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誰にでも効く威力を

『ちりぬるを』から順にMVを観ながら、擦り切れて草臥れて燻っていた己の闘魂、願望が甦っていくのを感じました。

制服を脱いで少し自由を得て、知識や好きなもので武装するようになっても、道行く知らない人にタックルされたり、「何があっても絶対払う」と約束された学費を脅しに使われたり、行動・発言を嘲笑される度に律儀に傷つき、自分がすり減っていくのを感じていました。
知識が増えるほど苦しく、独り相撲している気分で、虚しくて
怒りや寂しさを原動力にして、スピードを落としながらなんとか進んでも、孤独を感じ、もう闘えない、闘いたくない、抗わずに目を背けて笑っていたい、鈍ってしまえたらどんなに楽だろうか、と思ってしまうことも増えてしまいました。

そんな折に生命力に満ち溢れた最高最強作品に触れて、「やっぱり闘いたい!負けたくね~~!自分まだいけます!!」と活力がふつふつと湧き上がってきました。
全て薙ぎ倒して時に躱して、勝ちたい
健やかに、鋭く、嫋やかに、逞しいひとになりたい
愛し愛されたい、諦めたくない
強くなりたい、試されたい、と止め処無い願望を思い出しました。

私は今大学三年生で、就職活動と独り立ちに控えています。
未だ世間や私の小さな社会にも絶望してばかりで、この身一つでどこまで走っていけるかわからないけれど、まだ負けたくないです。
そこで、よろしければ、椎名さんの思う「強くある術」、「舐められない術」をご教授いただけないでしょうか。
強くありたい、舐められたくない、という思いだけでなく、椎名さんのような格好いいひとに、大人になりたいという思いがあるのです。

椎名さんが放つ作品が私の滋養です。
ウォークマンに入れた椎名さんの作品が今もずっと私のお守りです。
デビュー26周年、おめでとうございます。
OTKより愛と感謝をこめて

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孤独

調査書の書き方があまりにもわからなくて不安と恐怖でいっぱいになってしまった。
親は「お前なんかどこにも受からないよ」とずっと言っているかと思えば「頑張れば受かるよ」とか急に言ってきて、言いはするけれど書類準備も調べるのも何も手伝ってはくれない。
何も知らないのに「そんなんじゃ落ちるよ間に合わないよ」と私が不安になるようなことばかりたくさん言ってくる。
ずっとひとりで戦っている気分。家に自分の味方をしてくれる人がいないことがあまりにも心細い。せめて邪魔しないでほしい。
「妹がこの家で今一番大変なんだから妹に話しかけないで」とか「お前が本気で頑張ってるのなんて一度も見たことがない、見せて」とか、親の言うことLINEしてくることが全く頭に入ってこないし、何が何だかわからなくて、寂しくて、消えてしまいたくなる。
前向きな気持ちがうまれても、すぐ不安と孤独に埋もれてしまう。

でも、一生懸命走ったらこの先に絶対たのしいこともすてきなことも愛してくれるひともたくさん待っているはずだとどこかで信じてる自分がいる。
自由になりたい。自分で選んで生活していかなくちゃ。腐りたくない。春になったらたくさんいっしょに遊ぶのよ、と言ってくれる友だちがいる。
変わりたい。

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『音楽』

早朝フラゲ成功しました~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!帰宅
学校着いてダンボール開けてすぐポストカードをゲマインシャフト手帳の後ろに仕舞いました時間割表を退けて。本当は前に入れたかったけれど既にいろいろと入れていたせいで少し汚れちゃっていたので諦めた
ユニバタソと最後までまっじで迷ったのですが安全策を取ってタワレコにしたよ……傘貴様何が何でも手に入れるからな………おそろにしようね(圧)
日中は休み時間に写真帖見たり『赤の同盟』の歌詞カード眺めて過ごしました。
浮氏のあの髪は孔雀だったのですね???????(そうなの?)

福岡市地下鉄沿線と東日本中央線沿線………そういうちょっとしたところが本当に好きなんだよな……
昨年校外学習で電車に長時間揺られ現地まで向かわなければならなかった日があり、そのときに途中からずっと聴いていました。やっとウォークマンに入れたシングルを聴いていたら「あまおう苺じゃん!!!!!!!!!!!!!!!!!!」と血圧が一気に上昇し、通しで何回か聴いた後一曲リピートしていた。帰り道は『我慢』も聴き、女史の方言のかわいらしさに悶えておりました……好

『赤の同盟』配信とマキシングルで違いはあるのですかね⁇
アルバム聴くのどきどきするな
今日の分の問題集やったら聴くぞ!!!!!!!!!

