倫理まじで難しい。。 でも、合格点目指して頑張るぞー!
もうめんどくさい。ほんとめんどくさい。 私は勉強の息抜きとして、楽しくYouTube使いたいのに。 他人を非難することでしか自分の存在を確認できないような暇人とはレベルが違うの。お願いだから関わらないでほしい。 めんどくさいからアカウント消そうかなと思うけど、好きな動画とかにはコメントしたいし。同じものが好きな人と話せるツールはそこしかないし。 ネットって、世の中にはこんな素敵なこともあるんだって知ることもできるけど、基本的にめんどくさい。
私が今まで誰にも相談できなかったことを言います。 私は小学校の頃から爪を噛む癖があります。今でも勉強してる時やストレスが溜まった時、無意識に噛んでいたりします。そのせいで爪はボロボロで、人前で手を出すのが本当に恥ずかしいです。何回もやめようって頑張ってみたけど、少し伸びると違和感が出てきてまた噛んでしまいます。もし、今まで爪を噛む癖があって、克服したって言う人がいたら、どんなことをしたのか教えて欲しいです。もうこんな醜い爪とはおさらばしたいです。
クラスの男子が気持ち悪いです。 毎朝彼女の隣の席にいく人とか、プライドだけ高い人とか、ずっと恋愛の話ばっかりしてる人とか居ます。1番嫌なのは話しかけるとすごい近距離まで近づいてくる人です。なんの躊躇もなく身体触ってきたりします。 私は今までどんな人でも人として好きになれるように、考え方を変えたりして努力してきたつもりです。けど今日は何故か無理でした。原因はこれだけではないと思うけど、気持ち悪くて吐き気がして、保健室に逃げてしまいました。 年上の男性は大丈夫なんですが、同年代が無理なんです。もちろん同年代でも普通に気持ち悪くない男子は居ます。女子で少し合わないなって感じる人はいても、嫌いにはなりません。 将来就職したい分野は工学系で圧倒的に男性が多いのに、こんな状態でやっていけるのか不安になります。けど夢は絶対諦めたくないんです。 共感してくれる人いますか?
授業中にペアワークってなったとき、ペアがいない....
何も考えずに生きられたらどれだけ楽か。
今日テレビ見てたら、お父さんが帰って来て。 さっきお母さんに「家に帰って来た時にダラダラテレビ見てるのイライラする」って言ってたって言われた。 学校とか、勉強とか頑張ってそれで家に帰ってテレビ見てたらムカつかれてどうすればいいの! お父さんも仕事してきて偉いと思うよ。けど、こっちだって毎日頑張ってる! ごめんなさい。吐き出させて下さい。 共感できる人レス下さい。
授業から逃げた。 ここんとこ一日一回ペースで休んでるからやばいとは思ってる。 ただ、話して気づいたことがある! 【”孤独”は一人だけってことじゃない。】 二人組とかでもクラスとかから孤立してたらそれは孤独だって。 それは知らなかったなぁ……。 それなら孤独が好きな君も、一人が怖い私をもっと必要としてくれるかな?? 今まで、孤独ってワードは寂しいと思ってたけど、全然違った。 それなら孤独になってみたいな笑 孤独のほうが信用のあることだけ戯れて、周りに関係なく自由になれそう!
いじめられてたり、誰かともめてたり、勉強上手くいってなかったり、先生が嫌いだったり そういう明確な理由はないけど、なんとなく、学校に行きたくない時ってありませんか? 今、部活が楽しすぎてクラスにいるのが億劫です。それで、上に書いたような感じになってるんですけど、それを父に否定されて悲しいというか困ってるというか… 共感してくれる人いませんか?
