＠ちぇゆ書き込み一覧

大人たちに支配されるな…

どうしてこんなに悲しいのだろう?
一緒に帰ろうと勇気を出して誘ったのに
断られた
誰か共感してくれる話し相手が欲しかっだけなのに。
それに
大人は酷いな、いつも思う
理不尽だ、嫌いだ。少しも褒めてくれない、
学校に親のメッセージを書いて出すプリントが宿題になってたから書いてもらったら
親に書かれたことが酷くて、もう先生に提出できない…
早く一年たたないかな、
来年の一年は早く終わればいいのに

out of the blue

なんか涙が溢れそうで
新しい遠回りの道を帰ったけど
家について、涙が溢れてきた
でも、悪くないと思った、

早く夜が来ないかな
夜が来るまで何時間？
泣きたい
もう既に涙が溢れそうだ

土日なんていらない…
家も学校も辛いけど
学校のほうが楽しいや

今までの日常は昨日で終わり。
4/7からが新しい日常の始まり
今日からは準備期間
でも涙が止まらなさそう

どうする

本当に辛い、一年なんて長すぎる
来年が不安。本当一年長い。辛い、辛い消えたい。会えないなんてわかってるけど
一年待たないといけないのはわかってるけど…
わかってるけど、、
明日は誰とも喋りたくないな、孤独がいい
誰も話しかけないで欲しい
会いたいな。1年なんて長いや、あああ
消えたい。有効期限一年で

会えないの？

会いたいな
もう、一年も会えないのか、、
やっと夜が来た…
泣きたい
涙が枯れてしまった…
明日学校休みたい。好きな教科ないし。
でも担任に来てねって脅されちゃった笑
保健室にいようかな
涙が出るんだ。先生はずっと私の太陽。

today

生きられない。一年も待てない。早く泣きたいのに夜が来ない。テストだめだった。
泣きたい。ほんとに生きられない。誰とも話したくない。気遣いとかいらない。
一人でいさせてほしい。明日は来ないでほしいけど、夜は今すぐ来てほしい。
死んじゃいたい。一年後に蘇生する。早く会いたい。
なんで別れなんてあるんだろう。
テストだって。問題文読むのが面倒くさすぎて読まずに解いたし、
何言ってるのかわかんないし
男か女に丸をつけなさいとか絶対おかしいし。
早く会いたい。一年も待てないよ…

あ

今日でホントに最後なんだ
誰のために生きようかな
もう生きれない
一年も待てない無理

あ

明日のテスト別室で受けたい

青春の荒野。

落ちてしまった、、正直悔しいし、辛い。

そしたら、次のオーディションが来た。

次こそは。

絶対、アイドルになりたいよ、、

書類用の写真を何回も撮り直して、ベストを尽くしたい。。

この思いが運営さんに届きますように。

辛いけど、頑張らなきゃ。






レスくださってる皆さん、ありがとうございます、、
レス返し遅くなってごめんなさい。。
精神が落ち着いたら、レス返しするので、もうしばらくお待ちください…。

気づけば心は離れてた

SOLが聞けなくなって5ヶ月くらい経ったけど
凄く静かな10時から12時を過ごしています…
もう戻ってこないのかな…
今日は早退しました。
教室から素直に離れられてよかった。
数学だけ受けて帰ってさっきまで寝た。
お得だ。比較的充実してるかと。
明日は大切な日だから学校に行って友達と話したい
その為に行く。

あ

もういやだ集中できない。息できない
なんもしたくない。涙すら出ない
何したらいいの?
何のために生きてるの?

相談しといて

此処に書き込んでるくせに、スタンプが押せてなかった…
ごめんなさい
もう消えたい。

どうする？どうする？どうする？

私の居場所はここと夜と音楽だけです。
きっと。
よろしくお願いします
もう追い込まれてるし追い込んでることなんてわかってるのに追い込んじゃう
自信がないんだから仕方がないけど
寝る時間までも削って、昼の時間にしたかったことをする。
自由に動けない昼を夜で取り戻す
昼夜逆転、...？
聞く音楽のタイプ、変わってしまった
メンヘラ系になってしまった
一度メンヘラになって後悔したことは沢山あるからもうなりたくない
一体、僕はどうした？

