気のせいなのかもしれないけど,いろんな人の目が怖い 助けてって言える人も今はいなくて,話を聞いてくれるU先生も今日はいなかったし, 隣の担任に言おうか悩んだけど,また,わからないからカウンセリングの先生にいいなよって言われるのかなって思ってそんなの耐えられないから言うのやめた 親とも朝から喧嘩したし,まぁもともと話せないけど どこにもうちの居場所はないから,ここだけはうちの居場所であることを信じたい
学校、休んだ。 行きたくなかったから。 親は「ええよ。休み」って言った。 なのにどうして今頃になって「成績に入るんだから一生懸命頑張って!」なんて言われなきゃいけないんだよ。 「これでも、やってんじゃん!何を頑張ればいいんだよ!」って言ったら 「だって今日だって休んだでしょ!甘えてんだよ」ってさ。 こんな現実も家族も自分もぶっ壊したい。 でも、やっぱり家族が大っ嫌いだ。
信頼できる人ができないのは自分が壁を作ってるから。 ほんとは学校なんて苦しくていきたくない 先生なんて信頼したところで何も変わらない 最近は学校行くの楽しかったのになー、なんでこんなに苦しいんだろ笑笑 月曜ってやだね笑笑
お久しぶりです 覚えててくれた方がいれば嬉しいです そしてレス返せなかった方、ほんとにすみませんでした! 私が書き込みしなくなったのは 自分がこんなこと言っても良いのかと思ったり、それを言ったら傷つく人がいるんじゃないかと思ったから というのと、本当はあともうひとつあります。 ですが、この掲示板での人との関わりが私にとって大切なものだと気付きました。 はじめましての方はもちろん、今までレスくださってた方とまた関われたら嬉しいです
いつからだろう、人前で全く泣けなくなった ここ3年くらい人前で全く泣いてない 部活の引退の時も卒業式も全く泣けなかった 辛い事があっても、いくらストレスが溜まってても人前だと涙が出てこない ちょっとうるっと来ることはあってもすぐ収まるし、多分自分で押さえ込もうとしてるし 最近は一人でいる時ですら泣けなくなってきてる 1回ぶわーって大泣きできたらスッキリするんだろうなとは思うんだけど泣けない ほかの人にも冷たいとか感情がないとか言われるし こっちだってなにも思ってないわけじゃないのに
私はクラスに仲良い子が1人しかいなくて、その友達はクラスに仲良い子がたくさんいる。いつもは私と一緒に行動してくれてるけど、いつ1人になるかわからない。ほんとにこわい。いつか他の子達のところに行っちゃいそうで、、 誰か友達になって、、
最近、そう思い始めた。誕生日も、友達とやるクリスマスパーティも、海外の研修旅行も。なんでもいい。どうでもいい。今日は、なんとなく誰とも話す気が無かった。わかんないけど、ずっとイライラしてて、ムカムカしてた。一人で居たかった。テスト期間で、午前中で終わって逃げるように教室からでて、急いでバスに乗って、早く周りとシャットダウンしたくてイヤホンで大音量で音楽聴いて。うるさくてうるさくて。友達からも逃げたくなって。何も悪いことされてないし、仲良くしてくれるのに逃げたくて。家に居てもなんか疲れてしまって。自分の居場所が分からなくなっていって。どうすればいいかな。自分が分からないな。今までの自分が分からないな。
人の事気にしすぎてる。監視してるみたいになってる。そんな自分が怖い。相手の事信じてあげたいのに、疑ってしまう。 更新されてるSNS見て、バイトって言ってたはずなのに遊んだ写真投稿してたりするのを見ると、嘘ついたのかバイト終わりに遊んだのかが気になる。こんなの監視だよほんと。一番嫌いなはずなのに。人にされて嫌なことを自分でしてしまってる。 自分が怖い、嫌い
誰もバカにしてないのにバカにされてるって被害妄想してる人…どう接したらいいのよ そのくせ、自分は人のこと見下した発言しかしないという… イライラしかたまりません
受験も学校のことも 一度決めたことを実行できない自分が嫌い。 結局、誰かに助けてもらいたいと思ってる。 大学受験は絶対合格したい。 なのに毎日勉強することができない。 どうしたら変われるのかな… 変わりたい