気が利かない? 知るか
明日は、心療内科でカウンセリングなのに、親は全く協力してくれないし、「あー、めんどくさい」みたいな態度で、「この問診票、あんたが書いて。めんどくさい」とか「違うシャーペンはねぇのかよ」とか、、、 こんな家庭で育って、まともに育つわけないつーの。 心療内科に行くことさえ、否定されて、生きる意味あんのかな。 なにもかも嫌になってきた。
人間関係めんどくさいー 人間やめたいー 人間じゃないその辺のちっさい虫にでもなっときたい
電車に傘忘れてきた。 電話したら、明日また電話してくださいって言われた。 今年になってから、おばさんに席譲ったり、おじいさんのしおり拾ったり、テレカ入りの小銭入れ届けたり、電車に落ちてたゴミ拾ってきたり… 学校でも色々良いことしてるのに… なんでだよ(´;ω;`) まぁ、良いことしてるからって良いことしか起こらなかったら、人生面白くないよね。 それにこのくらいの良いことなんてしてる人たくさんいるよね。 新しい傘なのに…
とうとう担任の先生に言われた…… 「お前、忘れ物多いよ」 分かってんだよ。それくらい。 だから、TO DOリストノート作ってみたり、すぐメモするようにしてみたりしたけど、そもそもTO DOリストノートを持って帰るのを忘れるし、メモしたって見ることを忘れるし…… どうしたらいいんだよ。
どこか遠くへ行きたい。 広い自然の中でのびのびと暮らしてみたい。 そう感じる今日この頃です。 今の生活は正直窮屈です。 学校にも馴染めず、1人になってしまうことが多い、こんな私です。 得意なことも特にない。 とりわけ勉強ができるわけでもない。 自分には何の取り柄もないんだなってすごく思います。 自分の存在価値って何だ? 何のために、誰のために私は生きてるの? そんな自問自答の繰り返しです。 でも、周りの大人の方は言います。 考えたって仕方ない。 と。 そんなのわかってるよって言いたくなります。 今日から新学期でした。 行きたくないと思いながら、行きました。 本当に、学校が無理です。 行くだけで疲れます。 こんなんじゃダメだってわかってるのに.... 何もできない自分のことが、憎たらしくて、大嫌いです。 なんだかまとまりのない文になってしまい、申し訳ありません。 スルーしていただいて大丈夫です!
どんなに仲良くなっても、本音が言い合える様になっても、言えない事ってある。たぶん、自分の問題で。流石に理解してもらえないって。でも、本当は、一番聞いて欲しい事。タイミングもわからないし。何処に、吐き出せばいいんだろ…。この事を。誰にも言えないし、言っちゃ駄目なのかもしれないね。これは自分の中で苦しんで処理しろって事なのかな。出来る気なんてしないけど。
学校がまた始まる…。 嫌だ、嫌だ… 学校が始まるということは、またあの毎日が始まるということで、またあの苦しみが始まるということ。 嫌だ。始まらないで。 終わらないで、夏休み…
入学前のオリエンテーションの時に、「先生と生徒は対等な関係です」って言ったのに、今日オリエンテーションで「将来は教える立場だということを自覚しなさい」って言ってきた え、矛盾してる 高校の、最後の聖書の授業で、「お前」とか「〜しなさい(命令形)」と言われたら「違います」って言うんだよ、と習ったから全然納得出来ない
今日、入学式がありました。(わたしは新入生です。) 中学校の先生は、「いじめや、差別のないクラスにしましょう。」と言いました。みんなは、一応「はい。」と言っていたけど、こんなことで仲間外れがなくなったら今までの苦しみは何だったんだろうってなってしまうよ。
同性愛が死刑の国なんてあるの? 知らなかったけれど、そんなのって酷すぎません? だって其れって、異性愛者である自らをそれ以外の人達より格上だと思い込んでいるのでしょう? でなければ何かの教典を起源に…とか以前に、そんなのおかしいっていう発想になりますよね。 自分の当たり前を当たり前と思うな。 結局国も自分の事しか考えてないではありませんの。 誰を愛すかで、その人の何が解るのでしょうね。
忘れてた。 三者面談のとき、浪人も覚悟だねって感じにちょっとなってたことを。 浪人しても受かるなんて保証ないし、だったらこんな私に投資するだけムダ。 あれから親のことも信用できなくて。 そんなんだったら消えてやるよ。って、感じ。 姉妹ともども、塾へ行かずに高校も大学も国公立に受かりましたって名声をつくりたいんだろ? 期待してるんだろ? じゃなかったら私が国立大に行こうが私大に行こうが気にしないはずだもんね? わからせてやるよ。 どれだけ自分は自分のことしか大切じゃなかったかを。 まぁ、一つの出来事からあらゆる背景を読み取る能力がうちの親にあるとは思えないけど。 結局"わたし"のことなんて考えてなくて、自分たちの評判が大事。私がどうしたいかなんて考えてない。私ももちろん国立大に行きたいと思ってるけど。 私は親がいなかったら暮らしていけないから困るけど、親は子どもがいなくても"とっても悲しいだけ"で別に困らないし暮らしていけるんです。
自分の思ってる事を言うことが苦手。 怒られるんじゃないかって考えたら怖くて。 それがストレスになって息がしづらくなる。 共感できる人いますか?
