＠天パあざらし書き込み一覧

これっておかしくね？

なんかお母さんから聞いた話なんだけど、下着を白で統一しなきゃいけないらしい。これって昭和じゃね？おかしくね？意味わかんない。

お父さんに物申す

なんで自分達がテレビ見るの注意するくせに自分は会社と関係ないことスマホでいじってるわけ？マジで意味わかんない。
お母さんも何も注意しないし、マジで何なんw

良かった

お母さん帰ってきました。

もう終わり

お母さんが帰って来なくなった

なんなんだろ

最近急に歯がカタカタいってたり手の震えが止まらない時が増えてきた…
なんだろうな…ちょっと不安。
これが大きい舞台での本番に影響しないといいな。

なんでだろうね。

なんでうちらが青春したい時にコロナが超流行っていろいろ制限かけられなきゃいけないんだろうね。
まじで意味わかんない。

あー、もう

居場所がわからない
こんなこと言っちゃいけないの分かってるけどさかた元校長がいなくなってからsolが居場所しゃなくなった気がする
安心できる居場所が欲しい
しんどい

もう嫌だ

また、切っちゃった､､、

オーディション祭り状態だし、腕とか手首切るのやめたいけど、辛いこととか耐えれんくなってキャパオーバーすると、ついつい、切っちゃう､､


切るの辞めたいよ､､弱い自分が嫌いだ。。

もし、推しの腕や手首に自傷跡あったらどう思います､､？

行きたかったな

修学旅行。学校のホームページで様子が見れてるけど羨ましいって気持ちと悔しいって気持ちと楽しんでねっていう気持ちが混ざってよくわかんない。いまぐちゃぐちゃ。でも、道路沿いで内緒で送ろう！ってお父さんが提案してくれたのは感謝だな。
先生にも電話したからみんな自分の方向いてくれたし、すごく嬉しかった。それでも、一週間もみんなに会えないっていう罰重すぎる。そんな悪いことした？勉強しないで遊んでたのは悪かったけどそこまで厳しくしなくて良くね？何で夢で見たことが現実になっちゃうんだろう。これが「正夢」っていうんだな。
コロナなんかぶっ殺してやりたい。今までウチらを締め付けて楽しかったか、あ？って言って時代劇の時みたいにめちゃめちゃにしてやりたい。一生に一度しかない小6の修学旅行を奪ったコロナがまじで憎い。それ以外の学校で好きな行事ややりたかった体験が出来なくなってマジ辛い。一生恨む。コロナなんか死ね、消えろ、これ以上人を苦しめんじゃねーぞ、

愚痴です。

コロナ、お前のせいで濃厚接触者になって修学旅行行けなくなったんだよ、ふざけんじゃねえよ。学校にもいけないし本当だったら幸せな3連休が辛いしどこにもいけないで家という檻の中で暮らしてろは無理がありすぎるわ。
これから修学旅行っていう言葉聞くだけで辛いわ。コロナなんかなくなってしまえ。

愚痴失礼しま〜す

学校行きたい。
家にいると親がうるさい。自分のことで精一杯なのに、色々な家事を押し付けてくる。
親の、私に対しての接し方がお兄ちゃんと全然違う。(兄のが優しくされてる)
今は少なくなったけれど、前は産まなきゃ良かったとか死ねばいいのにとか言ってきた。
私だって生まれたくて生まれたわけじゃないのに。
女だからあれやりなさいとか考え方古すぎる。女辞めたいわ(笑)
わざわざ私の前で私の悪口とか人の悪口とか言ってくる。
親としてとかじゃなくて、一人の人間として親の事が大っ嫌い。早く大人になって家出たい。
親なのに何かあった時も、悪い他人の味方に着く。マジで意味不だわ(笑)
私の推しのアンチコメント調べてわざわざ言ってくるし、私の推しジャニ見て○○くんのがかっこいいでしょとか言ってくる。(○○くんは、親の知り合いの息子)
好きな歌も馬鹿にしてくるし、みちめめ(道枝駿佑＆目黒蓮)コンビ好きで消えた初恋(ドラマ)見てたら、BLキモいとか言ってきた。好きなジャーニーズ見てても、オカマみたいとか言ってくる。
学校だったら同じジャーニーズグループ好きな人いるからめっちゃ話盛り上がるけど、家で話してても親に無視される。親の特技は、人の話無視する＆人の話否定する＆人の前では良い親ぶる。
今は髭男とかなにわ男子とかで元気出してるけど、趣味がない時はマジで辛かった。
長々とすみませんでしたm(_ _)m

