＠sissi-@シッシー書き込み一覧

たまに休むのも、朝起きられないのも、3週間続けば周りも慣れてきたはずだと思ってたけど、休んだ次の日に心配してくれるくれるからすごく申し訳ない。
みんなが学校で授業を受けている時も、僕は家でぐっすり寝てるだけなのに。
学校には行かなきゃとは思うのに、眠いんだよね。

part3

親のことは悪く言いたくないから
書き込みはしないようにします。

最後にみんなに言いたいことがあります。
学校が辛いなどあると思います。
こんなこと言うと「そんなこと出来るかよ、
出来ねぇよ」って思う人もいるかもしれないけど、
なるべく「辛い」って気持ちはどこでも良いから
吐き出したり、言った方が良いと思います。
あとなるべく頭の中でいろいろ考えないこと！
将来私のように後悔しないように。
助けてくれる手があったら迷わず手を出すこと。

はぁ。スッキリした笑
こういう話ってなかなか人に出来ないから
スッキリしました。
SOLのホケンシツがあって本当に良かった。
いつも助けられています。

言えなかった自分についてpart2

ある日突然病気になった。
その病気は「チック症」という障がい？症状
だった。普通にテレビを見ていたら頭の中で
卑猥な言葉、悪口のような言葉が出てきて、
何故か言いたくなってしまっていた。
急だった。本当に急。また何故私なのかと
ショックを受けた。3年、受験生になった。
ここからが地獄だった。教室にいると
この症状が出てしまい、みんなから怖がられたり、
嫌がらせを受けたりした。
このとき自分が1番怖かった、トラウマの言葉が
「うるさい」だった。自分でもどうしようも
出来なくて毎日必死だった。
勉強なんて全く出来なくて、公立の高校に
行けず、通信制高校も親に反対されて
お金が沢山かかる私立に行った。
こんな状態で行ったから案の定高校でも
症状が出てしまい、辛くなり2年の10月に辞める
決断をした。この時にやっと保健室の先生を
通して親に「精神科に行きたい」と言えた。
病院で診断されたのは、「統合失調症」だった。
やっぱりそうだよなって気持ちだった。
不安だったけど薬をもらえてちょっとは治まった。
また今年から親を説得して通信制の高校に転入した。勉強は大変だけど前よりは楽になった。
けどまだチック症については言えてない。
チック症は1年続いていると、トゥレット症
という名前になるらしい。チック・トゥレット症は
発達障害の人はかかる確率が高いらしい。
自分は小さい頃から忘れ物を人よりしたり、
人と馴染めなかったり、発達障害のような気が
していた。また昔、咳をずっと癖でしてしまって
いた。親に「その咳、癖、やめなさい」って
言われたことを最近思い出した。もう小学生の時
チック症の症状が出ていたのだ。納得した。

今月、親に全部話そうと思う。
もう辛い思いはしたくない。
行動、思いを伝えなきゃ治らないと思う。
治らなくても少しでも前の自分に戻りたい。
怖いけど、勇気をだして言ってみる。
発達検査もする。私がなぜ生まれてきてから
今までこんなに辛い思いをしなくちゃ
いけなかったのかが少し分かる材料になるかも
しれない。

以上こんな私でした。
まだまだ親についてとか、いろいろ
吐きたいことはあるけど、
親にはいろいろあるけどなんだかんだ
病院に連れて行ってくれたりしてくれてるから

誰にも言えなかった自分のことについて

この書き込みは自分自身のことをただ
つらつらと書き込んでいるだけです。
どこにも誰にも言えなかったこと。

小さい頃から自分は勉強が出来なくて
みんなが出来ることが出来ない人だった。
物を忘れて何十回も頭を下げに行っていた。
居残りも毎日していて、ずっとずっと
悔しいという気持ちでたくさんだった。
小学生の時、理不尽なことでいじめにあった。
恥ずかしいし、情けないと思って親には
言えなかった。この時から自分の心の中には
「死にたい」「消えたい」って気持ちが
芽生えてた。
この頃から涙もろくなったり、被害妄想を
してしまって癇癪を起こしたりしまっていた。
もうこの時で自分の心身は
悲鳴をあげていたのかなと思う。
そんな思いを持ちながら中学に進学した。
中学でもいろんなことが起きた。
部活って楽しんだろうなって思って
自分が入りたかった卓球部に入った。
最初は楽しかった。けど、またここでも
いじめが起きた。しかもターゲットは自分だった。
理由は分からない。けど毎回部活に行くと
先輩から「こいつうざいよね笑 〇〇(自分)には
内緒ね笑」と目の前で言われた。
とうとう同級生にも、男子卓球部からも
嫌がらせを受けた。親にも先生にも
言えなかった。部活に行けなくなって親に
ずっと責められた。口をさけてもいじめで
部活に行けないなんて言えなかった。
お金をだして道具を買ってもらったのに
いじめひとつで行けないなんて言えなかった。
そんななか追いうちをかけられるように、
急に癌で父親が亡くなった。
もうなにがなんだか分からなかった。
学校も行きたくなくなった。教室にも
入りたくなくなった。今思うとここで
勇気をだして本当のことを言えば今の自分には
ならなかったのかなと思えた。
冬になって、何故か冬は学校が楽しかった。
理由は友達が私のことを助けてくれたから。
この時はすごい楽しかった。一瞬だった。
2年生になってクラス替えがあった。
正直最悪だった。苦手な人達ばかりだった。
最悪と思いながら淡々と過ごしていると、
苦手な人達が私の容姿のことでからかってきた。
地味に辛かった。ずっと悩んだ。頭の中で
なぜ自分ばっかりと考えていた。
そんなある日、急に私は病気になった。

