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誰にでも効く威力を

『ちりぬるを』から順にMVを観ながら、擦り切れて草臥れて燻っていた己の闘魂、願望が甦っていくのを感じました。

制服を脱いで少し自由を得て、知識や好きなもので武装するようになっても、道行く知らない人にタックルされたり、「何があっても絶対払う」と約束された学費を脅しに使われたり、行動・発言を嘲笑される度に律儀に傷つき、自分がすり減っていくのを感じていました。
知識が増えるほど苦しく、独り相撲している気分で、虚しくて
怒りや寂しさを原動力にして、スピードを落としながらなんとか進んでも、孤独を感じ、もう闘えない、闘いたくない、抗わずに目を背けて笑っていたい、鈍ってしまえたらどんなに楽だろうか、と思ってしまうことも増えてしまいました。

そんな折に生命力に満ち溢れた最高最強作品に触れて、「やっぱり闘いたい!負けたくね~~!自分まだいけます!!」と活力がふつふつと湧き上がってきました。
全て薙ぎ倒して時に躱して、勝ちたい
健やかに、鋭く、嫋やかに、逞しいひとになりたい
愛し愛されたい、諦めたくない
強くなりたい、試されたい、と止め処無い願望を思い出しました。

私は今大学三年生で、就職活動と独り立ちに控えています。
未だ世間や私の小さな社会にも絶望してばかりで、この身一つでどこまで走っていけるかわからないけれど、まだ負けたくないです。
そこで、よろしければ、椎名さんの思う「強くある術」、「舐められない術」をご教授いただけないでしょうか。
強くありたい、舐められたくない、という思いだけでなく、椎名さんのような格好いいひとに、大人になりたいという思いがあるのです。

椎名さんが放つ作品が私の滋養です。
ウォークマンに入れた椎名さんの作品が今もずっと私のお守りです。
デビュー26周年、おめでとうございます。
OTKより愛と感謝をこめて

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孤独

調査書の書き方があまりにもわからなくて不安と恐怖でいっぱいになってしまった。
親は「お前なんかどこにも受からないよ」とずっと言っているかと思えば「頑張れば受かるよ」とか急に言ってきて、言いはするけれど書類準備も調べるのも何も手伝ってはくれない。
何も知らないのに「そんなんじゃ落ちるよ間に合わないよ」と私が不安になるようなことばかりたくさん言ってくる。
ずっとひとりで戦っている気分。家に自分の味方をしてくれる人がいないことがあまりにも心細い。せめて邪魔しないでほしい。
「妹がこの家で今一番大変なんだから妹に話しかけないで」とか「お前が本気で頑張ってるのなんて一度も見たことがない、見せて」とか、親の言うことLINEしてくることが全く頭に入ってこないし、何が何だかわからなくて、寂しくて、消えてしまいたくなる。
前向きな気持ちがうまれても、すぐ不安と孤独に埋もれてしまう。

でも、一生懸命走ったらこの先に絶対たのしいこともすてきなことも愛してくれるひともたくさん待っているはずだとどこかで信じてる自分がいる。
自由になりたい。自分で選んで生活していかなくちゃ。腐りたくない。春になったらたくさんいっしょに遊ぶのよ、と言ってくれる友だちがいる。
変わりたい。