＠柴犬さん書き込み一覧

私のこと、どう思いますか？

ごめんねっていうのが苦手です。
こんな私、最低だと思います。
ぼっちな原因はこれだと思います。

なんで

前は学校が楽しみだった。友達がたくさんいたから。６年になって、クラス替えをしたら友達全然いないの何？その時点で苦しかった。でも友達が１人できて、元々友達だったのは２人だから、まあやっていけてた。昔、友達だと思ってた子が私のことが嫌いだったことがあり、それから「友達」というものに抵抗がある。だから、相手は友達だと思ってくれていても、私はそうじゃない場合が多かった。その逆も。話しに戻ると、最近、友達まではいかないけど、まあ一緒にいて楽しい子が裏で私の悪口を言っていて、結構集団で。もう怖い。人間関係が信じられない。どうしよう。

閃光ライオットに出たい。

いつになったらライオットでれるようになるかな…。
ライオットに出るのに納得いくラインは何処にあるんだろ。
自分の音楽に自信を持てるようになりたい。
みんなで音楽をしたい。
高校で軽音入ったらできるかな…。
音楽でぶつかってみたい。
そして、音楽を聴きあいたい。
自分の音楽を誰かに聴いてほしい。
いつか誰かに届く音楽をしたい。
誰かの心を動かしたい。
自分の歌が誰かのエールになりたい。
もう少し頑張ってみようかなって思ってもらえたならどれだけ幸せなことか。
嫌われてもいい。
嫌ってもいいから誰かに私の歌を聴いてほしい。
「いつか誰かに届く」
そう信じて毎日歌を書いてます。

只今全く詞が思いつかないという状況になってしまっております…。
思いつくまで待ってるのもあんま落ち着かないけど、無理矢理書くよりもいいものができるはずだよね。

意味ないと思うけど

モテ度診断っていうのやったんですけど、結果が「モテ度2%」って出ました。

第三者目線でジャッジしてください

仲の良さは親友寄りの友達って感じで、その人とはラインで煽りあったりレスバしたり炭酸振ったりしてます。
だけどやっぱり一番気になるのはそいつが！マスクを！一生取らないことです！！！どれだけ取ろうとしても取らせてくれないし、見せてくれません…彼によると本当に仲いい人とか好きな人くらいには見せるらしいんですが、私、一回だけもせてくれたことがあるんです。2年前の思い出で顔もマスクで上書き、最近は見せてくれないので夢かなんかだったのかなと思っているのですがどうですか？教えてください！

はじめてわかった

「胸が痛む」って、例えじゃないんだ。

優しさ

私のせいで人を傷つけた
私の行動のせいで困らせた
私があんなことしなければ
耐えることくらい慣れていたはずなのに
いつでもいいよって言葉真に受けて
甘えすぎた
相談しすぎた
向こうだってしんどい日はあるはずなのに
分かってた
何回も何回もこんな失敗してる
人に甘えすぎて
人困らせて
ごめん、ごめんなさい
私がもっと上手く生きられたら
私がもっと人のために動けたら
私が人が笑えるためなら自分を犠牲にできるくらいに強かったら。
ごめんなさい
ごめんなさい
本当に
ごめんなさい
ここで謝ったってその人には届かないけれど…。
ごめんなさい
本当に。
申し訳ありませんでした
許してなんて言いません
許さなくていいから。
許されないことくらいわかってます
もう頼らないから
1人で耐えることには慣れているから
自分のことを優先して生きてください
本当にすいませんでした

