＠sissi-@シッシー書き込み一覧

笹日記No.4 だったっけ

まいどまいど笹日記のお時間でございます。
前の日記であんなこと言ったのにもう逆転
ホームランであります笑 もう羞恥心やら劣等感やらなんやら感じてしまいますねー。寒くて空が曇天な日があるのも関係あったりして、そうでもないかな？まいいか。
本当に人間って不思議かつ奇妙な生き者ですね。
悩みがたーーーっくさん！笑
けど今までの自分と実は何かが違うんですよ
最近悩みを言語化してまして、そうすると
案外「ああこんなちっぽけなことだったんだ」
とか、反対に「うわーめっちゃ深刻なことじゃん」ともなる場合もあったりして、ひとことで言うと、
「客観的」になれるという感じでしょうか。
なぜだかは分からないのですが、すごいスッキリ
するんですよね。ほんとなんなんでしょうねー
誰か教えて(ひそひそ)
あと今までの自分自身はなんとなくぼんやりと生きていて死にたい死にたいのネガティブモンスターだったのですが、最近はズシンというような感じに
身構えるじゃないですけど、「なにがあっても
受け止めるぞ！」というような謎の自信と
ハッキリとイキイキと生きれている感じがあります！大人ってどんな感じ？こんな感じになるの？笑
私だけだったらもうお口ポカーンです笑
じゃあこの気分ななに？？？って笑
まあ今夜も夜な夜なこういうことを考えている
私でございます。
長々と今夜も失礼致しました。
私の日記を読んでああこんなやつもいるんだな
ぐらいにでも思ってもらえると良いかな
息抜きにでもお読みください
では！

あとがき
はやく12月になれ！
理由:イベント沢山あって好きだから笑(単純)

あー

もう なんなんだろうね笑
日記であんなこと書いてさ、醒めてから
自分何書いてるんだろ状態ですよ笑
もう羞恥心が爆発してます笑笑
もうループよループ
作家とか、作詞家とか、ミュージシャンなどなど
すごいなぁと思いますね。本当に。
自己肯定感の話なのか、なんなのか笑
もうわからん！笑

というね、悩みがつきませんね〜

さっきの話から少し

さっきの話支離滅裂で脱線しまくりでしたね笑
少しでもなにか伝わったら良いな〜
賛否両論ありますな多分
自分の心と向き合うって本当に大変なこと
だよね。しかも気分屋だし笑
急に死にたいって来る日もあれば、
今めっちゃ楽しい、なんか嬉しい、悲しい
いろいろ感情変わるよね
本当に人間って面白いね笑
そのぐらいの気持ちで良いんよ
(またお前人生舐めてんなって思われるけど笑)
もうねいろいろあるとねこういう感情にすぐ
なっちゃうんすよ笑
もうグタグタ考えるとキリが無いので
すっーと受け入れてます。
プロフィールから私のことについて
書いております。
あんな自分でもなんとか生きてます笑
はい 生きてます！笑