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『孔雀』

収録内容を見たときから「孔雀」の二文字にどきどきしていましたが、ラップ!!!!!!!!!!a.k.a.東京事変!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
て、低音~~~~~~~~!!!!!!!!!えっちだ~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!(動悸)
どくどくと身体が脈打つのを感じましたうるさいくらいに。ASMR聴いてるかと思った
Discoveryの『秘密』思い出しました。五臓がロックして無敵モード……
『玉座の罠』や『sa_i_ta』もそう感じるのですが、浮雲曲はゆったりというか気怠げというか深夜に聴きたくなるというか(お前は『OSCA』を忘れたのか??????)
刄田さんが心臓で何だかうれしくなっちゃった。どこかのインタビューか何かで「ミスター事変は刄田綴色です」と椎名さんがおっしゃていたような記憶があるからでしょうか?(存記?)腎臓横顔美しッ!!!!!!!!最近みんな眼鏡やらグラサンやらかけているの大好きです
冒頭のアナログテレビに映ったラップをキメる椎名さん、昨年のMステスーパーライブで『青のID』と『閃光少女』を演奏された際のようなふわふわ淡ピンクロングヘアーなのでしょうか…⁇照明ではっきりとはわかりませんがすごく好き……大きな袖から覗くマイクを握る華奢な指輪で武装されたその手と丸い眼鏡にときめいたのは私だけではないはず……そうでしょ………?
というか再生後みんな指への武装激しめでは?前から?気のせい?大好きなんだが???????ムジカも演奏しているときなどに手元が映し出されると血圧が上がる。そうじゃなくても終始口から何かしら出てる。突然頭身変換されると叫んでしまうので早くブツを出してくださいNHK。去年の夏頃も特別編見て嗚咽を漏らしていたな。スペシャって今からでも加入できるんかな。
MVの処方箋は合法でキまれるブツ出しておきますね、ということですか???????リラックスどころか心臓ドドドドドドドドドとなったのですが???????????????????

ところで冒頭でYoって言ったの誰ですか??(本当に誰?????)

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『孔雀』

『孔雀』〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!!?!!!!!!ヒップでホップ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
楽しみに、そして期待していた曲を初めて聴くときってどきどきワクワクするものですが開始数秒でド頭ぶち抜かれた時の衝動ってドキワクよりも高揚の二文字が当てはまりませんか。まさにそれだった
『流行』が朝の混んでいる道を歩むときの、『恐るべき大人達』が昼とも夕方とも形容し難いむず痒い時間の帰りの電車の、『能動的三分間』がカップ麺のお供だとしたら(カップ麺のお供にだってなってくれるけどそうじゃない)、『孔雀』は深夜徘徊のお供であれと思った。深夜とまで言わなくとも電飾と街灯で明るい夜みたいな……MVに感化されているだけじゃないもん……本当にそう思ったんだもん………お供であれ、とか言いながら結局聴きたいときに聴きたいものを聴くから結局時間帯なぞ関係ないのですが
プォーンという音、好きだ……今年のおのれへの誕プレにしようと思いまだ円盤を入手していないのだけどニュースフラッシュの『キラーチューン』でもプーンと演っていませんでしたか?脳死メモに「キラーチューン ぷーん」と記してあった。
年明け「Up, up and away!2020」でピコピコというか電子感強めのメロディにやられてその時もリピートしながら毎回昂っていたのですが、『闇なる白』ピアノもキーボードもでとても好き。
「程度の差を競ってはもっと疲弊」辺りからドラムがドコドコ強く(細かく?激しく?)なるのも「見張り合い自己犠牲」のときに入る一瞬聴こえたティンという音(何の音?)も好き。普段イヤフォンで音楽聴くことが多いのですがベースの音圧がすごい。震える。
ピアノももちろん好きなんです"生"って感じがして。『赤の同盟』『青のID』『命の帳』とピアノの楽しいな、酔いしれてしまうなという感じとかもう。
あと何度だって言うけれど『永遠の不在証明』の03:13からが好き。もう本当に好き。初めてMVで聴いたとき興奮のあまりもうすごい血圧上がって頭痛がしてきた。
気づいたら『孔雀』から思いっ切り話それて広げまくっているの恐ろしいな……そんなんだから文字数超えちゃうんだよばか…
ティザーだけでここまで長文書いちゃって、全部聴いて大丈夫?平気でいられないのですが⁇???

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ひとを頼れるようになりたい

ずっと好きな人がいます。
三年生のときに一年だけ授業を受け持ってくれた先生です。
その先生が三月いっぱいで他の学校に移動されることになりました。
授業担当から外れた年の春、校内で偶然会ったときに先生が声をかけてくれました。
俺にできることがあったら何でも言ってね、と言ってくれました。
でも、ひとを頼って傷つけたり迷惑をかけるのが恐くて、頼るどころか、すてきで大好きなひとだから絶対に頼ってはいけないと思い、なるべく会わないようにしてしまっていました。
いろいろあって今年度は何回か話すことができたのですが、すれ違っても会釈しかしない愛嬌もない私はあまりよく思われていなかったと思います。

だけど、先生が学校からいなくなってしまう前に、先生がいることに救われていた感謝の気持ちをどうしても伝えたいです。
今もずっと人と関わることが怖いです。
しんどくて不安で消えたくなってしまって、誰かに頼りたくても、傷つけるのが嫌でひとりで隠してしまいます。
こんな生き方もうやめようとしょっちゅう思います。
もう少し素直でわがままになりたいと思っています。
でも、なかなか変えることができません。
引かれるかもしれないけど先生にちゃんと伝えよう、と思っても、夜になると迷惑かけてまで伝えたいとか馬鹿じゃないのかと思い、自己嫌悪でいっぱいになってしまいます。

どうすれば素直にひとを頼れるようになれるのでしょうか。
また、先生に気持ちを伝えてもいいと思いますか。
ぐるぐる悩んでしまう私の背中を思いっきり押してもらえないでしょうか。