クラスでちょっと浮き気味?だけど、部活では明るい子がいて。 その子の様子を見てて友達が、 「○○ちゃんって部活ではめっちゃ生き生きしてるよね」 私「いいじゃん別に」 友達「だってクラスでめっちゃ静かじゃん」 私「部活で生き生きできるならいいんじゃない」 友達「なんかそういうのがムカつくんだよね」 Σ(O_O;) なぜそこムカつく!? ムカつくポイントそこ!? 別に自分に害ないじゃん! 人間のこの考え方の差ってどこから生まれるんですか?
ちょっと息苦しい時があります。寝れないほどではないです。対処法ありますか。 良かったらおしえてください するめ好きから変えました。
なんか学年がかわり中にのクラス替えが怖い 友達もなんかヤダ冷たい 仲いいことは楽しいけど なんか春休みが憂鬱で憂鬱でなんか些細なことにつまづいてる この前もつらいことをここに書き込んだのになんか載ってなかったし 辛くて理由のない憂鬱にかられて 自分がどうなのかもわからないし 自分がやりたいこともない 周りみたいに秀でることもないし 憂鬱でっていってるけど憂鬱の鬱かけないし(笑) 自分の才能が欲しい 周りの人よりすごいものが欲しい ヴァイオリンのうまいあのこよりモデルより可愛いあのこよりいつも私を馬鹿にするあのこより 自分が自慢出来るようなすごいことが出来たらいい でも私はほかの子が勉強してる時間にゲームしてるし それがダメだと思いながらも動けないし いつまでもいつまでもテスト明け気分で 遊んでても楽しくないのにスマホに手が伸び このあと遊べる時間はいっぱいあるのに今遊びたくなるし 将来も不安で そのころまで心が持つかわからないけと 高校生とかになった時もっと辛いことがあっても耐えられる自信なんてないし勉強も頑張っても追いつけない何かがあるし でもがむしゃらに頑張れとか言われても頑張るには心が重すぎて 病みそうになる てか病んでる てか友達に、 だから○○って結構裏で悪口言われてるんだよ ていうし てかそいついつも周りの事考えて言わないしいつも私バカにするしメディアリテラシーがなんとか言ってるけどさそんなことよりまず周りの人への態度考えてほしい たしかに私より成績いいけと運動神経もいいけどさ 私だって傷つくし いっつも私に怒って不快なことさせるくせに自分がやられるといつもLINE退会してブロックしてたのしいかよ周りのせいにして楽しいかよ 友達と遊ぶの楽しいけど劣っていくのを肌で感じて なんかもうやだな、 ごめんなさい愚痴になっちゃいましたね 長文失礼しました
発作が起こると怖くて動けなくなる。 学校に行くのもあと3日しかなかったのに、その1日を無駄にしてしまった。 友達とも約束があったのに… どうやって考えても自分のことを責めることしかできなくて、もっと頑張れば、甘えなければ、こんなことにはならなかったのにって思うと涙が止まらない。 本当に自分が嫌いでしかたない。
最近疲れることばかり 友情ってあんなにベタベタしてできるもんなの? 毎週毎週家にいってさあ、 いかないっていったら「強制参加」っていって笑うんだよ、 それって、大切な友情なの? それを友情と言うのなら、今すぐ断ち切りたい。 そんな友情なら、いらない。 ねえ、私は間違っているの?