ワワワ

寝てばかり
やりたいことあるのに
結局するのは夜
そして朝になる
もうやめたい…

いいことでもないこと

この投稿を読んだ方を傷付けるかもしれないのですが…テストのことを書きます


なんだか頭がいいこともよくないみたいでした
全部地頭の、せいにされてしまう
寝る時間を削って、何やら何まで時間を削って勉強してるのに、全部元々いいからね〜って言われるのが本当にやだ。
でもこんなに勉強したって上には上がいる
上も6時間くらいの勉強で100点2教科取れるのがすごい。
けど、努力くらい認めてほしかったなぁ
やる気出ない

、、、、、、

泣いたっていいじゃん
泣きたい死にたい逃げたい消えたい
みんなの記憶の中から綺麗さっぱり消えれるようになりたい
人間じゃないもん
消えてもなんにもなんないじゃん

人間失格

私って、人間じゃないらしい
まさに人間失格
もう人間じゃないからなんでもいいみたい

思うだけ

死にたいって思うだけで
動けない
好きな先生が休んでて学校に行く意味もない
好きな教科もない。何のために生きてるの?
死にたい死にたい

、

そろそろ本気で死にたくなってきた。
あと1ヶ月でクラス替えなのになんで耐えられないんだろう
クラスも部活も嫌になっちゃった、
突然正義感出してこないでほしい。男子。
ある日突然陰口言われるようになった
びっくりするくらい突然
でも女子が守ってくれるだけまし。よかった。味方がいてよかった

ここに書いたところで解決するわけではないのですが…
最近男子が授業中、タブレットの中を覗いてきて、影でなんか言ってるんです。私のせいで隣の友達もです…
本当に嫌ですやめて欲しいです
でも私もネットニュースを見たりしてしまったので言えないです
覗かれるよりも陰口が嫌です。
それは理科の授業だけなのですが、最近数学でも使うって先生が言っていて困りました
もうタブレット使いたくないです、

部活

コロナ対策で部活無くなった
活動がないのはいいんだけど
美術部に入った目的である活動が遅れるのがやだ。
部活再開したら個室とかで活動したい…

どうしてくれるの

もう何もかも嫌。
辛いことをアピールできなくて、見捨てられて、趣味に浸かって、
嫌。死んでしまいたい。
曲ばっか聞いてるけどそうしないと生きられない
CRY FOR MEとか最近好きだなぁ…やっぱ好きやな、TWICE。推しが生き甲斐
独りでいないと辛くなるけど、
なんか、なぜか、独りが寂しい
でも独りでいたい
この孤独を此処には居ない、一緒に泣いてくれる誰かで埋めてしまいたい
思い通りにならないかな。
死にたい。
来年は大好きな先生のクラスにならないかなぁ。話聞いてほしいなぁ。
好きな人転校してこないかなぁ。成績良くならないかなぁ。TWICE再契約してくれ。
部活がんばって行けるようにならないかなぁ
全部良くならないかなぁ
天狗になったっていいのに

なんでなんだろ

死にたいって思う夜は必ず
勉強しようとしても出来ない日
集中力のない日
明日単元テストあるのに。

あーあ

学校でコロナ出て今日と明日休みになった
少しは嬉しいけど心配が勝っちゃう

、、、

今日の道徳の時間で
1人=寂しい、悲しいみたいなイメージを押し付けててすごく嫌だった
人によって1人の受け止め方は違うのはもちろんわかるんだけど
全員同じっていうことは無いって

._.

なんでこんなにも辛い人がいるのに
なんで嫌いな彼奴等は幸せそうに笑っていられるのか
よく分からない
平等なんてないんだ…

、

理解してほしいな
完璧なんて勝手に思って期待しないでほしい
本当ならダメ人間だし。
何に悩んでるかわかんないのに
相談なんて、できるわけないし、相談できる人なんていないし、信用できないし

、

笑ってることしかできない
自分で悩みがわかんなくなった今、
相談しても意味がなくなった今
私にできる事は笑うことなのではないか？
そうとしか考えられない
一周回って笑ってた方が楽なんじゃないのか？

わかったかもしれない

ほんとうは周りのストレスじゃなくて、
自分の将来が不安だけど何も行動できない自分が嫌なんじゃないのか、って思った。
両方か、
ハグされて思いっきり泣きたい
干からびてもいい
泣きたいな
ハグしてくれる人いないじゃん、
誰か一緒に泣きたいよ。。