重い話

めちゃくちゃ重いんですけど、今日学校でいつメンの子（1人だけど笑）に「生きてる意味わかんないよね」って言われてめちゃくちゃ共感した。
その時に、「あたしは夢と髭男のために生きてる」っていったら、その子が「推しも担降りしたし夢もわかんないしな〜」って言っててすごい悲しかった。
気持ちわかりすぎて。
あたしにもバンドしたいとか髭男とかなかったら生きてない気がするからほんとにしんどくて。
でもなんて言えばいいのかわかんなくて辛かった。
生きて欲しい。

いろんな人に、一方的に気遣わせてる。
私は 人と関わっちゃ、
　　 生きてちゃ駄目なのに。
ごめんなさい。

しんどいよ

昨日の夜、今日から学校ってこともあってめちゃくちゃ不安定になって、10時までは掲示板みて落ち着こうとして、9時55分くらいにベット入ってウォークマンのイヤホン耳に着けたら音が流れてなくて、イヤホン壊れてました。
ラジカセもスマホも自分の部屋に持ってけないからSOLが聞けなくなった。
世界が真っ暗になった。
なんでよりによって今日なの？
まだイヤホン買ってないから今日も聞けない。
しんどいよ。
みんなの声が聞きたかった。

怖い

人間が怖い
怖くて怖くてしょうがない
怖い怖い怖い怖い……

もうやめたい

今、受験勉強してて、もう少しで入試だからもっと勉強しなきゃいけないのにぜんぜんできなくてそんな自分を夜になると責めて責めてで辛くて。本番みたいな問題とか解けば解くほど出来てないところ、分かってないところ、やらなきゃいけない単元がどんどん増えていって、もう1か月しかないのに分かってないことばかりで、一から復習しなおさないといけないことばっかりで、もう間に合わない、って思ったり、多すぎてなにから手つけていいかわかんなくて、勉強自体する気がなくなって。それであとからそんな自分を憎んで。責め立てて。自分のこと一つも褒めてあげられなくて、自分だけじゃなくて、親とかも自分のこと認めたり褒めたりしてくれなくて、とにかく自分が嫌でつらい。当然第一志望校には受かりたいけど、親から落ちるっしょとか言われたらやる気になるどころか逆に「そうだよね、誰も私の合格なんて応援してくれてないし」って投げ捨てちゃう。そんな自分がほんとに大嫌い。

今、学校もなくて、誰にも話出来なくて。今まで掲示板でこんな暗いこと書き込んだことなかったから書くかどうしようか悩んだけど、どうしても辛いから書き込みました。

長文になってすみません、、、

しんどいよ

涙が止まらなくて胃が痛い
学校に行くのが怖くて。二学期までは冬休みを目標に頑張っていたけどもう無理。しんどい
毎日毎日、また明日のあと泣いてるの辛いよ

当たり前が当たり前じゃなかった

親が救急車で運ばれて、入院してしまいました。
病名を検索してみたら、生存率が思っていたよりもずっと低かった。
後遺症も残ってしまうらしい。
今はコロナで会いに行くこともできないし、いつまた会えるかも分かりません。
急すぎて、まだうまく飲み込めていません。

私は元気にまた暮らせることを信じて、前向きに生きて、待っていよう。

そう決めたけど、夜になると、急に大きな不安が襲ってくる。

冬休み中だし、家の中では強がっているから、今弱音を吐けるのはこの掲示板しかありません。
大丈夫だって言ってくれるだけでいいので、レスしてくれるとすごく支えになります、お願いします…

いやだった

今これ書き込みしてる時もちょっと泣きそうになってる。
今日夜警でいつもはピシッとしてる人が出来上がってた。
一周目の時はまだ酔ってなかったけど、お菓子を買いに行く時からフラフラしてて、
二周目に行くときに近所の向かいのパパから「背伸びたね」と言われた。
そこから年齢の話になってそのひとが「いい女になっただろう、あと8年したら俺と酒飲める」と言われた。
泣きそうになったけどこらえた。
二周目が始まった時はもっとひどくなってた。
いつも通らない道を跨いでた。
妹はまだ小さくて、「おじちゃんおもしろかった！」と言ってた。
小さい子の心境はわからないけど、そのうち私の気持ちもわかってくれるといいな。