私は今、修学旅行中です 学校生活は普通に楽しいし、友達もいるんだけど絶対的に仲がいい子がいません だから誰かの部屋に遊びに行くとかがないんです 今はひとりでテレビ見てます 部屋の子はほかの部屋に遊びに行ってます 暇なんですよね すごく大好きな子は退学しちゃったし… 友達大勢はいらないって思ってても寂しくなっちゃいます…
恥ずかしながら、私はストレスがたまると、爪を噛むのとささくれを剥いてしまう癖があります。 なので爪周辺が痛々しくて見られるのが嫌で、治したいです どうやったら治せますかね? 皆さんのストレスの解消法もあわせて知りたいです
人間関係って大変だよね。
私は生理がすごく重いです 腰は痛いし 量も多いのに、長いんです。 そのせいか、めちゃくちゃイライラして弟や家族にあたってしまいます。 どうしたら落ち着きますか?
最近、謎の不安に襲われることが多い。 ご飯食べたあと、さっきまで寝てしまった。 起きたときの私は、完全に12/26の朝。 だけどまだ12/25の夜だった。 夢でも見てたのかな? でも、今が12/25の夜だって証拠はどこにもないんだよな。私が寝てしまったから。日付を表示する時計は確かに12/25だけど、私の目に写る全てが私を騙していたとしたら… そう考えると、時間ってほんとに先に進んでるのかな?寝て起きたら、昨日になってる日もあるんじゃないかな? そんな漠然とした不安に襲われる今日この頃でした。
授業の一環である映画を見た時、最初は何ともなかったのにだんだん小中学時代の頃を思い出してしまい、帰りの電車で大泣きながら帰ってしまいました。 小中学時代は人との関わりがなく、本を水に浸けられたり指名手配の様にかかれた自分の絵を壁に貼られたりなどされていました。 もうそんな事忘れたと思ってたのに急に思い出してしまったのでまた怖くなって泣いてしまいました。高校に入ってからそんな事なかったのでどうすればいいかわかりません。 どうすれば怖くなくなりますか? また、どうすれば忘れられますか? 変なことですみません
今日道徳のとき いじめで自殺なさった人の親御さんが書いた日記みたいので授業した。 みんなどんな理由があってもいじめはダメだって。 死んでしまうほどのいじめって何したんだろ、最低だねって。 よくあるパターンの。誰でも言いそうな言葉を並べてた。 うちはその決意をする手前までいったんだよ? 本気でいなくなりたいって思ってた。 みんなにとってうちにしてることはなんなの? これがいじめじゃなかったらうち、もうどうしたらいいんよ。
なんで、そうやって責めるの?なんで、お前は何もできないとか。そういう一つ一つが私を苦しめるのが分からないかなあ?「だらだらしている生活辞めろ。あんなに高い授業料を払うのだ。」まず突っ込んでいい?家に帰る時間が早いのは、他の人が何もしないから。家事をどれだけやっていると思っているの?だらだらする=家が落ち着く場所だから。落ち着かないなら寄りつかない、自分の場所に閉じ篭もる。こうじゃ無いの?授業料が高いのは実習が、あるから。姉は実習が無いからあんなに安いのだ。また、知ろうとしないからこういうことを言えるのだ。親のことを軽蔑したくないけど、軽蔑しないともう心が破裂する。疲れたよ。少し位休んでも、だらだらしても良いじゃないか?
