変わることにします。

その人と接する用の心の広い自分
をつくって、我慢してみようと思います。

結局はその人も、頭いいと思われたい！物知りだと思われたい！と思ってるから、いちいちひけらかしてくるわけで。
バカにされてるようでムカつく私と、本質的に変わらないなって思ったんです。

心が落ち着いてきました。
成長させてくれてありがとう
って感謝しなければいけませんね

5

。

控えると言ったのに書き込んでごめんなさい
壊れそうなのでこんな時間に書き込みます…

前に受けた全国中学生テストが帰ってきた。
察した方もいると思うけど、うん。最悪。
偏差値
英語45.8国語45.1
一般の方も受けてるのに、平均以下ってやばい、と親に言われた。分かってるよ、これを見てやばいと思わない人間がいる？将来の夢的に(航空管制官)英語は必要。国語は英語の長文読解とかのために出来ないとダメ。
こんなことしてないで勉強しろよ、私。中間もあるでしょう？航空管制官になりたいんでしょう？

でも

勉強して何になる？
本当に航空管制官になりたいの？
って考える
馬鹿だよね、おかしいよね
自分も含めて人間不信。
死にたい
こんなヤツが生きてたって邪魔なだけ
誰か私を消してください

4

。

消えたい。いる意味がわかんない。
人に迷惑しかかけれんくて、学校行けんくて、なんの取り柄もない奴が生きてる意味がわからん。
うちなんていなくていいんだよ。消えたい。

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最近気になっていること

私とかなり仲いい友達が犬を飼っているんですが、毎日制服や運動着に犬の毛がついています。
それは別にいいのですが、よくその友達と一緒にいることが多いので、私にもその犬の毛がついてしまうことが多々あります。
その子の家にお邪魔した時も、やっぱり私の服に毛がついてしまいました。さらに、出された飲み物にも犬の毛が浮いていて、申し訳ないですが流石に飲めないと思って飲みませんでした。
その友達は嫌いではありません。むしろ好きなんですが、頻繁に家の掃除をして欲しいと思います。
私が気にしすぎなんでしょうか？
皆さんはどう思いますか？

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どうせまた

常識ないと思われてるんだろうな。

1人でトイレで悩む日もあるよ、そりゃ。

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幼なじみのS

私には幼稚園から小学校6年間ずっとクラスが一緒の幼なじみのSがいるんだけど、
私が不登校になった中2から全く連絡を取
ってなくて、久々に話したいことも沢山あるし遊びに誘ったんだけど二週間既読がつ
かない。

もしかして、もう私のことなんてどうでもいいのかな？ブロックされたのかな？
そうだよね、よく考えてみたら私とSは釣り合わない。Sは昔から明るくて可愛くて頭の良い人気者。優秀なお兄ちゃんもいて、兄妹揃って生徒会に入っていた。
それに比べてうちは姉妹揃って不登校、引きこもり、発達障がい（姉）に起立性調節障害（私）中学生になって家庭環境がまるで違うもん。
仲良くしてくれたことが奇跡だと思う。
大好きなのにSに対して嫉妬と憧れもある。このアンビバレントな感情はどこへ捨てよう？
Sは今の私を受け入れてくれるかな。
また前みたいに仲良くしたいな。

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ここだけのお話

先日、第1志望大学の推薦入試を受けました。
一次選考が書類で、通った人は二次選考で面接と数理のテストがあります。
私は、一次で落ちました。
何日も何日も夜中まで頑張って書いた志望理由や学びたいことや将来の夢。
大学の先生達に、私の気持ちは届かなかったみたいです。
テストさえ受けさせて貰えないのかと思うと、すごく悔しいです。
受験の機会が、人より1回増えるるだけって思っていたし、一般までやる覚悟はありましたが、それでも悔しいです。
その日はずっと泣いていました。目は真っ赤になって、腫れて、最悪な顔になりました。
でも、めちゃくちゃ悔しいから、絶対受かってやるって思いました。一般で絶対受かって、あいつらを見返してやろうと思いました。
今、精神的に安定してなくて、毎日すごくしんどいけど、ちゃんと頑張って、最後までやりきります。例え第1志望に行けなくても、悔いのないように、これから3月まで過ごします。
約束します。受かりたいんじゃなくて、絶対に受かるんです！！！！

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あーもう

イライラするんだってLINEしてると。
自分の話しかしないし。
私、他の女の子みたいに「さしすせそ」上手じゃないし、思ってもないのに褒めるとかできないから。
ほんとにすごいと思ったときしかすごいって言わないから。

すごいとか頭いいねとか言われたいんだろうけど。それくらい私だって知ってるし。

私のこと何にも知ろうとしてないよね。
あなたの話を聞いてあげるためのロボットじゃないの私は。
もっと聞き上手な人に話したら？

ということで無視を極め込んでるわけですが…笑
事務連絡もあるからな。

愚痴でしたm(_ _)m