小3のときくらいからかな、よくリーダー系をやるようになったのは。確か、学級委員的なものをやったのが最初だったかな。そのときくらいから、先生にいろいろお願いされるようになって、自分からいくことも増えて。別に嫌じゃなかったし、お仕事をいただけるのはすごい嬉しくて、「信頼されてんだな」って思えた。嬉しくもあったけど、それが最近、ある意味嫌なものに変わりそう。
今年、担任にお願いされてやることになった学級委員。
そのときは嫌なわけじゃなかったし、お願いされたからにはって。仕事内容も性に合うのかなと。黙想指導、整列指導、号令、そんな感じ。最初1週間は帰りの会の順番が分からなくて、もうやれないかもしれないと思っちゃった。今はなんとかやってるけど。まあ、それでも言うこと間違っちゃったりとかはあるのね。「人間だからしょうがない」っていうマインドで立ち直るしかないんだけど。
学年集会があったあと、教室に戻るときに「静かに帰ってください」って言われたのに、周りがみんな喋っててそれが相当嫌だったのか(しっかり覚えてるわけじゃないけど)廊下で何回も何回も「静かにして」って叫んだ。それで静かになったかっていったらそうじゃなかった。10秒後にはまた…という感じだった。今思えば、喋ってた周りが悪かったんだって腑に落とせるけど、あのときは「自分の力不足だ」って思っちゃって、静かに八つ当たりしたかな、もう一人の学級委員に。だから、もう一人の学級委員にはごめんなさいって感じ。
信頼されてるからこそ、背負わせてもらってるものは大きいし、その分失敗したときの代償も大きい。失敗が怖い。だから、信頼されるのが怖い。
去年も同じようなことがあって、クラスメイトの前で怒鳴った。
こういう気持ちとか、行動は衝動的に出てしまうタイプだから、後で「やってしまった」って思う。毎日のように。もう自分が負の感情を持っていることが嫌で嫌で、お仕事任せていただいてるから、その分前向きに捉えなくちゃいけないから、こんな失敗なんかを怖がってなんか居られない。そんなことはわかってるし、でも、「学級委員」という立場になれば、失敗したときが怖いから、何もできない。でも、周りからのイメージを下げるわけにもいかないから、明るさを装っとかなきゃいけない。装ってるのが一番落ち着くっていうか。

学校の先生

初登校です！
私は６年生になって、内科検診がありました．
ラップタオルを巻いてもいいので、巻いてる子も多数いました．
去年はラップタオル巻いてもボタンを先生に開けられて、ラップタオルの意味がなく、ちゃんとプライバシー配慮してるのか話していました．
今年も同じ先生でしたが、そこら辺は配慮されてたけど、やっぱ女子だしブラもしてるので、でも聴診器とかで聞くから取らなきゃいけないんですけど、それが結構上まで上げられて．
やっぱり胸の音聞くから音を聞ける最低限まであげられるかなって思ったんです．
そしたら、自分の後ろに立つ女の看護師？みたいな人に思いっきり上げられて．
他の子はなんかすっごい独特な聞かれ方されたみたいな言われてたんですけど、私の時は別の方向向いてくれてました．
でも、見られた子たちは多分嫌な人もいっぱいいただろうし、思えばセクハラみたいになりませんかね？
レス待ってます！

叫びたい

自分に正直でいるってことが、どれだけ難しいか分かりました。ずっと溜め込んでた思いでベットの中で泣きじゃくる夜。自分の無力さっていうのかな。心から感じました。1人でいると、誰かが傷つくわけでもなく、傷つけられるわけでもないので、私は自分から一人の道を歩き始めました。4年の終わりぐらいからかな。やっぱりそれから、友だちに誘われても仲が良い4人ぐらいしかOKしないから、友達は離れていくわけですよ。別に放課後忙しいし、沢山の人と関わりたいって感じじゃないから、良かったんだけど。でも見栄張って嘘ついたり、そっけない会話ばっかりしちゃったりするわけで、完全に孤立状態。夜寝るときに、やたらと将来のこととか、嫌なことばかり考えちゃうんです。誰かと話すときには、相手の本音をすごく気にしちゃう。しかもそれで偉そうぶってる。本当はそんなこと無いのにね。夢見るだけじゃ何も変わらないっていうのは知ってるし、実際にそういう状態を体験したから、すごく分かってるつもり。別に努力もしないのに目標だけ高くしたって何も変わらないっていうのは分かってるんですけど、なぜか高い目標を立てちゃう。友達も数人しかいない奴が。やっぱり勉強に集中することもできず、自分の居場所がわからないんです。