「若者のすべて」という曲を聴いてみてね。
そして自分なりにいろいろ解釈してみてね。

気負わず自然体に。程よーくね。
と18歳になったばっかりの私が
あーだこーだ偉そうに言っています笑
誠に申し訳ございません笑m(_ _)m

笹日記No.3

さて今日も今日とて日記のようなものを書く
笹日記のお時間です。
今日はちょっと自分なりの(バカですが笑)
哲学というか、心理というかそういう話を
しようかな！お題は「頑張る」について。
頑張るってさ、一般的には元気が出る言葉だよね
やっぱり人は誰かに応援されると嬉しいものだし、
それこそ「やるぞ！」って気持ちになるよね
けど実はこの言葉が時に凶器になることが
あるんだよね。自分はさすごい頑張ってるのに、
周りからは頑張れ頑張れってその人のことを思って言ってるはずなのに、量産的に聞こえてしまって
「私は充分頑張ってるのに、、、」という解釈を
してしまうんだよね。ジレンマ？違うか笑
私もあったのよ去年。でももう今は無いかな
なんで無くなったかというと、もう雑なんだけど、
もう「はいはい」で済ませちゃえば良いもの
なんよ。こんなこと言うと人生なめてんのかって
言われるけど笑 あるバンドのとても優しくて繊細なボーカルの人がね言ったのよ。
「立ち止まっていろいろ考えるより、
bgmでもかけて歩きながら、
感傷にひたりながらのほうが得なんじゃないか」
みたいなことを言ったのよ
それ聞いた時、すごい肩の荷が降りるような
感覚をしまして、すごい考えが変わりました。
そんなの無理だよ、今が辛いのっていう人も
確実にいると思う。けど、1回で良いからさ、
立ち止まんないであやふやでも良いからとりあえず進んでみてほしいと私は思います。綺麗事とかなんだかんだ言われるけど、18年私もいろいろあって(そのことについて投稿してますプロフィールから←)後悔も沢山し、今も悩むことがあるんですよ笑
まあ人間なのでね笑感情というものとこころという
ものが人間にはあるのでね笑
とりあえずさなんでもいいよ！
ノートに自分の気持ち書いてみたり、
歌歌ってみたり、自分の好きなことしてみたり。
好きな事ないよって人は人と話をしてみたり。
とりあえずさ、なにか行動にうつしてみてほしい。
もちろん立ち止まっても良い。冷静にならないと
分からないこともあるよね。でもよく考えてみて、
冷静に立ち止まるということも「行動」というものにおこしているっていうことを頭の隅にでも
置いといてくれればいいかな！というお話でした！ちょっと今日は2回投稿します！

笹日記No.2

こんばんは
最近12時まで寝てしまいます。
気づいたら半日経ってるなんてことも。
自分はナルコプレシーなのかと思ってしまう
こともありますね。んで親に怒られるという笑
この話はさておき、 今日は友達に会いに
駅へ行きました。友達が大好きだし、人と
お喋りすることが好きなので、LINE見ながら
まだかまだかとわくわくしてました。
さっそく会うと可愛く手を振ってくれる友達に
なんだかとても嬉しくなりましたね。
いろいろたわいも無い話をした後、
ちょうど行きたい文房具店があったので
友達と行って可愛いえんぴつを
買いました。それはそれは可愛い。
大事に使いたいと思います。
その後はマックに行こうとなり、駅の西口に
あるマックに行きポテトとジュースを
買いました。食べてる間いろいろと愚痴を
聞いてもらいました笑 いやあ しかし自分は
良い友達を作ったと思いましたね。
友達って偉大ですね。
0時0分LINEでお祝いしてくれました。
嬉しいものですね、感謝感謝。
さらば17歳、はじめまして18歳！
大人に半分なりましたね。心は未だに
中学生ですが笑
私の大好きなバンドの「birthday」という曲を
聴きながら詩を詠もうと思います。
いろいろこれからもあると思うけど、
気負わず自然体で生きたいものですね。
では今日はこの辺で。

笹日記 No.1

今日から日記のように投稿しようと思います。
急に暗い話ですが笑 死にたいさんが
来てしまっています。
懐にでも居ればいいのに笑 なぜそんなに
堂々と現れてくるのか、全く分からない笑
ちぇっしっしっ！笑
急に話変わりますけどもうすぐ11月ですね。
11月に私通信の学校に在籍してるのですが、
スクーリングという授業があります。
それがなんと遠出という。
ちょっと楽しみです。それに加えてなんと
家を引っ越すことになりました。
引っ越し作業と学校のことが被っていて
なんとも忙しい、、、けど少しわくわくしますね
なんとなんと人生初自分の部屋ができるという。
レイアウトを毎回考えています。楽しみですね。
毎年10月〜11月はセンチメンタルになる時期
ですが、今年の11月はそんな感情にすらならない
ぐらい忙しいかもですね。
まあこのまま気づいたら来年になってるっていう
感じだと嬉しいっすね。
もう死にたいさんとは今年でおさらば、サヨナラ
でお願いしますと笑

