私この世界からいない方がいいんだって
自習の時間に見せられた映画がめっちゃ怖いやつだった。 音大きいし震えが止まらなかった。 学校なんて少数派の意見聞いてくれるところじゃないけどまじで怖い人もいるからやめてほしい。
19歳だけどここ来ちゃってごめんなさい、
頭痛とか吐き気でしんどい。休みたい。立ちくらみもあるし。でも行くしかないんだよね。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
今日休んだけど一応制服着て行く準備はしてたのに結果として休んだって事しか残らないんだよね。 私の頑張りとか全部消えちゃう。 だから弱い人って思われる、だから誰も認めてくれない。
学校掲示板に朝書いたけど、過呼吸やばかった。本気で死ぬかと思った。治まるのに40分くらいかかった。 学校行こうって思っていたのに行けなかった。 今日は部のミーティングや接骨院行かなきゃだったのに、何で大事なときに過呼吸になんてなっちゃうんだろ。 ずっと震えもしてたし動悸もすごくて、怖かった。 助けてって思ったけど私の事助けてくれる人なんて誰もいなくて一人で頑張ったよ。頑張って戦ったよ。 息するのも一瞬忘れちゃうくらい疲れてるし、こんな事誰にも言えないしめっちゃ辛い
今日から学校。もうほんと辛い。行きたくない。 頭痛い。胃も痛い。吐き気するし。
もう生きることがしんどいよ 誰からも気づかれずに死にたい 生きてて欲しいとか言われても口先だけじゃんって思ってしまう でも、なら早く死ねばいいじゃんって言われたら出来ない自分が嫌。大嫌い。 怖い、人が怖い どうしたらいいの
死んだ後ってどうなるんだろう。 不安で仕方ない。 生きている以上結局はいつか死ぬ。 だからこそやらかすこともできるけど 全ては有限だってことはやっぱり悲しい。 死んだら人はどうなるの？ 天国も地獄も本当にあるのかな。 死んだら焼かれて骨だけになって地下に埋められて。 そう考えると不安でしかない。
こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。 さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。 聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、 こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。
塾から帰ったら母親になんで帰ってきたのって言われた。 会いたくないんだとさ。 笑えてくるよほんとに
死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。 それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。 頑張ろ。
全部ぐちゃぐちゃ 死にたいかも 私が死んでも悲しむ人なんてほとんどいないのに 家族とかには迷惑かける 誰も悲しまなければ簡単に死ねるのにとか思ってしまう私何なんだ 本当は死にたいんじゃなくて少しでもいいから楽に生きたいんだよ
金曜日の学校終わってから夜9時くらいの時間何も考えなくていいから好き 早く金曜日にならないかな笑
最近視界に黒や白の小さい点々が見えるときがある。 視界がぼやけることもある。 もう疲れたよ。 もっとストレスとか感じにくい人として生きたかったよ
何にもしてないのに涙が出るくらいしんどいよ… 心壊れちゃったよ
学校行きたくないけど、家にいるのはストレスになるから辛い 学校でも楽しいことあるよ？ 今日も腹筋崩壊するくらい笑ったし笑 でも辛いことがそれを全部消していく もう何なの。 なんでこんな辛い思いしてまで学校に行かなきゃなの 最近ガチで鬱だし病んでるなって思う
死にたいって言ったら生きろって言われる。 未来は明るいから大丈夫だよって言われる。 でもさ、正直未来なんてどうでもいいんだよ。 今、 今私は辛いんだよ。 今助けてほしいんだよ。 私なんてどうでもいいのは分かるけど。
もうどこにも居場所がない 家も学校もSOLにもないんかなって思う もう辛い どうやって生きたらいいの…
最近場面緘黙症っていうの知ったんだけど私それかもしれない。 家以外の場所で声出せなくなることめっちゃあるし。 なんかHSPとか場面緘黙症とか知れるのはいいけど何も解決にならないのしんどい。
もう辛いよ、しんどいよ、生きるのも息を吸うのも無理だよ、、
木曜日ってなんでこんなに情緒不安定なの いや、理由はわかってるけど しんどい
息吸うのも辛くなる 全部やめたくなる
10代は学校行く前提なの何 それによって普通の人不登校の人って言うの何
もう苦しさも辛さも感じなくなるまでやればいいって思ってた。 立ち止まったら前に進めないから。 なのに私はちょっとした風で倒れちゃうんだ。 ちょっとの刺激にも耐えられないんだ。 なんだこれだけか、私。 めっちゃ弱いじゃん。 あの人達みたいになりたい。
言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…？ 俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。 学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。 周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。 誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。 長文になってしまい、すみません。
感情ぐちゃぐちゃ
それが出来ないから辛いんだよ なんで分かってくれないの もっと簡単に相談できればなって思うけど相談したところで傷ついた経験しか無いから出来ないんだよ