最近、クラスの女子よりも、友達に会いたくなくて学校に行きたくない。 今日の帰りは、猫のノミ取り手伝ってって言って結局しなかったけど説得する時間が長かった。 私は一人で行動したいのに勝手についてくるし、 遠いところから、わざと聞こえるように文句言ってるし、 下向いて作業してたら、視界に入ってくるし、 めんどくさい
私は何をずっと病んでるんだろ。 全てを最初からやり直したい。 友達も人間関係もやり直したい。 今を知った上で。 でもできないのは分かってるし、毎日毎日後悔を引きずっても意味無いのに。 最近、自分がこんなこと書いてるのがすごい嫌になって掲示板に投稿できなかった。 やっと書けた。
勉強集中できてないし、ギターだって体調悪いからってちょっと休んじゃったし、それなのに恋愛もあれこれ考えてしまって。 本当に今自分がするべきことはなんなのかわかってるはずなのに邪念が多い自分に嫌気がさしました。でも恋愛とかはすぐに断ち切れなくて結局全部中途半端です。誰か私に喝入れてください。
私は、女子特有のいっしょに行動みたいなのが苦手みたいです。 今日、部活の前にトイレに行こうと思ったら、ついてきてとは一言も言っていないのに勝手に友達がついて来て、やめてと言ったら、「高校生になってそんなこと言ってたらハブられるよ」と言われたり、私が動いたらついてきたりします。 どうすればいいでしょうか
毎日、朝が来たら心が押し潰されそうになる。 また今日も1日始まるのか、そう思うと凄く辛い。 休みたいけど流石に頻繁には、休めないから頑張って学校に行く。 でも学校行っても話す友達がいないし結局、休み時間は机に伏せて寝るしかない。 陰口も言われてるけど、気にしなくなった。 かと言って、家に帰っても親にしんどいなんて言えない。 ゆういつ、こうやって言える場所はここしか無いんだと思うと自分が情けなく なってくる。ここが無くなったら、私には何が残るんだろう。
入試まで…私立は1か月切りました…面接があるので頑張ります!だけど…不安で…何か不安の時にやっている不安解消法教えてください!レスお願いします!
私立受験まであと1ヵ月。公立ももう2ヵ月切ってるのに… まだ本気になれない自分がいます。 実際は内申点もテストの点も足りないのに、その現実から逃げ続けて、サボって、焦っての繰り返し。 勉強の計画を立てたってそのとおりに進んだことなんてないし、いっつも誘惑に負けてしまう自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。 同じ高校を受験するほかの人より勉強してるっていう自信もないし、やばいとわかっていながらもやれない私のすべてが嫌です。
小さすぎる不安がたくさんある。 親に言ったら、きっと何そんなこと言ってるの。もっとポジティブにならなきゃ。頑張れ。って言われるだけ。ポジティブって言葉が今は1番苦手。 ひねくれてるかもしれないけど、どうしても暗闇の底にいたいって思っちゃう。 なんか今はそこが1番落ち着いたりする。 出来ることなら学校行かずにずーーーーーっと家で勉強していたい。 友達も普通にいるのに。 なんでこんなに学校行きたくないんだろ。 やっぱり人が怖くなるんだよな。
今日、塾に8時間程居ました。 途中は空きコマで2時間弱休憩できる時間はあったけど。 やっぱり塾は嫌だった。 だからかもしれないけど最後のコマは頭痛も吐き気もしてほんとにキツかった。 講師がさ、毎回誤解して怒ってくる先生になりそうになってて怖かった。 塾なんて長くいるのはやめた方がいいな。 あと、夢の中で入院して手術する夢見た。 重病だったっぽい。 なんか現実味あって怖かったなー
休みの生活に慣れすぎて、明後日からちゃんと学校行けるか不安になってきた。 でも頑張らないとね。 みんな頑張ってるもんね。 頑張りたい。 頑張りたいよ。 でもね 不安なの……(;´Д`) 結局口だけになっちゃうし。 あーあ。 今年も最初からこんな投稿になっちゃった…。