あとがき
最近自分ホケンシツの亡霊、幽霊的なんじゃないか
と思う時が多々あります笑
(こいつは何を言ってると笑)
最近本教室に登校がなかなか出来ないのです。
職員の皆さん校長、教頭誠にすみません、、、
半分卒業してるような感じなんですが、
ただホケンシツにだけはいさせてください、、、
私の生きるための材料じゃないけど、そういう
とても大切な場所なんです。
ということから自分はホケンシツの亡霊的な
存在だと思いました笑
ここに来て3年は経ちますね。時は早いこと。
こんなですが、これからもよろしくお願いします。
ではっ！どろん！

感謝感謝

レス、スタンプしてくれる方ありがとう(*^^*)
しっかりと読んだりみたりしてます！
ほんとありがと！

ふと

なんか最近ふと死ぬって案外私にとって
怖いものだと思わなくなってきた
そんな永く生きれないのは知ってるからかな
まあまだ分からないけど。
大人になれるのかよく分かりません
そんなもんなのかな

最近

最近の世の中ってなんかみんなそっけないよね
夜自販機で飲み物買ってるお兄さんがいてさ、
その人に「こんばんは」って言ったのよ
そしたらびっくりというか、なんだろ
すごいこいつ何？みたいな顔されて
去っていったのよ 急に挨拶した私も
悪いんだけどさ、なんかなんかそっけないよね
会釈しても無反応だったり、
おかえりが無かったり。
コロナ禍でもあるからかな？
せめて自分だけでも暖かい？感情でいたいよね。
正直、そういう感情でいないとなにもかも
やっていけないよね笑
まあそういうお話です。

今後

今年中古の家を買うことにした。
夢のマイルームが出来るけど、そのかわり、
大学には進学出来なくなった。
正直悔しい。みんなと一緒に学生生活
楽しく過ごしたかったけど、しょうがない。
まあでも大学って20超えても入学できるし、
前向きに考えていきたいな^^
いまは充電期間。バイトしてギター買って
ドロスの曲でも弾こうかな笑
語学学習したり、いろいろしたいな！
少しワクワクしてきた笑
そんな今頃の私です！

たまに休むのも、朝起きられないのも、3週間続けば周りも慣れてきたはずだと思ってたけど、休んだ次の日に心配してくれるくれるからすごく申し訳ない。
みんなが学校で授業を受けている時も、僕は家でぐっすり寝てるだけなのに。
学校には行かなきゃとは思うのに、眠いんだよね。

part3

親のことは悪く言いたくないから
書き込みはしないようにします。

最後にみんなに言いたいことがあります。
学校が辛いなどあると思います。
こんなこと言うと「そんなこと出来るかよ、
出来ねぇよ」って思う人もいるかもしれないけど、
なるべく「辛い」って気持ちはどこでも良いから
吐き出したり、言った方が良いと思います。
あとなるべく頭の中でいろいろ考えないこと！
将来私のように後悔しないように。
助けてくれる手があったら迷わず手を出すこと。