結局人は見た目なんだってさ。

私は本当にとても物凄く酷いくせ毛なんです。それはもうくるんくるんで。

後ろ髪はお団子にすればごまかせても、前髪がやばくて。
朝ストレートアイロンで真っ直ぐにし、冷風をかけてケープの一番強いのをしても、家を出るとすぐ狂います。学校についたときには寝起きのノーセットみたい。
朝時間をかけて頑張ったのに泣きそうになります。
昼間も髪が気になって何も楽しめないし。

言いたくないけどくせ毛のせいでいろいろ嫌な経験もしてきて。
学校でも街でも、周りを見ればみんな髪の毛まっすぐで、自分の髪が大嫌いです。
なんでみんなまっすぐなの？？私も髪まっすぐになりたい。

くるくるで可愛いじゃん、って言って誰も分かってくれないし。
くせ毛を生かしたヘアスタイル！！とかもあるけど、生かせたもんじゃない。
可愛い可愛くないとかの話じゃなく、清潔感ゼロなの！！！！
来年は高校生になるし、第一印象をもっとちゃんとしたい。
でも無理だよなあ。

何しても駄目で、自分の髪が本当に大嫌いです。
髪のせいでだいぶ精神やられてます。
髪だけじゃなくもう自分が全部嫌いです。全部嫌になります。
誰かいい方法教えて欲しいです…

こんな小さなことをごめんなさい。私には死活問題なんです。
(書き終えて気付いた。これおしゃれ部掲示板に書き込むことだったかも。ごめんなさい)

顧問んんんんん！！！！！

部活はじまる…休部したい…………
休部届出しても顧問に質問攻めされそうで絶対出せない無理無理無理無理。
顧問のせいで部活の空気まで凍りついてるし
どっちにしろ部活ぴりぴりしすぎ…
なんか先輩も人間関係明らかにヤバそうだし
1年生やばいし
早く小6の子来てほしいなぁ






顧問優しい国語の先生になってくんないかなぁ………
それだったら楽園できるぞ…

遅れましたが

あけましておめでとうございます！
去年は書き込んで、色んな方のスタンプなどで味方がいるんだなぁって
安心させてもらえることができました。
今年は
ここにいる皆さんが笑顔で生活できるようになりますように。

…

こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。

さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。
聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、
こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。

親

なんか嫌われてる思ってるとちゃんとプレゼント貰えるから
気持ちがわかんなくなって
泣く。
毎年無限ループ

1221

家に帰ると何だか泣きたくなる。でも涙が出ない。涙目になるだけ。
辛いなぁ、行動には出れないけど。
あとは3学期、
2学期なんてもう終わったと一緒なんだから。
部活はもう今年は行かない。あと1回？
部活行かないけど、教室の位置的にトイレの場所が一緒だから
毎回会って、笑顔で話しかけてくれるのに
部活になると、ハブられる…私の被害妄想が大きいのは分かってるけど、
辛い。なんか他の友達と話す時間が長い気がする。
私だけ誘われないこと沢山ある。
やっぱり被害妄想なのかなって思っても、信用できなくて、被害妄想が大きくなる気がする。
被害妄想なのかはわからないけど、信じられない、

ただいま、？

結局帰ってきました。やっぱりここは第2の家です。おかえり私。
皆が同情してくれる、この空気が大好きです。
二学期終了まで残り3日。
部活はもう今年は行きません。
心が、何かで苦しい。
毎日毎日辛くて、でも泣きたいのに涙が出なくて、また辛くなって、
先生に話しかけようとはもう思わない。思えなくなって。
毎晩毎晩辛い。けど、担任は居ないから、辛さをわかってくれる人は誰もいない。
その結果、その時の感情とか、思いついた言葉とかを歌詞みたいに
ポエムにして、気持ちを整理してます。
誰もわかってくれませんでした。
辛いって言えたら辛くないんです。
辛いと言えないから辛いんです。

1209

今日は調子がいい。
でも話聞いてくれる先生がいなくて、火曜日まで耐えないと行けなくなった…
ちゃんみな先生のPAIN IS BEAUTY聴いてがんばる。
どうしよう、明日は部活あるのに

日記的な。1208

今日はまぁまぁ友達とは喋れたんだけど
ほんとに私のこと嫌いじゃないのか不安になる
先生には人間不信ぎみじゃない？って言われた。
人間不信なの？？？？
ログに辛いことを遠回しに書いても伝わらない。遠回しに書いちゃだめなのか…でも書けない。謎なプライドがあって書けない。
考えすぎて、勝手に辛い。なおしたいけどなおせない。
辛い辛い辛い辛い。
しんどいとき、存在が無になればいいのに

Which do you want,vest friend or friend?

