もう絶対に子どもを育てないことに決めた。 私の親みたいに、心に何年も残る傷をつけてしまうんじゃないのかと思うと寒気がする。 でもたまに、そういうときの親の気持ちになってしまう。友達を傷つけてしまいそうになる。 きっと私が子どもを育てたら、親と同じことをしてしまう。無意識でも子どもを傷つけてしまう。所詮、そういうことする人から産まれたんだもん、私。 いくら生理がきたって、親が悲しんだって、これを貫き通したい。 でも大人になったらこんなこと忘れてるんだろうな。
嫌なことがあったり不安定なときにホケンシツ掲示板に来るだけで落ち着く気がする。なんでだろう。 優しい人たちばかりだし… いつも助けられています。 ありがとうございます。
今日スイーツを求めて某デパート(感染予防はしてます)に行ったんですけど、ベッタリとくっついたカップルがウジャウジャいて気持ち悪くなって諦めました。 この御時世に手をがっちり繋いでいて、密接していて、とにかく僕は気持ち悪く見えました。本当はこう感じるのはいけない事だって分かってるけど。 なんだろう、人を愛する事が出来ないから? 自分はやっぱり普通の人じゃない事をダイレクトに痛感しました。 また、克服しなきゃいけない物が増えました…。
体育ってほんと嫌い、、。 運動出来なくても、明るい子だったら周りの子が笑ったりして全然楽しそうだけど、私じゃただ惨めなだけじゃん、、。 ペア組んでとかグループ作ってとかさ、私がいなかったらもっとすんなり決まったはずなのにって。 いつまでクラスに馴染めずにいるつもり?ほんと私いい加減にしてよ、、。 誰もそんなこと覚えてないよね?気にしなくていいんだよね?
私は,「普通」というものに馴染めないのかもしれない。 何だかずっと,生きづらさを感じています。
後期も、学級委員になりました。続けたかったので、うれしいです。学級委員は、立候補は無しで、クラスみんなで投票して決めました。けっこうたくさん票をいただいたのですが、数人は別の人に投票していました。 もちろんこれは仕方ないことだけど、私が学級委員になるのを望まない人がいると考えると、不安になってしまいます。私は周りからどう思われているんだろう、と怖くなります。誰にも嫌われない人なんてほとんどいないと思いますが、やっぱり怖いです。
一緒にいたくてずーっと一緒にいる友達も、 大学行きたくてがんばる推薦入試も、 やりたくてやってる受験勉強も、 しんどい。
ここ一週間学校に行く日に腹痛がする。土日はなかったから寒さが原因ではないかな。 学校に行ったら先生から大丈夫?って聞かれた。それが先生の仕事だからしょうがないけど。 でも大丈夫じゃないです。無理しないでって言われても頑張ってしまう。 どうすればいいですか。多分自分の存在価値を作って少しでも安心するために頑張っている。でもそれが自分の首を絞めていることも気づいている。
いつもありがとう。 こんな私の話を聞いてくれて、 レスをくださっていつもありがとう。 ここが心の支えです
時々孤独を感じることがある。 私が居ない方がリアルな会話でもLINEとかでも盛り上がってたりすると私って居ない方がいいのかなって思っちゃう。 元々一人で居るほうが落ち着くっていうか、好きだけどふと一人だと寂しくなって涙が出て来る事がある。 すっごいモヤモヤしてて言葉に表しづらい...誰か共感してくれないかなぁ(´;︵;`)