はぁ。スッキリした笑
こういう話ってなかなか人に出来ないから
スッキリしました。
SOLのホケンシツがあって本当に良かった。
いつも助けられています。

言えなかった自分についてpart2

ある日突然病気になった。
その病気は「チック症」という障がい？症状
だった。普通にテレビを見ていたら頭の中で
卑猥な言葉、悪口のような言葉が出てきて、
何故か言いたくなってしまっていた。
急だった。本当に急。また何故私なのかと
ショックを受けた。3年、受験生になった。
ここからが地獄だった。教室にいると
この症状が出てしまい、みんなから怖がられたり、
嫌がらせを受けたりした。
このとき自分が1番怖かった、トラウマの言葉が
「うるさい」だった。自分でもどうしようも
出来なくて毎日必死だった。
勉強なんて全く出来なくて、公立の高校に
行けず、通信制高校も親に反対されて
お金が沢山かかる私立に行った。
こんな状態で行ったから案の定高校でも
症状が出てしまい、辛くなり2年の10月に辞める
決断をした。この時にやっと保健室の先生を
通して親に「精神科に行きたい」と言えた。
病院で診断されたのは、「統合失調症」だった。
やっぱりそうだよなって気持ちだった。
不安だったけど薬をもらえてちょっとは治まった。
また今年から親を説得して通信制の高校に転入した。勉強は大変だけど前よりは楽になった。
けどまだチック症については言えてない。
チック症は1年続いていると、トゥレット症
という名前になるらしい。チック・トゥレット症は
発達障害の人はかかる確率が高いらしい。
自分は小さい頃から忘れ物を人よりしたり、
人と馴染めなかったり、発達障害のような気が
していた。また昔、咳をずっと癖でしてしまって
いた。親に「その咳、癖、やめなさい」って
言われたことを最近思い出した。もう小学生の時
チック症の症状が出ていたのだ。納得した。

今月、親に全部話そうと思う。
もう辛い思いはしたくない。
行動、思いを伝えなきゃ治らないと思う。
治らなくても少しでも前の自分に戻りたい。
怖いけど、勇気をだして言ってみる。
発達検査もする。私がなぜ生まれてきてから
今までこんなに辛い思いをしなくちゃ
いけなかったのかが少し分かる材料になるかも
しれない。

以上こんな私でした。
まだまだ親についてとか、いろいろ
吐きたいことはあるけど、
親にはいろいろあるけどなんだかんだ
病院に連れて行ってくれたりしてくれてるから

誰にも言えなかった自分のことについて

この書き込みは自分自身のことをただ
つらつらと書き込んでいるだけです。
どこにも誰にも言えなかったこと。

小さい頃から自分は勉強が出来なくて
みんなが出来ることが出来ない人だった。
物を忘れて何十回も頭を下げに行っていた。
居残りも毎日していて、ずっとずっと
悔しいという気持ちでたくさんだった。
小学生の時、理不尽なことでいじめにあった。
恥ずかしいし、情けないと思って親には
言えなかった。この時から自分の心の中には
「死にたい」「消えたい」って気持ちが
芽生えてた。
この頃から涙もろくなったり、被害妄想を
してしまって癇癪を起こしたりしまっていた。
もうこの時で自分の心身は
悲鳴をあげていたのかなと思う。
そんな思いを持ちながら中学に進学した。
中学でもいろんなことが起きた。
部活って楽しんだろうなって思って
自分が入りたかった卓球部に入った。
最初は楽しかった。けど、またここでも
いじめが起きた。しかもターゲットは自分だった。
理由は分からない。けど毎回部活に行くと
先輩から「こいつうざいよね笑 〇〇(自分)には
内緒ね笑」と目の前で言われた。
とうとう同級生にも、男子卓球部からも
嫌がらせを受けた。親にも先生にも
言えなかった。部活に行けなくなって親に
ずっと責められた。口をさけてもいじめで
部活に行けないなんて言えなかった。
お金をだして道具を買ってもらったのに
いじめひとつで行けないなんて言えなかった。
そんななか追いうちをかけられるように、
急に癌で父親が亡くなった。
もうなにがなんだか分からなかった。
学校も行きたくなくなった。教室にも
入りたくなくなった。今思うとここで
勇気をだして本当のことを言えば今の自分には
ならなかったのかなと思えた。
冬になって、何故か冬は学校が楽しかった。
理由は友達が私のことを助けてくれたから。
この時はすごい楽しかった。一瞬だった。
2年生になってクラス替えがあった。
正直最悪だった。苦手な人達ばかりだった。
最悪と思いながら淡々と過ごしていると、
苦手な人達が私の容姿のことでからかってきた。
地味に辛かった。ずっと悩んだ。頭の中で
なぜ自分ばっかりと考えていた。
そんなある日、急に私は病気になった。