タイトルの英語は関係ないです。笑
ただ、どれが本当でどれが嘘なのかわからなくなりました
遂に分からなくなりました
信じたいけど、どう頑張っても信じられない。
考えたくないのに考えて、一人で勝手に辛い
振り返りたくない、けど振り返らないと前には進めない
だからもっと辛い。
寝る前に考えて、もう1週間寝れてない。8オールは流石にやばすぎる
相手側は私のことなんて嫌いなはず、忘れて楽しんでるはず、きっと
人間が信じられないです

、。

昼ってなんでこんなに暗いの…。
私が勝手に思って、辛くなっているだけかもしれない
でもそれだったらいつか忘れるのにずっと付き纏ってくる。
しかも嘘までついてくる、結局どれがホントなのかわかんない。何が正しいんだろう。
夜こそ明るい。一人って楽しい、でも一人で振り返って、辛くなって、ずっと辛い。
こんな自分嫌い、嫌い嫌い。

あーあ、

友達がまた、関係悪くした…
ちょっともう色々とやばい。
部活明日はないから、頭冷やす。
どうしてこんなに関係悪くなるんだろう
逆に怖い

冬ですね。

辛い辛い辛い。
なんだろう、皆怖い
裏切られそうで自分から一歩踏み出せない
判断力低下してるし
学校いきたくない。部活も行きたくない、わけではない。絵の具だけはしたい。
でも、仲間外れにされる気がする。被害妄想かもしれないけど、そんな気がする。ちゃんと話したいけど怖いから一歩踏み出せない

波

何で塩対応なときと普通に仲良くしてくれる時があるの。
波みたい。
ずっと普通に仲良くしてくれたらいいのに
どこが嫌いなの？

つらい

せっかく落ち着いてきたのに、
嫌なこと全部思い出して逆戻り
顧問が、部活行きたくなくなっちゃったのって言ってたらしくて、
本当にやだ。やめてほしい。
もうなんで

数学

数学のテストの点数が92点で、いつも話聞いてもらってる先生に
恩返しできたみたいな感じで嬉しい。
今週もう部活ないし、今週は寝る。

不安

テスト一日前だからか分かんないけど
すごい不安
まだ理科と国語と英語終わってない。
明日は部活休んで
NiziUのアルバム買いに行く。たまには休養もしないと。

とりあえず辛い

なんで悪い子とした人を守るの？
私は嫌だ、
私は悪いの？
期末テスト近いし勉強やる気ないのにしないといけないのも嫌だ
部活も嫌だ
とにかくなんでも嫌だ

どうでもいい

友達が、まだ英語のテスト終わってないのに私と友達二人に答え見せてって言ってきたんです。
(私と二人はもう受けた。）
だから、止めたのに見てきたから、
先生に言ったら、一緒にいた二人から、他の人のことももっと考えてよって言われて
私が悪いみたいになって…
なんで？私は悪くないと思うんです。
私は努力して100点取ったのに、ズルして100点取るのが許せなくて、いやだから言ったのに、なんで私が悪くなるんですか？
その後、どうなっても知らないよって言われて
なんか、嫌です。もうやだ、やるきもない

あした

明日、また話す。
何言われるんだろう、怖い
部活もまた、仲間はずれ。変わりたいね、
好きなことしてたい。期末テストもあと少し。
それよりも、単元テストのほうが大変だ。。
頑張ってるのに頑張ってなんて言わないで。

なんで

自分の気持ちがわからない
もうやだ。
早く金曜日なって。
テスト範囲間違えてたし。
単元テスト4教科あるし。
持久走あるし。
早く金曜日なって。。。。

なんの感情もない

今日は調子は良かった。
けど体調は悪い。
二者面談も色々めんどくさいし
なんの感情もない。無気力。無意識。
明日、少し正面突撃してくる。
私のことどう思ってるか。
木曜日の部活は行くか行かないか、考える。
なんでもいいや