自分のことじゃなくても陰口みたいなこと言ってる人見ると辛くなる。 自分のこと言われてるんじゃないかとか考えちゃって。 昔からそう。怖い。
心も体もボロボロ 壊れた 全部 でもそんなこと誰にも言えないから普通なふりをする 初めて対面で誰かに話したいと思った 話を聞いてほしいと思った でもそんな人いないから全部自分の中で溜める 心が壊れたときってどうすれば治りますか
最近思った 私、生きること向いていないんだろうな 苦しくて、苦しくて人がたくさんいると息が詰まりそうで人間不信で。 どんどん自己嫌悪になっていって。 死ぬのは怖いのに最近「消えたい」から「死にたい」に変わっていってる こんな私でも受け入れてくれるところってどこなんだろ
明日のこと考えると息が止まりそう。 姉に部活しんどいって言ったらじゃあ何で部活入ったん？ってきつく言われて。 そんな言い方しなくてもって思った。 精神的にきつい。
私がこのままだったら掲示板を、SOLのアプリを消すって。 そりゃ私が悪いのはわかってるけどさ。掲示板がなくなったらもうどうすればいいの。 誰にもぶつけられないこの感情をどうすればいいの。 消すかどうかはお父さんと話し合うって言っていたけど、たぶん消されるとしたら本当になくなると思う。 さみしいな もう感情が麻痺しちゃってるからあまり感じないけどさ。やっぱ寂しいよね
朝起きた時から頭痛と吐き気すごくて学校休んだ。親は分かってくれる人だから無理しないでねって言ってくれた。 ああ、私はあの頃と何も変わってないんだって思って。でも1つ違うのは前は家に入れば楽だったけど今はそうじゃない。罪悪感に押し潰されそう。息が吸えない。自分なんか大嫌いだ。 あの子の私が早退したときの嫌味っぽい笑みもあの人の冷たい視線も思い出したくなくても思い出してしまう。 何も考えたくないのにずっとマイナスなこと考えてる。
頭痛で早退した たしかに今日は結構ひどい頭痛だったけどいつも耐えられてたじゃんって思って、学校で良い事とか楽しい事なかったら頭痛利用して(仮病とは違うけど)帰るとか自分最低じゃんってなった 周りの人に迷惑かけまくって本当にやだ。自分のこと大嫌いになった。 家でクラスのこと考えてて、私の席だけぽつんと空いていてでも誰もそんなこと気にしてないで、心配してなくて。 寂しがりやなんだろうな笑 私。 一学期は楽しかったのに二学期になったら急に居場所が無くなった感じがする。
録画していたアニメとかドラマを観ていたら。 おばあちゃんが「そんなのばっかり観て。なんになるの？」って。 ……ダメなの？辛くて苦しい日々は、アニメとドラマを観ている時は忘れることができるのに。 私がどうやっても体験できないようなことは、アニメやドラマを観ることで、叶えていた。 それが、幸せなのに。 無駄なことじゃない。 わたしにとっては、心の支えだから。
心の傷にも貼れる絆創膏があればいいのに もうボロボロ。傷を補ってくれるものも何も無い
明日学校って考えてたら動悸止まらない 多分明日から部活始まるっていうのあると思うけど。精神的にきつい 結局金曜日部活も通院も終わって帰ってきた8時からSOL教育委員会終わる12時(11時に寝ちゃうこともあるけど)が1番リラックスしてるな 土日になると学校のことしか考えてない 早く金曜日の夜にならないかな笑