。

助けてと言いたいけど、
誰かに言ったところでと思ってしまう。
家は居場所がない。病気はどんどん悪くなる。
精神状態がおかしくなりそう。
また前に戻ってしまう。
怖い。相談していいのかと思っちゃうし。
とにかく今は辛くても勉強頑張んなきゃ
いけないな。死なないようにがんばらなきゃ。
死んだらごめんね。

、

なんかすごい辛い。後悔がすごい。
あの時ちゃんとしてればっていう気持ちが
すごいある。けど頑張る。どうなるか
分からないけど、頑張る。負けない。

。

なんかなにも書き込む内容も無いけど、
急にホケンシツに来たくなった。

これから分からない。

これから自分どうなるんだろ。
全く想像がつかない。正直怖い。
病気本当に治せるのかも分からない。
怖い。未来が見えない。

ネガティブごめんなさい。

辛い。
原因不明の体調不良が4年前からずっと
続いている。病院に行っても病名は無く、
薬をもらってなんとか生きてる状態。
学校には行くけど教室には入れなくて
保健室登校。いろんな人に迷惑かけてるのが
目に見える。次の病院は金曜日。
金曜日まで保健室で自習。
正直家に居た方が気持ちも体調も楽。
けど休んだら親に怒られる。
あと4日耐えれるか分からない。
もうずっと死にたいくらい辛い気持ちが襲ってくる。
体が悲鳴を上げてるのはもう分かってるのに
何も出来ない。辛い。

来週

1週間終わってまた来週から1週間
学校に行って耐えなきゃいけない。
通学きついけど、4日行けば金土日って
休み。辛いけど耐える。

。

なんとか生きてる。
視線に音にすべて怖くなる。
明日耐えれば休み。明日耐えれば。
なんとか生きる。

.

友達にも見放された。居場所ない。
先生にも見放されたらどうしよう。

〈注意〉愚痴ごめんなさい。

前まで肌が痒すぎて
病院行きたいって言ったら
「そんなのよくあること」みたいに
言ったのに今耳痛すぎて休みたいとか
言ったら「なんで耳痛いって
言ってくれなかったの！」
ってなんなの
なんで言ってくれなかったのって、
言っても「よくあること」で片付ける
からじゃん。何今更になって言ってんの。
あの時聞いてくれなかったくせに。
親うるさい。最悪。ずっと同じ話しばっか
してる。何も私のこと「学校どう？友達は？
最近大丈夫？」とかずっと心配してくれなかった
くせに何急に。私の何がわかんの。
小中のいじめとかも知らないくせに。

愚痴ごめんなさい。もう我慢出来なくて。

無題

夏休みで学校が無いのは嬉しいけどなんか寂しい。どこにも行けないし、友達にも会えないし。
逆に学校があったから勉強とか進路で頭が
いっぱいになって他のことが考えられないように
なってたのかなって。
なんかまたモヤモヤしてる。

ひとりごと。

小中って学校、部活でいじめ、からかわれて
誰も信じられなくなって、(今も。)
追い討ちかけられるように父親が亡くなって、
メンタルぼろぼろになってそれからなんか全部
否定的になって気づいたら汚言症、チック症に
なって高校生になっても学校生活全く上手く
いってない。からかってた人とはもう和解した
けど、その人がめっちゃ充実した学校生活
送ってるのみると正直悔しい。
だから変える。

今が楽しくない訳じゃないけど。

4年前に戻りたい。

手をあげる質問？

1 眠い人手ェあげて
2 今興奮してる人手ェ下げて
3 スクールオブロック楽しみな人手ェあげて！
以上です。

、

学校始まっちゃった。
家に居た方が楽しかったのに。
またストレスやばくなって、
汚言症、チック酷くなる。
今での生活がなんか夢見てたみたいだった。
夜は次の日考えると眠れないし、
学校から帰ってきてから勉強したいのに、
疲れて気づいたら気を失うみたいに
寝ちゃったりするし。
自転車こいで車が前通るとここで止まったら
死ねるかなとか考えちゃう笑
もうダメだね笑