自分のが嫌だと、すぐに人のと交換したくなるところ。 そういう大人気ないところ、ほんと嫌い。 ほんと尊敬できない。
学校の人に絡まれまくる。 なんもないのに絡まないで。 どうでも良いことで絡まないで。 教室にいるの嫌だ。
幸せなはずなのに突然辛くなる。 この前のテストの点よかったし、友達と遊びに行ったし、友達とも仲良くやってるし、誕プレをみんなからもらったしなのになんかつらい いつもの事だけどなんか嫌になる 心がずっしり重い 辛いことの方が最近少ないのになんか
とりあえず、休日ですね。みなさんお疲れさまでした。
女子って裏では何考えてるのか全然わかんない。
ここ1週間で体調良かった日が1日もない。 朝は何ともなくても昼頃には頭が痛くなる。それが寝る前まで続く。毎日それの繰り返し。 頭が痛い時は音にすっごい敏感になってしまう。電子音とか金属音とかが聞こえると頭痛いのが酷くなる。
学校でも家でも声が出せなくなってきてる。 英語の授業はランダムで当たるんだけど、先生が舐められてる感じの先生だからすごい教室がうるさくて、うちは大きい声出すのがすっごい苦手で、自分では大きい声で話してるつもりなのにいつも先生に聞き返されて、周りが静かにしてくれればいいのにって思ってるうちに声出す気がなくなって授業中に一人で泣きそうになってる。 家でも親が嫌いというか苦手で、気がついたらかすれた感じの声でしか話せなくなってた。 怖い 助けて
自分だけ頑張っても結果がでない。なんで。
昨日、一年生が スキップして楽器の一部を落としたので、 楽器の一部持ったまま走らないで。落とすから。 という話をしました。 そしたら、 え…でも…はい。 って返ってきたんです。 それを口答えされるってことは、私は相当頼りなく何もできない人なんだなって思いました。 去年も先輩がなんでもかんでもやり、仕事も持っていかれました。 学校生活でも笑われるし、菌扱いされる。
ここ1週間ぐらいずっと謎の腹痛に悩まされてる ご飯食べ終わるぐらいの時間(9時ごろ)になったらお腹痛くなる。 夕方も時々痛くなる。 薬飲んでも治らないし なんなんやろ…
あの空間が無理 あの空気が嫌だ あの子が怖い 担任が嫌と言うか大嫌い 親友以外のクラスメイトが嫌い 親友以外のクラスメイトが怖い 泣いちゃう自分が嫌い 引っ掻いちゃう自分が嫌い 壊れそうで怖い ちょっとしたもの音が怖い (シャーペンが落ちる音とかドアを開けたり閉めたりする音とか) 保健室に逃げたくても、元気でしょ明るいでしょみたいなよくわからないレッテル貼られてるせいで保健室に行くことすら怖い 無理して笑ってる自分が一番嫌い
私は,声がものすごく高くて,だからみんなにうるさいとか,しゃべんなとかよく言われるし,だまーって静かに過ごしとけば可愛いのにとか言われるつまりは黙っててって事 実際本当に可愛くないから うちだって,声が高いのはあんまり好きじゃないからもう少し低くなりたいのに でも,自分で聞こえてる自分の声とみんなが聞こえてるうちの声では全然感覚が違うからどうすればいいのかなおさらわからない
いつからだろう、人前で全く泣けなくなった ここ3年くらい人前で全く泣いてない 部活の引退の時も卒業式も全く泣けなかった 辛い事があっても、いくらストレスが溜まってても人前だと涙が出てこない ちょっとうるっと来ることはあってもすぐ収まるし、多分自分で押さえ込もうとしてるし 最近は一人でいる時ですら泣けなくなってきてる 1回ぶわーって大泣きできたらスッキリするんだろうなとは思うんだけど泣けない ほかの人にも冷たいとか感情がないとか言われるし こっちだってなにも思ってないわけじゃないのに
自由になりたい
自分が自分じゃないみたい。 で怖い。 今までの自分ならこうはしなかっただろうって行動を色々している。 修学旅行テンションがまだ冷めきってないからかな?この人は本当に私か?