。

助けてと言いたいけど、
誰かに言ったところでと思ってしまう。
家は居場所がない。病気はどんどん悪くなる。
精神状態がおかしくなりそう。
また前に戻ってしまう。
怖い。相談していいのかと思っちゃうし。
とにかく今は辛くても勉強頑張んなきゃ
いけないな。死なないようにがんばらなきゃ。
死んだらごめんね。

、

なんかすごい辛い。後悔がすごい。
あの時ちゃんとしてればっていう気持ちが
すごいある。けど頑張る。どうなるか
分からないけど、頑張る。負けない。

。

なんかなにも書き込む内容も無いけど、
急にホケンシツに来たくなった。

これから分からない。

これから自分どうなるんだろ。
全く想像がつかない。正直怖い。
病気本当に治せるのかも分からない。
怖い。未来が見えない。

ネガティブごめんなさい。

辛い。
原因不明の体調不良が4年前からずっと
続いている。病院に行っても病名は無く、
薬をもらってなんとか生きてる状態。
学校には行くけど教室には入れなくて
保健室登校。いろんな人に迷惑かけてるのが
目に見える。次の病院は金曜日。
金曜日まで保健室で自習。
正直家に居た方が気持ちも体調も楽。
けど休んだら親に怒られる。
あと4日耐えれるか分からない。
もうずっと死にたいくらい辛い気持ちが襲ってくる。
体が悲鳴を上げてるのはもう分かってるのに
何も出来ない。辛い。

来週

1週間終わってまた来週から1週間
学校に行って耐えなきゃいけない。
通学きついけど、4日行けば金土日って
休み。辛いけど耐える。

。

なんとか生きてる。
視線に音にすべて怖くなる。
明日耐えれば休み。明日耐えれば。
なんとか生きる。

.

友達にも見放された。居場所ない。
先生にも見放されたらどうしよう。

〈注意〉愚痴ごめんなさい。

前まで肌が痒すぎて
病院行きたいって言ったら
「そんなのよくあること」みたいに
言ったのに今耳痛すぎて休みたいとか
言ったら「なんで耳痛いって
言ってくれなかったの！」
ってなんなの
なんで言ってくれなかったのって、
言っても「よくあること」で片付ける
からじゃん。何今更になって言ってんの。
あの時聞いてくれなかったくせに。
親うるさい。最悪。ずっと同じ話しばっか
してる。何も私のこと「学校どう？友達は？
最近大丈夫？」とかずっと心配してくれなかった
くせに何急に。私の何がわかんの。
小中のいじめとかも知らないくせに。

愚痴ごめんなさい。もう我慢出来なくて。

無題

夏休みで学校が無いのは嬉しいけどなんか寂しい。どこにも行けないし、友達にも会えないし。
逆に学校があったから勉強とか進路で頭が
いっぱいになって他のことが考えられないように
なってたのかなって。
なんかまたモヤモヤしてる。

ひとりごと。

小中って学校、部活でいじめ、からかわれて
誰も信じられなくなって、(今も。)
追い討ちかけられるように父親が亡くなって、
メンタルぼろぼろになってそれからなんか全部
否定的になって気づいたら汚言症、チック症に
なって高校生になっても学校生活全く上手く
いってない。からかってた人とはもう和解した
けど、その人がめっちゃ充実した学校生活
送ってるのみると正直悔しい。
だから変える。

今が楽しくない訳じゃないけど。

4年前に戻りたい。

手をあげる質問？

1 眠い人手ェあげて
2 今興奮してる人手ェ下げて
3 スクールオブロック楽しみな人手ェあげて！
以上です。

、

学校始まっちゃった。
家に居た方が楽しかったのに。
またストレスやばくなって、
汚言症、チック酷くなる。
今での生活がなんか夢見てたみたいだった。
夜は次の日考えると眠れないし、
学校から帰ってきてから勉強したいのに、
疲れて気づいたら気を失うみたいに
寝ちゃったりするし。
自転車こいで車が前通るとここで止まったら
死ねるかなとか考えちゃう笑
もうダメだね笑