傷を受けた分強くなるってよくいうけど実際傷を受けた分心ぼろぼろになっていくし、その傷一生消えないよね、 今まで悪口とか言われてこなかった分余計悪口言われたのがつらく感じる
自分で勝手に間違えただけなのにそれ認めたくなくてぶちぎれて私のせいにしてきたり物に当たったり私の部屋に向けてつけてたストーブ私まだいるのに勝手に消したりするのもう笑うしかないほんと、笑 私が親に心開いてないこと悩んで他の人に言ってるらしいけど自分のせいだって気づいてないのかな 一番辛いときに突き放されたし傷に追い打ちかけるようなこと言われたらもう信用なんてできないよ
明日受験だから面接の最終確認してたら親急に部屋入ってきて今日はもう何もしないで寝るだけだね とか言ってきて なんでなうで頑張ってるうちにそういうこと言ってくるの、なんで親は最後までこうなの、
弱音を吐いたとき応援じゃなくて共感がほしかった 頑張ってって応援されるのはもちろんありがたいけどどこか突き放されてる感じがして、そうだよねって共感してくれる方が応援されるより何倍も心強い 共感してくれる人が周りに1人でもいれば楽だったのにな
好きな人に依存しちゃうのやめたい、 どうせ叶わないのに一途すぎてもこっちが傷つくだけだし 期待しなきゃよかった
身も心もボロボロになってもうだめかもしれない ペンを握っても勉強ができない、面接練習をしても声が出なくなる気持ちがどんどんマイナスな方にいっちゃう やめたい辛い逃げたい みんなは頑張ってるのにうちだけ頑張れない こんなに辛いなんて思ってなかった 泣かないって決めたのに勝手に涙が溢れてくる こんなんだからいつまで経っても変われないって分かってるのに 深く息を吸うこともできない 辛い
受験頑張ってねって言ってくる大人が嫌い みんなどこか他人事で、自己満で言ってる感じがする 本心で思ってなくて軽い気持ちで頑張れとか言ってるならやめてほしい 私がどれだけ受験のために命かけて努力してるか知らないくせに 受験生だからいろいろ言われるけど私は1年の頃からずっと同じ熱量で努力してるんだよ ひねくれた性格なの分かってるけど 頑張れって言葉が心に積もっていく度にプレッシャーになっていくの ぶっちゃけしんどい
泣きすぎて目腫れてるから家族に泣いたのばれないといいなって思ってたけど誰も私の顔なんて見ないから大丈夫だった もう心配されるような人じゃないから
どん底にいる時はひとりなの 泣いてる時は絶対ひとりなの ぐしゃぐしゃの顔で泣いてる私を受け入れてくれる人なんていない
頑張ったら認められるんじゃなかったの 努力し続けてたらいつのまにか孤独になってた 味方してくれる人がどこにもいなくなった 頑張ることが辛くて余裕無くなって家族にも冷たく当たるようになっちゃって気づいたらひとりだった 家帰ってきてから涙止まらなくて辛いこと忘れるためにずっとYouTube見てたのに何も気持ちの切り替えできない いつ涙止まるんだろ もっと完璧になったら認めてもらえるのかな 努力足りてないのかな